跟世界五百强白领妈妈聊完，才明白：好的关系，都是修来的

写在前面：

熟悉尹建莉父母学堂的你，对总编老狼肯定不陌生，七年半以前，他想转行做家庭教育，回家跟夫人卡总说：

“我想干家庭教育，要放弃百万年薪，可能不能像以前那样消费了，我不知道能干成啥样，能干多久，但我想了半年多，我忍不住了，我特想干，我真干不成，回出版业照样一堆公司抢着要我。”

卡总是这么回答他的：“我从来没要求过你挣多少钱，我自己也挣钱，你爱干什么干什么，我不管，我就要求一点，不许把臭脸子带回家。”

你可能对老狼优秀的女儿不不，也不陌生。

不不今年18岁，拿到11所国外大学的offer，前阵子去UCSD（美国加州大学圣地亚哥分校）报到了，正式成为一名大学生。

曾有读者问老狼：“不不成绩在年级三四名，按她以往的成绩，拿到更好大学的offer不是问题。如果有父母规划和协助，再加上不不自己的努力，可能得到的机会比现在更好一些，人生重要的机会一共就那么几次，你会有遗憾吗？”

老狼回答：

“父母别太傲娇了，我们去规划，我们懂个锤子！我们对国外大学的了解连不不十分之一都没有。我们绝不干越俎代庖的事，她的人生为什么要我们替她做主？

我们真的主要就是精神上支持、信任她。我与卡总都有自己的工作，自己要干的事，照顾父母，处理家事，我们的人生中有女儿，非常重要，但不代表只围着她转。

卡总每天与不不聊天一小时，十几年。不不考差了，我说，走，吃顿好的。我们讨论书，一起旅行。我只是不说教，偶尔尾巴没夹住，必被不不怼，而我只会觉得我闺女真棒，怼的一针见血。

我是无痕，不是无为。而我家做的这些，是基本的教育常识。”

以上这两段内容，有着他们一家平平常常的生活片段，亦是拥有良好夫妻关系、亲子关系秘诀的映射。

很难做到啊！

是不是想说这句话？

确实，无痕教育的背后，需要父母做出很大的自我调整，内心有足够的勇气。

很多时候，往往我们还没开始改变，内在力量就被自己耗没了。

那么，要如何自我调整，才能在顾好自己的同时，跟孩子、伴侣、周围的人发展出良好的关系呢？

为此，学堂特邀总编老狼的夫人卡总进行了对谈。

卡总本人是某跨国公司（世界五百强之一）培训经理，同时也是一个18岁女孩的母亲。

她为人爽利、快言快语，为我们所关心的问题带来了深度思考和解决之道。

卡总和老狼

那么，下面我们进入正题。

你不能同理自己

就不能同理他人

学堂：

您在《不纠结、不内耗的秘方》的分享会中，有句话让人印象很深：“我们没有生活在集中营，也没有生活在监狱，没有外界给我们这种强压力，我们都是自由人，所有的选择都是自己做的，内耗是自己‘戏太多’。”

很多人认同您这句话，但在实际的生活中，又很难控制自己不去内耗。

怎么理解这一现象？

卡总：

就那次分享会来讲，我主要分享的是不纠结、不内耗，尽量用平和的心态跟别人相处。

那是不是在我的生活中，从来不会有任何冲突呢？这是不可能的。

最近一次跟女儿的冲突，是在我们送她去美国读书的时候，即便相处十几天后，要面临一个很长时间的分离，我跟不不之间也出现了比较激烈的亲子互动。

再者，改变这件事并不是一蹴而就的，很难说我知道了某一个理论、观点，就能马上翻天覆地不一样了，这不太现实。

很多人说，我想改变自己不内耗、我想改变自己不焦虑、我想改变自己的身体状况……

无论是改变什么，我们自己应该有这样一个心态：寻求改变，享受过程，接受可能。

学堂：

可以举例说明吗？

卡总：

我举个自己的例子。

我自认为自己不属于天生心态平和、与世无争的人，这可能跟我们家对孩子的态度有关。

小时候，我在北京胡同与表兄妹和满院子的孩子一起长大。当时，我姥爷对我家孩子的要求就是“没事别惹事，有事不怕事”。

记得大概6-7岁左右，因为我在一群孩子中比较胖，胡同对门院子里的一小男生，当着一群小孩儿，叫我“小胖墩”，虽然他比我大也比我高，感觉无端被羞辱的我还是毫不含糊地冲上去扇了他一嘴巴，直接把他打哭了。

