亲子关系好的秘诀：不是共情，不是相互理解，第三点才有效

这两周搬家，全家六口人、老老小小，老公正巧赶项目加班，每晚10点差不多才到家，周末帮忙给我扛点东西。也就是说，主力是我一个奔四（不想承认）的弱女子。

再是期中考（我知道咱现在都叫能力质量测试，但大家都懂意思），突袭考了数学，还不是年级统一，考前没通知、考后才找家长。语文期中考前半天，一个娃开始剧烈咳嗽，另一个又在不断地去激怒咳嗽的。

再是老人孩子上月底遭遇车祸，老人脚伤没好，又不听劝、非要自己走路去接孩子、去扛搬家物资、去做一切医生不让干的事，还总是忘记吃药、忘记敷药。

然后几篇急稿（生生被拖成急稿了），时刻在敲警钟提醒我。

一桩桩，够闹心吧！

但我在这样恶劣的环境下，也终于悟出了一个道理——亲子关系好的秘诀：不是共情，不是相互理解，要做到第三点才能立地成佛，功德圆满。

“对抗这些崽太累了！”如果想着去理解，不是对抗，就舒服多了

我家双胞胎都是男娃，就是活泼有余那种。

这两周整理物品，我累坏了。特地给他俩空出一块地玩积木，但我开窗户、去书桌旁都要经过这片危险区，也就难免地会踩到积木。

有天我在沟通着新买的楼梯不稳定，是退货还是换货、给卖家发图、发视频时，我亲爱的两个小崽子，在他们的玩乐区惟妙惟肖地模仿“妈妈踩到积木痛哭了的样子”，轮番演绎，绘声绘色。

我很生气，气愤地要求他俩学习以外的休息时间不准玩玩具，把所有玩具收起来，持续一个月。

后来我要求他们表演给加班回家的爸爸看，就可以把惩罚缩减到周六，期中考结束恢复玩乐。

后来我想，他们又不是使坏，皮点真没什么大不了，演得真的很像。

有朋友给我发了一句：“对抗这些崽太累了！”

我想：如果想着去理解，不是对抗，就舒服多了。孩子舒服，父母自己也舒服，真没什么大不了。

像12岁自创账号，成为红人博主的吕佳歆，其母亲就说过：“老师说我家孩子就是纪律相当地不行，但我觉得这不是什么事儿，这有什么大事儿呢！”

不要指望娃理解你的不容易，但你必须理解娃的不容易

搬家清东西前，我给两个孩子说了：“爸爸这两周正好要加班，外公外婆年龄大了，妈妈有工作、也要给你们批改作业、还得清理物品打包，你们就稍微配合点，能自己解决的问题，尽量自己解决，不要吵架、打架，好不好？”

是的，他俩没有吵架、打架，只是在每个我正在清理物品的房间里，布置好了“火线”和“地雷”，用废旧的鼠标演绎，在我每次经过时拦截起来，然后大叫一声：“砰，爆炸啦！妈妈被炸到了！啊，快逃呀！妈妈来抓人了！”

外公外婆会象征性训下孩子，防止我暴揍孩子，然后最后只能空出一个人，盯着两个已经7岁的孩子，还基本盯不住。

我从周一开始执行，惩罚双胞胎兄弟休息时间不能玩玩具，他俩做个口算题就给我乱做，听写错了的字更正一遍，还是错的；罚抄3遍，就还是句子忘记写句号、要写拼音的没写拼音，只要写字或者写拼音的就把字和拼音都写上，就是你说的全没听到一样。

等到周三的时候，我突然触电般觉悟了，主动跟他俩谈判：“是不是你们觉得休息时间，没有玩、不能看动画片，所以学习也不用心。”

两个人不作声，头更低了。

我又一次降低标准：“我知道你们这一周学习很辛苦，要准备期中考试，听写、背诵、默写都很多，古诗、日积月累都要默写，每天要写这么多字，写错了还要罚抄，是很累。那如果你们好好写，休息时间还是可以继续玩玩具，周六我们看电影、看动画片都可以，但前提都是你们用心学习，不能再模仿妈妈踩到玩具的样子了，妈妈很不喜欢，可以不可以？”

两个小崽子连声答应，搬出他们的变形金刚开始演绎剧情。听写立马给你做到书法考试字体、还全对。

原来他俩就是赌着一口气，别指望惩罚可以让他俩反省，除了让我更上火，毫无成效。

这点我竟然时至今日才明白，当时1岁7个月的哥哥不肯走路到小区游玩点，和爸爸在黑暗中对视的小眼神，其实就无比说明问题了！

不要指望娃理解你的不容易，但你必须理解娃的不容易。我当时要理解哥哥需要储存体力，好到游乐地再撒欢跑，所以来去的路程只能大人抱过去。现在我要理解娃就是要休息时间玩玩具、就是觉得模仿妈妈踩积木很好玩。

