不是每个妈妈都爱自己的孩子，我就曾怀疑我妈是“后妈”，不信？

其实我妈心应该属于善良类，她爱憎分明，七情六欲一般都会表现在脸上，还有点固执。

当然，对于那些比她还倔，跟她怼的人，她只能采取迂回战术，背地里搞一些小动作，如发愿啦，祈祷啦等迷信活动，以求宣泄转移心里的不满和愤怒。

对于我们六兄妹，大哥和小哥是她的最爱，我妈重男轻女，我大哥五几年的人，上过大学，然后经营一家公销店，结交一班狐朋狗友，短短两三年，亏了近万元，在八十年代，一万对当时连温饱都成问题的家庭，无疑是个天文数字。

可我爸妈没有半句怨言，大哥丢下一身债，当兵去了，店由苦命的大姐接手，一点一点帮大哥还清债务。

但我妈对大姐一直不待见，说不清原因，可能也是母女缘浅吧，尽管大姐是当时我家的主力劳动力，而且大姐性格内向，话不多，就知道埋头干活，可我妈就是不喜欢她。

甚至可以说恨大姐，大姐脾气倔强，有时怼得我妈一愣一愣的，我妈干不赢啊，迷信的她就只能寄希望于庙里的菩萨，经常求保佑大姐这不好那不好的。

连大姐嫁人成家了，跟我妈的关系都未有多大好转，稍一不高兴，就吵，我妈就拜佛求让大姐婆媳不和，生活不幸福。

后来日子慢慢好点了，我们都慢慢长大了，离家不过500米的大姐很少回家，经过门口也不进来的，有什么东西给了也是放下就走，几乎不在家吃饭。

等大姐家搬到了县城，跟我妈接触的机会更少了，但俩人并未因有了距离而亲密点，一起时，总有那么一点尴尬，有时我们姐妹还觉得挺好笑的。

那时不知道是自言自语地埋怨还是真会算命，经常听到我妈说大姐会短命的，活不长，结果一语成谶，大姐走时还没满甲子。

不过我妈走时，我大姐也哭得很伤心，毕竟是自己的亲妈，一世母女，从未真心相待过，别扭了一辈子，或许走了，才觉得后悔遗憾吧。

再多悔恨，可惜我妈听不到了，不知道在那个世界，她俩会不会修复母女情，相聚一起呢？

二姐三姐都是挺有主张的，我妈管不住，所以只能睁只眼闭只眼，由得她俩，但这俩姐选男朋友时那真的是挺多灾多难的，第一个都是渣男，两姐不答应，那俩渣男纠缠不清，还准备炸我家，搞得我爸妈头都是大的，全家跟着担惊受怕了一阵子，还好最后有惊无险。

这俩姐我妈付出得最多，结婚嫁妆七八套，帮带大孩子，帮做家务做农田，当然帮干活都是我和我爸的份，我妈动动嘴皮子而已。

而对于我呢，虽然我妈没象恨我大姐那样恨我，咒我，一方面我比较“软弱”，任她打骂，我不反抗不哭不闹，另外我是六兄姐中最听她话的，最不忤逆她的。还有就是打一怀上她就不想要我，可能压根没把我当女儿看吧，至少读卫校前是这样想的。

可能是知道自己不受待见，小时候的我很乖，很听话，爸妈，兄姐要我放牛就放牛，要我赶鸭子就赶鸭子，从不拒绝，也不敢有自己的想法。

在我的记忆中，我跟我妈关系不好不丑，因为听话，没惹过她生气，我妈就没打过我，不对，打过一耳光。

那次是我们姐妹在说大姐家婆的事，因为大姐家婆很厉害，人称笑面虎，骂人都笑着骂的，我就说了句“笑脸打死人”。

谁知我还没说完，就听到“啪”我妈给了我一记响亮的耳光，我们三姐妹都蒙了，不敢相信地看着我妈，但我没哭，也没争辩，保持沉默。

小时候的我身体也弱，经常生病，一病就是一两个月不吃饭的，但我妈从未带我去看过医生，也没买过药吃，有几次是叫村里的老人用那些奇奇怪怪的方法，如叫魂啊受惊吓什么的弄好的。

我记得有次病了近两个月，从不愿去外婆家的我竟然叫我妈带我去外婆家，我妈就说我肯定活不了了，要去跟外婆道别了，然后破天荒地真带我去了，结果回来就好了，那是我唯一一次要求我妈带我走亲戚的。

