一个人带娃将近一年多的时间，我终于学会了释然

一个人带娃将近一年多的时间，我终于学会了释然。

我说的释然是：不再纠结于一些事情，不再指望一些人，也不再抱有不可能的期待。

我的意思是，一个人就一个人吧！

我是说，从怀孕到带孩子这两年多的时间里，自己所经历过的一切——好的我会感激一辈子，坏的我也会记一辈子。

别说过了三年五年就会好，某些事情可能过了三十年我也不会忘记。

我承认，我不是大度的人，甚至可以说有点小心眼。可是，又如何呢？

没人经历过我所经历过的一切，又凭什么和我谈“大度”？

再说，我又不是鱼，只有七秒钟的记忆。

当然，某些事不是说不能忘记，只是那些被提起还是会瞬间想起当时的状态和委屈，又该如何？

我清楚地记得：在孩子一个多月的时候，因为不舒服，我一个人抱着哭闹的她在房间里转了几个小时的时候，那一天下午的自己是多么地失望。

我清楚地记得：在孩子三个多月的时候，有一天我在厨房听见“轰”的一声，那一刻的心颤。

我有想过自己的孩子会从床上摔下来，但真正经历那一刻的时候，心态又是完全地不一样。

我清楚地记得：在孩子六个多月的时候，有一天我给她喂南瓜泥辅食的时候，不知她怎么会突然就不对劲。

可能就是两秒钟的时间，我意识到她可能是被食物卡住了，便立马实施了印象里看过的“海姆立克急救”。说起来也就两三分钟的事，但那两三分钟却是我人生里经历过最煎熬的两三分钟。

其实，我已然忘了自己当时到底怎么做的，但我怎么也忘不了把她救回来后，自己却是后怕了好长时间。

后来，还有很多很多事。说起来，也都不是什么大不了的事情，但每每想起总会忍不住心疼我的孩子。

其实，很多时候就是不说出来到底为什么，看着那么小小的一个人，心里想到一些人、一些事，就是会特别心疼她。

也许是我自己想不开吧！但事实就是如此，明明都是身为他们家的后代，偏偏老大家的孩子有一群人围着，而她的身边却永远只有妈妈一个人。

妈妈烧饭得带着，妈妈上厕所得带着，妈妈洗澡的时候也得带着……

反正，就是妈妈走到哪都带着那么一个小小的人儿。

如此，一些人看着不会觉得有任何问题。如此，除了我自己家人，没有一个人心疼我们。

好在，那些需要大口大口吞咽的日子、那些不知道自己几点才能吃上饭的日子，总算过去了。

现在，生活还是没有完全恢复到最初那般正常，但我已然不会再觉得日子过得苦了。

如此，我不说辛苦，却不代表一个人带娃的这些时光里就真的不辛苦。

倘若我真是在家享福，又如何会患上腱鞘炎，又如何会在半夜因为肠胃炎进了急诊室……

不说，不代表忘记。不说，不代表不在意。不说，不代表我真是一个好说话的人。

当然，这个世界上一个人带娃的人多的是，可是有些人的累与苦会在幸福中释然，而我并没有。

反倒等着我的是：一次又一次地站在道德高点上说三道四的人多的是。

其实，我特想知道，他们又凭什么呢？

难道就凭那点血缘关系，还是说他们是一起生活过许多年的人？

算了，我就是一个不听劝的人，反正原本的我也是不知好歹的一个人。

是的，从前的我可以什么都不计较、无所谓。但自从我不再是一个人的那一刻开始，我就不能再只为了自己。

就像那句话说的：女子本弱，为母则刚。

当一个母亲独自走过那些无人帮衬的日子，便不应该再去要求她能有多么宽阔的胸襟。因为你永远不会明白，在她曾经无助的时候，她是有多么的脆弱和可怜。

当然，没有经历过的人真的难以理解。

其实，在一次又一次不理解后，我早就学会了沉默。在一次又一次失望后，我也学会了看淡。在一次又一次争吵过后，我更学会了一个人承担。

而从某一刻开始，我也只想做一个爱恨分明的人。

也是从某一刻开始，我已然不再是从前的我。

所以，任何人真的不要再跟我提“从前你不是这样的，从前你是如何如何”。

要说到从前，其实谁都好。

再者，我的经历告诉我：不是每个人都值得被真心对待，也不是每个人都会按着你所期望得那样存在。

所以，我不要求任何人，自然任何人也不能要求我该如何做一个母亲、妻子，儿媳。

自己生的自己带，往后我会尽自己最大的努力做一个好母亲。

但夫妻，夫在前、妻在后。婆媳，也是先有婆、后有媳。

所以，他人怎么待我，我就会如何待他人。

所以，我真的不会再去要求什么。如此，大家都如此吧！

所以，就这样吧！

我爱我家，我爱我的家人，我只爱我家，我也只爱我的家人。

最后：

也许不是每个妈妈都会是一个好妈妈，但这个世界上确实是有很多妈妈会因为孩子的到来，再也做不回从前那个自由、肆意、鲜活、任性的女孩了。

也是只有妈妈，拖着一身疲惫依然可以很坚定地陪孩子熬过一个又一个的凌晨。

所以，致敬每一个伟大的妈妈。倘若没有人对我们说，那我们就自己对自己说一声：辛苦了！

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关键词： 妈妈 心颤 腱鞘炎