我的不容易，跟他们讲大概听不懂，也会忘记，或者也到了我这年龄，也是我这一般有老有小才能理解吧！

还得时不时调停下两兄弟的争抢。

比如中餐弟弟把最后3块烤鸡都赶到自己碗里，都咬了一口，哥哥吃不到了。我就说第二天早餐，多给哥哥一根香肠做早餐，哥哥高兴了。

弟弟问：我呢？

我说：你多吃点西红柿。

弟弟不满意：“那哥哥也要多点西红柿，他吃多了肉不会消化的，要多点番茄帮助消化。他不吃多加点番茄吃完，他就不能多吃肉。”我平时说给他的话，他可以原封不动地返还给我。

第二天早餐，我多给了哥哥一根香肠，多给了弟弟一个牛肉丸，哥哥那会儿吃不下了，也没计较。无肉不欢的弟弟，多了实实在在的肉，也挺开心。

亲子关系好的秘密：不是共情，不是相互理解，是最难的第三点

共情，只能你共情于孩子，孩子做不到共情于你，重点你可能还找不到孩子的情绪点在哪里。

理解，只能你理解孩子，孩子没法理解你的。

是不是越看越心堵了，搬家那天，我终于想明白了应该怎么与我的好大儿相处。

搬家当天，老公开车带我们吃过早饭，本来说好把孩子放在新地址，锁上门、他俩自己看书玩玩具，我们回老地址搬东西、接我爸妈。

结果吃过早饭，老公反悔了，说放他俩单独在家，会把东西都弄坏、会有危险，然后一边开车一边跟我吵着嘴。

最后还是返回去，把俩孩子丢在了新地址。

去老地址整理物品时，老公一直催我快些，怕孩子单独在家待着，会出事。

结果那天我们来来回回多趟（大物件已经搬走，小物件没找搬家公司运了），大人搬物品、清东西、弄网络、煤气，两个孩子在房间看书（竟然没有玩玩具），从早上9点，友好相处持续到了下午3点才第一次吵架。

我爸妈和我老公一直很担心，很怕孩子吵架、打架或者有其他危险。

我一直淡定做我手上的事。

后来老公问我：“为什么你知道他俩可以好好待着，怎么有时候你比我担心多，有时候又比我放心多了？”

我说：“他俩有这么多书，成套归纳好了，可以看书；玩具摆一边了，可以玩；危险告诉他们了，我还担心什么呢？他们又怕死，不会开门，也不会私自出门的。”

其实我没有告诉老公真实答案，因为前一周整理物品时，两个飞天蜈蚣时刻窜出来“炸地雷”吓妈妈，我已经累了，我真的管不了、想不了那么多了！

而当我的期待降到足够低，只要崽不出门不开门，反正是安全的，就是打架了，以前也知道用棉柔巾止血的，出不了什么大事。

结果俩孩子友好相处了整整6个小时，看书、玩玩具，自得其乐。

学习上也同样如此，当你能够把亲子关系的期待值放到足够低，你就是绝对完胜的。

当我知道这周期中考试时，我想完蛋了。当我知道数学竟然不声不响已经考完时，我心里默念：不是60分以下就好，老师不会找到我就好。

也不是孩子成绩渣，但这两周我都是让写了作业就只有玩耍为主，我管的时候基本都是10以内加减都算错。

我家两个是幼儿园就可以算100以内混合加减运算，而且时间和准确性都抓了的。结果小学2年级，有一天晚上，哥哥把7+4算错3次，我被气得快吐血了。

当看到群里通知考试情况的消息时，先反复确认没有接到老师的消息或电话，没有被私聊，也就是不是80分以下，突然觉得好满足，好歹有80分以上呀，真好！

等孩子中午回家，告诉我哥哥考了98（平时一般总比考试型选手的弟弟低点分），弟弟考了97，班上最高分是99。我简直不敢相信。

下午再看卷子，卷面比平时我吼得还好看干净，我都想抱着啃卷子了。

看错的题型，哥哥错了一类题型，弟弟错了两类题型，讲通了，下次应该也不会错了。

上次犯过应用题不写单位、漏题的问题，都没犯了。别家小孩考92，还是妈妈天天给做了练习题的结果，而且犯了我崽上次不写单位的错误。

别人气得心脏疼的时候，我赏我崽做完一套45题加减法，自己玩。

我赏他俩自己玩玩具看书都可以，他俩竟然只选择看书，看完漫画看科普，看完科普看故事书学写作，就是那种可以静静欣赏的画面（还是哥哥在剧烈咳嗽的情况下）。

右右妈妈说

当我们对亲子关系的期待值，降到尘埃里，收获的绝对是自己和娃的好心情，可能还有各种惊喜等待着我们。