后来，他奶奶带着他来找我姥姥姥爷告状，我姥爷还拿块糖哄了他。可事后，我并没受到任何惩罚，理由很简单，是他先“欠招儿”的，我算“不怕事”的。这可能也是“成就”我那“略显”急躁脾气的原因之一吧。

可随着年龄的增长，特别是有了孩子后，当要同时面对工作、生活上各种琐碎事情时，“略显”急躁的脾气常常会导致关系紧张、情绪低落。我知道自己应该做出改变了。

我触动最大的一次就是在不不上幼儿园时，我们带她去黄山，住在一台湾人开的民宿里。当天，民宿客满，因为是暑假，都是带孩子的家庭。

早饭由民宿主人安排，她一个人要同时面对六七位大人和孩子，身处那样吵闹的环境，还要应付大人孩子的这种要求、问题，作为客人，我都开始烦躁了，可她却能始终面带微笑、不紧不慢、轻声细语地处理着每一件事。

当时我就想，这就是我想要的样子，我要成为她那样！可真要改变时，发现并不容易。我这个急躁的脾气很容易跟孩子产生比较激烈的摩擦。

比如说，不不早上吃饭比较慢，我就很急，怕她迟到，一急就会催她，但我一催，她就会更慢，接下来我更急，整个就是恶性循环。相当于每天早上都从双方不开心开始。

每次有这样的冲突之后，我心里非常难受，我也想要改变状况，可每次都没得到一个很好的结果。

有段时间，面对又“发飙”的自己，我陷入深深的自责，甚至是自我否定，怀疑自己是不是不那么爱孩子，不是个合格的母亲。灰心到认为自己永远也不可能改变了。

学堂：

据我所知，后来您改变了。是什么促使您在自我否定、灰心丧气之后发生了改变？

卡总：

因为我发现，这些负面情绪并不能带来我想要的改变。

学堂：

那怎么办？

卡总：

先接受现有的状态。

我第一步已经迈出去了，我已经意识到我想要改变，我就应该给自己点赞。就像电脑开机的时候，你会看到“本次开机打败了90%的电脑”的字样。

给自己一个正面的、积极的鼓励，肯定自己的进步，同时也接受自己的不完美。

不要说没有做到自己心目中的形象，就万分沮丧，甚至说彻底放弃。这样是于事无补的，对于促进或者缓和亲子关系都是没用的。

然后在这个基础上，再去不停地调整，看看有什么具体的措施来避免下次还会有这样的情况。

学堂：

接纳自己的不完美，才有可能以这样的心态去看待孩子，去接受她没有达到你的要求。

那后来，面对不不吃饭慢的情况，您如何调整的？

卡总：

我先从孩子的角度考虑了一下。

你看啊，早上本来起的就早，她确实没什么胃口，吃得自然就会很慢。我一跟她着急生气，她也会跟我闹意见。最后的结果不但她吃饭更慢，也带着一肚子气上学去了，得到的反而是更差的结果。

我这是何苦啊！

与其这样的话，还不如我忙我自己的事情。

比如说，早饭做好了，我吃完就去上班，或者说如果不需要去公司，我就干自己的事情，她按照她的节奏去做就可以了。

这么操作后，我发现实际上她并没有迟到，完全是我自己觉得她应该提早十几分钟到学校。

学堂：

所以，当父母着急想让孩子做出改变的时候，是需要让自己停下来思考一下：

我着急的点到底是什么？我的着急是不是建立在自己假设的基础上？即便不是假设，真的发生了，孩子愿意自己承担后果，是不是可以放手？

卡总：

是的。

我也反思了自己。之所以我很着急，是觉得说，你上学要迟到了，老师给你记一次的话会影响你的GPA成绩，影响了成绩，将来你可能会面临申请大学遇到阻碍，你上不了大学怎么办……诸如此类的剧情，不停在我脑子里闪现。

