其实跟我妈这次吵架我应激的点就是她说那句：我觉得你没有保护好妈妈…

其实跟我妈这次吵架我应激的点就是她说那句：“我觉得你没有保护好妈妈…”

这句话真的让我很崩溃，想起自己没有人保护的童年，一直被要求保护她的童年，然后现在还要这样指责我。

我觉得我不应该保护她，这不应该是对儿子的期望！

而且她一直叫我搬回去住，刚搬来成都的时候每天都想和我一起吃饭，我搬出去之后她一定要我家的钥匙和密码，会不说一声不敲门直接过来，我觉得很不舒服，跟她说了她还觉得为什么一定要提前打招呼敲门才能来你家…

说到这种话题，她都会说：“我是你妈！”

后来我再三跟她明确这件事。

一定要我说：出万一我们正在做爱呢？

她才罢休。

我记得之前有一次她也是说我新租的房子还不错，我不在的时候她要来住，我说你不要进我的卧室睡我们的床…

她也是咄咄逼人问为什么她不能进我的卧室睡我的床？她是我妈，她就要！

我说我们是情侣，可能头一天做了爱还有体液在床上没换床单，这样你也非要进去非要睡吗？

她才没有继续说下去。

之前她买了房子写的她自己的名字，说这房子是我的，是给我买的房子，然后我养猫她大发雷霆说我不尊重她不可以在她的房子里养猫。

我搬出来住，出来住之后她又一直叫我回去住，但前提是要抛弃一只猫。

我？

我感觉明明是她希望我回去住，希望我陪她，但还是非要设置条件摆一个高姿态出来。

我跟咨询师聊过这件事，也跟咨询师说了一下我妈的状况，她离婚之后一直住在外公外婆家里，后来我走了她一直跟外公外婆一起生活，直到我外公去世她才搬来成都。

咨询师就说，她没有和父母做好分离，搬来成都之前即便已经六十岁了，还在家里当女儿，现在搬来成都，才会也想找一个人继续依赖。

而且她对我的控制欲强到所有事情她都要给我遇意见，甚至包括我的微博，小到我要称呼我男朋友为“对象”，大到转发央视新闻的时事…

我感觉她把在所有关系里的缺失都放在了我身上，她希望我当她的爸爸、老公和儿子，而且还要是那个没长大依赖她接受她控制的儿子。

所以她才会怪我没有保护好她，我想她心里对我的埋怨应该不止于此。

我接受不了这样的控诉，我跟咨询师说，我觉得她对我寄托了太多不同的期望，她希望我体面，希望我让她有面子，希望我受控，希望我听她的话，希望我有能力，希望我可以给她养老，希望我可以给她陪伴，希望我对她有耐心，希望我可以永远包容她，希望我可以站出来保护她…这里面很多愿望甚至是相悖的！

我好像要满足她一切的期待，才对得起她经历的所有痛苦。

我又跟咨询师说了我外公和我爸爸的事情，说所以我听到这句话才这么大反应，忍不住发疯拼命指责她…

我说我感觉她真的不想承担她别的期待！我外公、舅舅、我爸对她造成的伤害不应该我来还，父权制欠她的，我外公舅舅爸爸欠她的不应该是我来还！我当不了她的爸爸、弟弟、老公！

但是我让她期待落空，她又会很伤心，弄得我很有负罪感！然后这种负罪感会让我生气，我就想发火对她大吼…

咨询师问我，那你外公和爸爸之前是怎么对她的？

我说我外公也经常骂她，因为她是家里的长女，外公把所有弟弟的责任都放在她身上，我爸也经常骂她，把自己人生失败都怪在她身上…

咨询师说，你说你不想承担她别的期待，但是当你做出对她发火大吼这样的反应的时候，也和你外公和爸爸一样，他们也是这样对她的，所以你这样对她的时候，你和他们更加接近，反而更贴合了她潜意识里父亲和老公的样子…

我真的听完一身冷汗，吓死。

我就在想，好像我们每一次都是这样她用道德成本裹挟我，让我产生内疚情绪，然后我想清楚逻辑之后生气，对她大吼发疯收尾，一直这样周而复始，我们才会一直困在这种模式里面出不去，因为这是我们俩都最熟悉的一种模式，哪怕我们都很痛苦。

我被她的期待折磨得痛苦不堪，然后再说难听的话发脾气大吼发疯来折磨她，我以为满足期待才是一种回应，我以为我没有回应她对我的那些期待，殊不知这种对她折磨也是另一种回应。

我们好像在打网球，传递痛苦，你来我往打得不亦乐乎，跟她打了几十年球，不是咨询师告诉我，我还不知道问题出在哪里。

我真的不想再继续这样下去了！

我问咨询师，那我要怎么才能不内疚，不生气，不被她这种期待影响？

咨询师跟我说，不被她影响那是不可能的，我们牵连太深，关系太过密切，一定会被对方影响…

那要怎么办呢？

我问咨询师，那我要怎么办？难道就没有别的办法了吗？

咨询师问我，既然你觉得她对你的期望这么多，希望你扮演的角色那么多，那最你希望待在哪个角色里面？

我说，儿子，而且是已经成年的不被她掌控的儿子。

咨询师说，那你就好好待在这个身份里面，你觉得她对你抱持的不是属于这个身份的期待，你就不要回应，不被影响不可能，但我们能做的，就是不要回应…

好像三体。

没想到人和人之间也有“黑暗森林法则”，两个人之间，一旦一个期望被回应，就会投射给你更多的期望，直至将你毁灭。

不只是满足这种期望才是回应，愤怒、咆哮、发火、发疯、讥讽…都是回应。

我们不可能不受影响，能做的，就是尽量不要回应。

我好像按下按钮前叶文洁，以后我妈对我投诉我不想承载的期待时，我会谨记：

不要回答！不要回答！不要回答！

关键词： 咨询师 外公 应激