你有没有找对伴侣,看这1点,基本错不了
发布时间:2024-10-10 03:00 浏览量:1
作者 | 天雅
上星期,我去参加一个两性关系沙龙,现场大多是已婚女性。
谈及婚后体验,她们言语间充满无奈,忍不住吐槽起伴侣来:
一有空就玩手机,一言不合就开吵;
对孩子从不上心,对老婆颐指气使;
……
总之,相处越来越糟,矛盾越来越大。
唯独珊珊,分享了完全不一样的观点:
“我跟丈夫的亲密,是在结婚生子后,才真正建立起来的。”
珊珊是一名二胎妈妈,结婚4年,如今大宝3岁,二宝1岁。自从有了大宝,她跟丈夫几乎没吵过架,关系变得愈发亲密。
“其实,我们不是没出过状况,只是我们……吵不起来。”
为什么吵不起来?
她总结出两人婚后相处的一个重要原则:
关系>对错。
珊珊印象很深刻的一个场景,是在三年前。
当时她怀着大宝,疲惫感很严重,经常忘事。有一回去产检,她让丈夫带上病历本。
结果见到医生时,病历本却怎么也找不着。
她又急又气,认定是丈夫忘带了,不分青红皂白冲他发了一顿脾气。
丈夫全程默不作声,一个人出去找病历本,终于在医院前台找到了。
这会儿珊珊才想起:
丈夫在进医院时就把病历本给她了,是她自己把它遗忘在了前台。
原来,丈夫一直都记得;
原来,是她错怪丈夫了。
“你刚刚怎么不反驳我?白白挨了一顿骂。”她感到有些内疚。
“有什么好反驳的?你比对错更重要。”丈夫轻轻地回了一句。
那一刹那,珊珊愣住了,一股暖流涌上心头,泪水夺眶而出。
她心里很清楚——
如果刚刚丈夫跟她顶嘴,或反过来指责她,不管有理无理、孰是孰非,她铁定会崩溃。
因为她实在是太疲惫、太虚弱了,疲惫到经不起一丝折腾,虚弱到无法承受任何失控。
幸运的是,丈夫秉持着「关系>对错」的原则,理解了她的疲惫和虚弱,涵容了她暂时的情绪失控。
而这,也支撑着她度过了这些年最艰难的生育时期,并在丈夫的一次次理解和涵容中与之愈加亲密。
反观沙龙现场的其它案例,我发现很多女性在结婚后,跟伴侣矛盾愈演愈烈,
很大一部分原因在于:在出现问题时,夫妻双方习惯性互相指责,争论对错。
更直白来讲就是:对错>关系。
这一点,丽子深有体会。
自从婚后生子以来,她跟丈夫频频争吵。
回溯这番争吵的起源——
在怀孕期间,她孕吐频繁,身体虚弱,经常向单位请假,居家休养。
请假,意味着没收入,也意味着丈夫需要承担更大比例的家庭开支。
丈夫对此无法理解:
于是他常常给丽子做思想工作:
我公司的女同事怀孕,照样天天跑客户……
每每听到这些话,丽子都会有一种被压迫的感觉,心里很恼火。
于是她忍不住反驳丈夫:
我闺蜜怀孕后啥都不干,生活开支老公全部搞定……
比如孩子生病了,丈夫不管三七二十一,就指责丽子没照顾好孩子;
丽子听了一股子恼火,反驳丈夫只会当甩手掌柜,对孩子从不上心……
在这样长期争吵的氛围下,丽子感觉很疲惫,也很痛苦。
纵观丽子跟丈夫的这一系列矛盾,本质上就是一场对与错的意志较量。
在丈夫的视角里——
丽子应该在孕期继续工作,应该在产后照顾好孩子,一旦出状况了,就是丽子的错。
在丽子的视角里——
丈夫在她孕期承担全部开支,应该协助照顾好孩子,一旦丈夫做不到,就是他的错。
客观来讲,它更多是看问题的角度不同,不存在绝对的对与错。
只因丽子和丈夫执着于对错而不断争吵,才会导致矛盾愈闹愈大,无法收场。
从中不断伤害的,其实是他们彼此的关系。
为什么在亲密关系中,有的人会执着于对错的较量,甚至不惜破坏关系呢?