可实际上呢，就像我刚刚讲的，孩子并没有迟到。我认为她磨磨蹭吃早饭，踩点进教室会被老师扣分，也没有发生。

退一万步讲，真的因为她迟到，老师扣了她的分，她自己在意的话，也会做出改变。

学堂：

很认同。学习也好，上学迟到也好，讲卫生也好，如果孩子自己不从内心里认识到是她自己想改变，而是被外界的强力推着走，一旦这股强力没有了，就可能又恢复到原状。

回到您说的您的心态：寻求改变，享受过程，接受可能。

首先是自己想要改变，其次自己采取确实可行的行动，最后就是以享受过程的心态，即看到自己的进步，又接受当下的自己，不为难自己。

总之，一定要把关注点放在自己身上，不是周围环境或他人身上。

卡总：

也不要过分苛责自己，多去感受自己，感受一下引发我们焦虑、紧张的诱因是什么。

学堂：

怎么去感受呢？

卡总：

像我自己的话，生理期之前，我情绪比较浮躁，容易跟孩子发生冲突。如果工作上遇到很大压力，虽然也提醒自己不要把情绪带回家，有时候还是会忍不住。

我自己的经验是，这时候要先给自己按个暂停键，沉一沉，问我自己：现在这样的情绪，原因到底是什么？

身体原因，我可能就会需要一些药物、维生素之类的，缓解生理上的不舒服。

工作压力的原因，可以找别的方式释放出去，或者单独静一静，坐一坐，消化一下。

人毕竟不是机器，不可能永远处在平和的状态。要去包容自己，对自己有一个极其鼓励的心态。

你能同理你自己，才能同理你的孩子。

人生不止一个选项

你永远有选择的余地

学堂：

同意。

人不能给别人自己没有的东西。如果有人说，自己同理孩子胜过同理自己，自己爱孩子胜过爱自己，那这份同理和爱中，其实隐藏着控制欲。

卡总：

现在的父母有很多学习育儿的途径。

像是一些沟通技巧、聆听技巧、回应技巧什么的，客观来说是有帮助的。

但事情都分道和术。具体的术，相对容易操作，而道这一块，我觉得一定程度上代表，你是用什么样的心态来面对自己以及周遭的人和环境。

你是用这些术控制别人，让他听你的，还是发自内心地接纳别人，即便是很小的孩子，也能够感受到你的出发点。

学堂：

出发点不同，得到的结果也大不相同。这可能也是很多父母疑惑“我都是为孩子着想，为什么他不领情”的原因之一。

一个问题：如何觉察自己是何种心态呢？

卡总：

我个人的经验，有个方法比较好用。

当你对孩子或者其他人提出某个要求后，如果对方拒绝你，你是一个什么样的态度。是欣然接受？还是大加指责？甚至说“如果你不这么做，就对不起我的付出”？

你是什么心态，一目了然。

其实，没有人喜欢被别人控制，包括我们自己。同理，无论是对爱人也好，孩子也好，都不要试图去操控，我们能掌控的只有自己，能改变的也只有自己。

学堂：

是不是也可以这么理解，如果我们妄图通过操控别人去改变，就会陷进一个执念：我要想尽办法，让你听我的。

既看不到对方真正的需求，也失去了自我成长、自我改变的机会。

卡总：

是的。

所以我们在做一件事的时候，要确保是有乐趣的。

什么意思呢？就是说，如果你做的事给你带来很大的痛苦，那你就要停下来，回过头找找原因，别为难自己，换个让你感到快乐的方法，再去做这件事。

我自己不太善于做饭，平时也不怎么做，但当需要我去做一家子的饭的时候，我会尽量让自己在这个过程中高兴一点儿。