在读初三时，我妈去外婆家，我在家摔断了手，腕关节骨折，那个痛啊，但没办法，做家务，煮饭，喂猪，我还得做，身上没一分钱，既买不了药也看不了医生。

晚上痛得睡不着觉，整个人又瘦又黑，眼巴巴地盼望着我妈回来带我看医生。

可我妈回来后，眼都没抬一下，像别人家孩子一样，然后叫我剁猪食，我骨折的是左手，怎么剁猪食啊，我妈可不管，叫我剁。

没办法，我就用脚踩着，然后用右手剁，一边哭一边剁，我妈愣是狠心的无动于衷……

后来痛得实在不行，我才去找我大姐的家公，他懂一点骨科，于是用两块小木板给我做了夹板，固定，敷了一点草药，也就熬过来了。

我妈也是没想到从小逆来顺受的我竟敢不听她话，违背她意愿非要读书，为了阻止我读书，我妈真是使尽了浑身解数，断钱，不给学费;家务不能不做，扯猪食，喂猪，给发霉的菜吃，控粮，不给看病，跟老师告状，打击讽刺我。

然后故技重施，求菩萨保佑我考不上学校，记得有天傍晚，我在池塘边洗衣服，我妈跟过来劝我不要读书，说既使考上了也没得读，我说考上再说吧。

然后我妈就当场跪着拜，请求老天不要让我考上，完全不顾忌我一丝感受，也奇怪，当时的我竟心如止水，没有一点不高兴，心中就一个念想:考完再说。

至于如今我得了这尿毒症，也与我爸妈有直接关系，如果那次急性泌尿系感染能及时治疗，也不会发展到肾炎，当然也就不会有尿毒症。

就算开始错过了，如果到我出来上班时，我爸妈懂得关心我下，不是就知道问我要钱，嘱咐我查清病情，早点治疗，估计也不会发展如此之快，唉，没有如果啊。

初中那三年，我跟我爸妈关系是最糟糕的，想想，那时我妈真的是狠心啊，说她是铁石心肠，一点都不为过，后妈也不过如此吧，挺悲哀的，我的童年，还有被冷落的青年和我那被剥削的中年，真不想回忆起！

自从读卫校后，我妈突然想通了，支持我读书了，但仅仅仅是让我读书，什么生活费啊，我的身体啊，我的病啊，她从没有担心过，想都没想过。

我出来工作，到她离世，我就成了爸妈赚钱和争面子的工具，家里大小事情，礼尚往来的人情，哥姐的孩子读书，凡是涉及到钱的，都是叫我承担。

我找单位，只身来广州，又去东莞，然后花钱找人把户口从老家迁到花都，结婚，生子，买房，我爸妈没支持过我一针一线，一分一毛，也从没想过为我争点面子，连关心的一句话都没有，然后我爸妈的一切还是我在负责，连棺材本都是我出钱做的。

我妈食道癌，在我这放疗，确诊，找人加急手术，放疗，陪伴，出钱出力，我一边上班，那时还倒夜班，下班就急急忙忙陪我妈去做放疗，累成狗，可我爸妈没说一句感谢的话，更没有想过我的身体能否承受。

我大姐看到我找人托关系，买水果，送人情，花费也不少，提出到时要摊费用时，我应该少承担点，结果我妈不愿意，黑头黑脸，最后我出钱最多。

其实，由始至终，我觉得我妈都没真正待见我，把我当女儿看待:

真把我当孩子，她不会对我的身体不闻不问;真把我当女儿，不会看到我尿血高烧就在医院都不带我看医生，然后让我独自留在学校，她回家去了;

真把我当女儿，她会考虑给我争点光，办点嫁妆，让我在家婆面前能抬起头;

真把我当女儿，不会把我当提款机，从不提我的病;真把我当女儿，看到我为了她累得又黑又瘦会心痛……

但是，我从未怪过我妈，虽然有时痛苦得难受时，心里会有想法，责怪，但那想法也是稍纵即逝，对于爸妈，我已经尽到了很多孩子都尽不到的责任，作为女儿，我是尽职的，是孝顺的。

所以我无憾，也无悔，我爸妈走时，我虽不舍，但不伤心，此生缘已了，就算有亏欠，也没有任何意义了。

都说母爱是最伟大的，最无私的，可惜，命苦的我无福享受到真正的母爱，也只能是此生一大遗憾了，所以我拼了命的对我儿子好，让他不要重蹈我之覆辙，这是我唯一能做到的！

也唯愿每个妈妈都能真正关心自己的孩子，尤其是身体健康，以免造成一辈子的痛苦！