这让我想起了武志红老师所说的「权力规则」。
即一个人在社会领域(特别是工作领域)惯常使用的一种人际交往规则。
它的运作机制是竞争与合作、控制与征服,目的是争夺谁说了算。
在工作中,如果一个人能够娴熟地掌握使用权力原则,可以帮助他更快地获得成功;
但如果,这个人把权力规则带回家,就容易形成一种“权力污染”,破坏亲密关系。
丽子的丈夫是一家公司的部门主管。
面对下属,他严格要求,奖惩分明,将整个部门管理得井井有条。
基于职业惯性,他常常有意无意地把权力规则带回家——
希望家里的事情都由自己说了算,并希望丽子能够按照他的要求行事。
一旦丽子做不到,他就会认定是丽子的错,并像对待下属一样,对丽子进行否定、斥责。
这样一种权力规则对亲密关系的入侵,就属于权力污染。
在这个过程中,丽子的丈夫忽略了很重要的一点:家是需要爱的,关系是需要珍惜的。
在亲密关系中,理解并接纳对方的感受才是最重要的,权力和利益需要退居次要位置。
就像珊珊和她的丈夫——
她找不到病历本,很着急;
她忘记我已经将病历本给她了;
她的情绪正在失控,需要时间来缓解……
理解了这一层,他就理解了妻子的痛苦与力不从心,并接纳了妻子暂时的误会和情绪失控。
不难想象,如果丈夫没有顾及珊珊的感受,一个劲地争论对错,结果多半会加剧珊珊内在的无力,将两人矛盾激化。
而正是有了丈夫的理解与涵容,珊珊才有了足够的心理空间去恢复情绪,并在意识到错怪丈夫以后,进行真诚的道歉,促进矛盾的和解。
由上不难看出,要想经营好一段亲密关系,我们需要放下权力,彼此珍惜。
不过这里所说的珍惜,不是指单向的妥协与讨好,而是「双向的理解与滋养」。
珊珊跟丈夫是通过相亲认识的。
两人先是了解彼此的家庭背景、学历三观,觉得相互匹配,便开始交往;
交往半年左右,两人相处得基本融洽,没有出现过大矛盾,便决定结婚。
然而就在商讨结婚礼金时,双方产生了矛盾。
原因是珊珊的父母根据自己家乡的风俗,向男方要了高额彩礼;
但男方明确表示,他们给不了这个数。
珊珊失望极了,认定是男方没有诚意,跟男友大吵了一架,愤然提出分手。
离开男友家以后,她一个人在街上漫无目的地走着,心灰意冷。
不知走了多久,她不经意一回头,猛然发现,男友就在她的身后……
“刚刚你情绪很激动,我怕你路上出事,就想着送你安全到家。”男友解释道。
那一刻,珊珊感觉一股暖流涌上心头,但一想到彩礼的事情,她的心又冷了下来。
男友仿佛看出了她的犹豫,继续解释道:
我很珍惜你,想跟你在一起,想让你开心;
但我家里确实拿不出那么多彩礼钱,如果我因此去贷款,未来也会连累你一起吃苦;
如果你愿意,我们把彩礼折中一下,这样双方的压力都没那么大。
作为补偿,未来我可以把工资卡交给你保管……
如果你不愿意,那我这次送你回到家,我们的关系就正式结束了。
这一番话,如果当头棒喝,带动了珊珊的自我反省——
在此之前,她一直认为男友不愿意给彩礼钱,就是没有诚意,不珍惜他们的关系;
现如今,她终于意识到,男友愿意给予她,他所能给予的一切,剩下的他确实无能为力了。
正是这一层领悟,令她取消了分手的念头,并在彩礼的事情上后退一步,促成了两人完婚。
试想一下,在那一次矛盾中,如果没有男友前期的珍惜与坦诚,抑或没有珊珊后期的珍惜与妥协,它可能就真的因为彩礼的问题不了了之了。
正是因为有了彼此的珍惜,他们才一路携手走到了今天。
尽管婚后这几年,两人时不时会出现矛盾和摩擦,
但他们总会在矛盾出现时,一方主动后退一步,腾出空间去平复情绪,促进问题的解决。
这,就是珍惜原则对一段亲密关系的滋养与成全
写在最后
一段关系出现矛盾,要去谈论对错,其实是很简单的。
尤其是当两人只站在自己的立场去思考问题时,往往能轻而易举地找出对方没有全然满足自己需求的地方,并将其认定为是对方的错。
在亲密关系中,它真正考验我们的是——
你是愿意秉承「对错>关系」的权力原则,执着于对错的意志较量,将自己的需求置于对方的处境之上?
还是愿意遵循「关系>对错」的珍惜原则,后退一步,理解对方真实的处境需求,接纳对方如是的样子?
这是一道选择题,没有绝对正确的答案。
但我们做何选择,反映着我们内心对待一段亲密关系的态度,也影响着这段亲密关系未来的走向。
如果是你,你会怎么做?欢迎在评论区分享你的体验、观感。
作者:天雅,华南师范大学心理学专业,广州心协三级心理咨询师,自体心理学长程在读。本文原创首发:武志红(ID:wzhxlx)。