比如说，我戴着耳机，一边听我喜欢的内容，一边做饭。饭做好了，想听的也听完了，也不会觉得痛苦。

做其他事也是一样。如果我实在找不到能够让我快乐的点，我感受到的都是痛苦，就会及时止损，立刻停止这件事。同理，对人也是一样的。

要记得，你是自由的，你是可以选择让自己快乐的。

学堂：

如果觉得自己没得选，很大的可能是，只给了自己一个选项。

卡总：

太苦了，这对自己太苦了。

真的不要以这种“不得不”的心态去做任何事。从客观现实来讲，我们这样一个社会，你永远有选择的余地。

带着享受过程的心态，做你该做的事、想做的事就可以了。

学堂：

那要是不清楚自己想要做什么、该做什么怎么办？

卡总：

能够看到自己的迷茫，本身就是一个很重要的觉察，证明你已经有了改变的意识，先给自己使劲鼓掌，给自己手动点赞。

有了这个意识之后，再来看你的目标是什么。

拿健身举例。

我不是个能跑步的人，虽然经常或看或听到跑步对身体有多好，也尝试过几次，还是觉得很痛苦。

我问自己，我的目标是什么？

是要成为马拉松冠军吗？如果这是目标，我当然只能练跑步，但这不是我的目标，我是为了自己的身体更健康。那我干嘛不找一种既能够坚持又能使我健康的方式呢？

同理，我们当父母的都希望跟孩子有一个好的亲子关系，达成这个目标，方法也是有很多种的，不必太纠结在某个具体的行为上是否有效，这个不行就换另一个。

学堂：

所以说，目标源自于自己真实的需求？

卡总：

对。

学堂：

现实生活中有个现象：很多人会把自己真实的需求跟焦虑混在一起。

就像您说的跑步，有人跟您一样不喜欢，但TA可能会想“跑步好处这么多，别人能坚持我为什么坚持不下去，是不是我不行”；

再比如在家庭生活中，有的妈妈看到其他妈妈又能挣钱，家庭关系还特别好，就想“人家能做这么好，我却做得一塌糊涂，我太失败了”。

您怎么看这一现象？

卡总：

我记得有本书叫《让自己过上悲惨生活》，内容主要是在讲“如果真的想让自己过上悲惨的生活，那就跟别人比较吧”。

你把你的时间、精力和注意力用在别人身上，跟别人去比较，你还有剩余的用在自己身上吗？就算你有个源于自己真实需求的目标，你也没时间去实现呀！

我一直坚信，在这个世界上，我们能够控制的就是自己。

我想要改变，一定得花时间和精力在提升自己的事物上，看书啊，沟通啊，自我调整啊……当我的时间和精力被这些事物占据，我自然而然就没有时间去比较和焦虑了。

久而久之，就形成了一个良性循环。

你跟别人的关系

由你来定义

学堂：

那您用什么样的心态处理跟他人的关系呢？

卡总：

说到用什么样的心态来处理与他人的关系前，先搞清楚“他人”包括谁。我自己会把“他人”分为两大部分，亲人和非亲人。

亲人中，再细分的话，可以分孩子、爱人、自己父母、对方父母、自己兄弟姐妹、对方兄弟姐妹、自己家亲戚、对方家亲戚等。非亲人，就可以包括朋友、同事、其他熟人等。

接下来就是用什么心态来处理不同的“他人”关系。可以分为：“必须和谐”、“努力和谐”、“随缘和谐”。

“必须和谐”的，我会用自己90%到100%的精力去达成目标，比如，与孩子的关系，与爱人和父母的关系。

“必须和谐”的心态，可以确保我能自觉自愿地改变、提升自己，愿意带入他们的视角看问题，从而可以全身心地接纳、包容他们，即使偶尔出现情绪失控的情况，也绝不冷战，有问题当天说清楚。

