想我的孩子！

我想我的孩子！想我的儿子！想我的女儿！

但我已经习惯了，不见他们。

我知道他们每天跟着自己的妈妈，过得挺好。只能说挺好。

曾经，他们盼着我回家，给他们做饭，和他们生活。我偶尔回家，就和儿子睡。我的呼噜似乎让儿子受不了、陌生，他宁肯去跟妈妈和妹妹挤着睡。也不是。似乎，他也跟我睡。忘了。那时，他还尿床。

可他们真的还盼着我吗？他们是否已将我忘记？正如我也空白般地将他们忘记？直到突然地，想他们！

从9月份起，儿子十二岁，已升初中，我还没见过初中生的他。

妞妞，六岁，不够年龄上小学，伊给她报了个学前班。我也没见过她。她上哪个小学？上啥学前班？我都不知道。我只转给伊1500元钱。偷猎的1500元。

我的儿子和我的女儿，我已好长时间都没见过！中秋节也没见过。上次见，是8月19号，妞六岁生日前。我为了提前网购生日礼物，去伊的店前，孤独地干等，竟等到了儿子出门，叫到了，竟又叫到了女儿！都见到了。

之后，匆匆一个月，我再也没见到过。

之前，则推到春节时。自春节之后，我直到8月19号前一周的妞六岁生日，半年，我都没见过我的孩子！

伊大概没想到，伊以“不支付抚养费就别见孩子”为由的惩罚，竟成为我卑怯的事实！

一方面，是我没钱。我的钱，只够我一个人苟活在人世间。

另一方面，没脸见。

第三，赌气，懒得见。我可以去见，但一想到那要冒着伊的白眼，我觉得芒刺在背，而卑怯，而躲避，而自我加压，而失望绝望窒息，终于，也就不见。

我不说伊不好。我只说自己不好。

没有伊，我的孩子咋办？这就是伊的价值。有妈的孩子像块宝。

没爸，无所谓的。

我不争执。我不理解，伊为何这样。

我知道，我只是经济困难，却为何遭到伊不配当父亲的惩罚。

春节，我不知道自己要面临的绝境，还从老家大哥手里借了1万元，交了妞的园费。最后半学期的园费。到现在还没还上大哥。除了这1万，就是妞妞的1500元学前班钱。

自然，我没付够。我靠借钱维持着银行、网贷、征信，只部分地转给伊1.15万元。

这样讲，我是有“部分资格”见孩子的！但在伊的尺度里，只给部分，而不全给，就算“不及格”，“开除见孩子全部的资格”。

妞上幼儿园时，我还能每天看看幼儿园老师发的照片、视频现在，随着妞幼儿园毕业，我再也无法看到她了！

伊的封杀，很到位。

然而，我适应了！

伊没想到，我竟能适应！我已经习惯了，不见他们。尽管，离这么近！我却不得见。我身陷小工厂干体力活之后，竟难得一星期回来一次也懒得去偷见了。

我已被伊完全阉割给“提款机”，没有或只履行部分的提款机功能，就是不合格，砸掉！

我不指责伊。甚至，以为正确。伊，和我。伊怎么说都行。我怎么说都不行。我就不说。只卑微地活着。只卑微地想我的孩子。

我是可悲的。我是懦夫。但我也不过责。这个过程，我必须忍受。

我不知道，这对孩子的影响有多不好。没办法。这个后果，是我和伊共同完成的，不是我单方面造成的。是伊主动造成，我被动接受的伊是规则的制订者和裁判，我是被动的接受者和奴隶。（完）