是我的错，要立马道歉。比如，这次送孩子去美国读书，因为我的大意，导致导航出错，耽误了老狼的工作安排，那必须要第一时间虚心接受他的批评，真诚向他道歉，也复盘了怎么避免类似的情况发生。

不是我的错，我也会说得很清楚，表达我的需求。比如，老狼的工作压力是很大的，人压力大就容易失控，有时候他就会把工作情绪带回家。我理解他的工作压力，但我不接受他把压力转移到我这儿，我就会直接跟他讲：“你如果不上班，我养你，但你不能把工作上的情绪带给我。”

当然，也要给他足够的时间做调整，不可能我今天提出来，他第二天就发生变化，还是要有个逐渐磨合的过程。

学堂：

听起来，您和老狼都为“必须和谐”的关系做出了相应的改变，这应该也是关系朝好的方向发展的必要条件之一吧？

卡总：

两个人要有自己的事情去忙，不要有控制或改变对方的意图，这是关系朝好的方向发展的基础，接下来才是两个人愿意为“必须和谐”做出相应的改变。

当然，确实对方有实实在在的需求，也要尽100%的努力去帮他。

比如，老狼特别不愿意一个人去医院看病，非去不可就让我陪着，这是我力所能及的事情，我肯定陪着。

再比如，我怀孕那会儿做产检，每次都是我自己去，不是他不陪我，而是我觉得没有这方面的需求。生产前的最后几周，医生建议我住院，我第一时间给老狼打电话，他马上放下手里的工作，冲到医院陪我。

其他日常生活的话，大家管好自己就可以了。

学堂：

那“努力和谐”跟“随缘和谐”是什么样的心态呢？

卡总：

当面对“努力和谐”、“随缘和谐”时，花费的精力是递减的。

像是兄弟姐妹、要好的朋友同事，都在“努力和谐”的范围内，我会尽力维持好彼此的关系。

“随缘和谐”就是字面的意思，随缘就好，能相处就处，不能就算了，不用勉强自己。

并且，关系也不是固定不变的，是可以流动的。

比如，我曾经有一位关系很不错的朋友，好到我出差时，不住酒店，跑去她家住。生日或节日，彼此送礼物也是常规操作，约饭或煲语音粥更是常事。那时，我把与她的关系，定义在“努力和谐”上。

可后来，当我觉得我的感受和需求，有时会被她有意、无意忽略，而这样的状况让我不舒服时，我就选择把与她的关系从“努力和谐”，调整为“随缘和谐”，停止不必要的联系。

学堂：

“必须和谐”的关系，也会调整为“努力和谐”，甚至是“随缘和谐”吗？

卡总：

我认为，是的。

比如说夫妻关系应该是“必须和谐”的关系。如果你觉得已经做到了极致，还是达不到“必须和谐”的目标，或者发生重大的、三观不合的分歧，那可能就要调整自己的预期，把关系降为“努力和谐”，甚至“随缘和谐”，该放手就放手。

所有的人际关系，都应该是以我们自己为主，由自己来全部定义。接触到的人也好，事也好，都需要让自己处在一个愉悦的状态里。

平等状态下

孩子才跟你有沟通的欲望

学堂：

您跟不不的的关系十分亲密，听老狼说，从小到大你们俩每天要聊一小时左右。一般来说，孩子进入青春期，更愿意跟同伴分享，不是很愿意跟父母聊天。很好奇，为什么不不这么愿意跟您聊天呢？

卡总：

我说下我个人的经验，大家可以当个参考。

我回想了一下，我跟孩子从没有聊不下去的情况，但跟朋友、同事会有这种情况。

一般来说，我发现我自己的需求在他们那没有得到满足，或者说他们有意无意忽略我的需求，我在跟他们沟通的时候产生了不舒服的感觉，我就尽量不聊了，少接触。

带入孩子的角色，我觉得也是一样的。

我妈今年84岁，她跟我说话的内容基本是：

“今天天冷你要多穿衣服。”

“你要多喝水。”

“遇事儿不要急，好好跟人说。”

……

有时候我就跟她说“妈，我不是傻子”，她还是会继续嘱咐我，很难跟她展开其他的话题。

以己推人。我跟孩子之间的聊天，虽然也有叮嘱，但尽量避免，更多的是听她分享她的事情。

学堂：

您是以一个什么样的心态听呢？

卡总：

我都是带着好奇或者八卦的心听，也会给她回应，比如说“今天认识的这人叫什么”“他是哪儿的”“他干嘛的”“我觉得他挺有意思”……这不就聊起来了，对吧？

别人家我不知道，不不很愿意跟我聊，她同学说了什么、老师带他们做了什么活动，包括一些很细节的，她中午吃了啥、在超市买了啥、晚上又去干了什么……点点滴滴她都想让我知道。

我觉得，跟孩子聊天不需要有太多的评判在里头，谁对谁错呀，应该这样那样呀，都不要有。

你就想，你跟谁聊得来、聊得好，你是用一个什么样的方式聊的，就可以套用在孩子身上，用同样的心态和方式跟孩子聊就可以了。

学堂：

如果父母总是处在一个给建议的位置，孩子很难跟父母聊下去。

卡总：

对。

孩子得跟父母处在一个平等的状态下，才可能有沟通的欲望。当然，如果孩子需要我给建议，那我肯定会给，她没这个需求，我不会主动给。

学堂：

您跟不不聊天的频率这么高，发生冲突的次数也不会少，很好奇您是如何处理的。

卡总：

有一点很神奇，我跟孩子发生冲突，哪怕当时气到头晕，事后都有点记不清到底因为啥，只知道都是非常小的事情。

这类冲突，基本上吵完就完事，直接翻篇。

学堂：

如果有争执不休的情况呢？

卡总：

大的原则是，无论怎么争执，都不会冷战，像什么连续好几天不理对方，从没有过。基本上，我们俩各自消化一下情绪，然后该干啥干啥，这事儿就过去了。

有时候她意识到可能是她的错，她就会停，不吭声了；我意识到是我的错，事后我会跟她道歉。

学堂：

在不不青春期时，也是这样？

卡总：

好像一直都是这样。

当然她也有她的压力和焦虑，有时说话会带有一些情绪，这就涉及父母怎么用比较好的方式回应孩子。

我的经验是，给到孩子一个具有同理心的回应，有助于帮孩子消化压力和焦虑。

学堂：

什么是同理心回应？

卡总：

简单来说就是认真倾听、理解对方。

比如，孩子说：“做这个东西根本就是浪费时间！没人会看的！”

很明显，孩子带有愤怒的情绪，你不能被他的情绪影响，跟他硬碰硬说什么“你不做怎么知道没人看”“怎么就浪费时间了”“你就是想偷懒不想做”。

第一步你要复述孩子的话：“听起来，你觉得做这个东西浪费时间？”

第二步进一步澄清，主要是为了帮孩子清晰表达自己的感受：“你能说得更详细些吗？”

第三步带入感觉：“听起来，你很生气？”

第四步带有同理心的描述：“你因为浪费时间做没人读的东西感到生气，是吗？”

这四步走下来，其实就是给了孩子一个同理心回应。

学堂：

有的父母会有这样的担心：自己从小到大没得到过同理心回应，是不是就无法对孩子做出同理心回应？

卡总：

这种情况的话，我是建议父母先对自己做同理心回应的训练，你先好好倾听、同理自己，修炼自己，再去给到孩子就好。

我要强调一点，这四个步骤是一个大的框架，每个孩子是不一样的，有的敏感、有的心大、有的急躁、有的佛系……所以具体的内容也是不一样的，大家需要自己去摸索。

也不要怕自己说错做错，没关系的，及时承认就好，孩子能够理解和接受的。

除此之外，我还有一个建议，如果孩子表达了自己的需求，咱们施以援手；孩子没跟咱们说，就不要过多干涉他的行为。

学堂：

谁的人生，谁做主。

卡总：

是的。

学堂：

谢谢您的分享。