孙杨复出夺冠，良好的亲子关系能让孩子不怕跌倒

BLUELION

巴黎奥运会结束10天后，已经阔别泳坛四年的老将孙杨宣布复出，并且在随后的全国夏季游泳锦标赛中一举夺金。

随着热度的上升，一张孙杨之前在国外训练时与妈妈的短信聊天记录曝光，两人“互呛”式的对话让大家直呼温馨有趣，也体现出其母子间关系的和谐亲密。

亲子关系是一个老生常谈但极其重要的话题，它是家庭生活中的核心纽带，对孩子的成长和发展有着深远的影响。像孙杨这样懂事优秀的孩子是许多父母羡慕的，但应该怎样去处理亲子关系，才能培养出优秀的孩子？让我们听听知名心理咨询师，畅销心理学图书作家冰千里怎么说。

本文选自冰千里作品《超负荷的女性：看见内心的渴望与恐惧》第三章《优秀的孩子，被满足的父母》中的《如何让孩子变得优秀》

一

允许孩子给自己的生活“赋予意义”

如今，“空心病”越来越“少儿化”，甚至出现在小学，乃至幼儿园阶段。简单而言，这种现象就是“无意义感”，包括但不限于“抑郁情绪、自卑、自闭、情感麻木、空虚”。一个内在自认为优秀的孩子，首要标准就是“他活着是有意义的”。他深知为何而活，并以此为信仰，且这个过程充满了价值与成就，即便有很多挫折也会努力克服，克服本身也是快乐居多的。

那么，“无意义感”的来源就再明显不过了：

第一，活着是为了他人；

第二，没人在意我这个人本身。

换位思考，如果我的价值都是为了活给别人看，承担别人的情绪，按照这个世界给我的安排去做，那我一定觉得毫无意义，甚至“意识不到毫无意义”，因为没有了“我”，何来思考呢？我就只是觉得活着很空虚、很孤单。因为他人只是在意我飞得高不高，没人在意我飞得累不累，这样的关系越多，我就越孤单，“没人看见我”。

让孩子给自己赋予意义究竟是什么？我的女儿从一年级开始着迷手工制作，没有任何人教过她，她会自发查资料、学习和制作。三年来，她几乎每天都会制作各种小物件，并把每件物品展示给我们看。有天，我开玩笑道：“给你报个手工课咋样？或者报个班精进一下？”她连忙摇头，还有点怕。是的，“做手工”就是我女儿给自己生活赋予的意义感。其间，她完全独立、完全自由。

二

允许孩子在生活中

至少有一项他完全可控的东西

允许孩子在生活中至少有一项他完全可控的东西，或至少不反对，就是协助孩子给自己赋予意义感。

这里，你也许会想到网络游戏，但那又怎样呢？你所担心的主要是怕他耽误学习而已。然而，一旦你想把孩子的意义感据为己有，他的意义感就会丧失。比如我想给女儿报手工班，也许这会让她的手工成品更加美观精致，但也可能剥夺她的意义感，就本质来说，这个手工可能就不再是孩子心里想要的手工了。

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三

对待孩子切莫“矫枉过正”

有的父母会无底线地给孩子自由，对孩子盲目支持接纳，生怕任何形式的控制会给他带来伤害，这在本质上就是“忽视”。没有规则就没有自由，恰当的管教意味着安全。这很悖论，但孩子内心的事实是：“我讨厌被控制，但又希望父母对我有所要求，这会让我觉得被关注，同时又希望当我达不成他们的要求时，也是能够被允许的。”这个心理的重点在于后者。

比如，你规定孩子玩20分钟游戏，当他偶尔玩了半小时的时候，这也没什么大不了，你不会感到束手无策，也没有给予巨大惩罚——这个过程，叫“自由”。

所以必须要管孩子，只是别把管教演变成控制。

比如这三种情况就必须要管：

第一，孩子主动求助；

第二，孩子的情绪与平常反差较大；

第三，孩子的社会功能失调（比如辍学、生病、严重失眠、饮食障碍等）。

“控制”与“放任”之间有个连续谱，你要根据自家情况找到一个“度”，这个度就是你的位置，切莫左右摇摆或轻言放弃。

四

为孩子提供一个

适合发展优秀的家庭环境

为孩子提供一个适合发展优秀的家庭环境。孩子要发展出真实的优秀，必须要有一个匹配的家庭环境氛围。

这个环境包括两个重点：

首先，你是如何对待自己的。身教大于说教，关键在于你不是故意做给孩子看，让他以你为榜样，而是你本就是这样的人。

举个例子，你本人也在内卷，但你少有抱怨和沮丧，因为你对手头的事情是那么热爱，是不需要他人要求就能自觉地热爱。为热爱的事情努力就不存在内卷，因为内卷是一种不得不去努力的事情。你的这份热爱恰恰来自你的自主选择而非被迫选择，来自你的真实兴趣而非仅仅为了赚钱。把爱好变成事业是这个世上最值得做的一件事，而能完成这件事的人，刚好就是不被外界限定的人。

此时，你面对困境是如何应对的，是如何保持活力的，是如何维护边界的，是如何独立思考的，是如何处理关系的——这一切都在潜移默化地影响孩子。如果你是一个没有激情的人，是一个屈从他人的人，是一个总是带着怨气工作的人，是一个无法处理自己情绪的人，你难道还指望孩子有多优秀吗？

其次，你与伴侣之间的关系。婚姻不必追求完美，但要避免陷入一些糟糕的状态，如冷漠、冷战、疏离，或者不停的争吵、谩骂。

至少要做到这两点，才说明你给孩子提供了“发展优秀”的家庭环境。你看，其实这两条和孩子半点关系都没有，只是你与自己的关系质量、你与伴侣的关系质量。

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五

可以喜欢孩子的优秀，

但不要厌恶孩子的平庸

孩子认为自己优秀的前提，不是你觉得他很优秀，有多爱他，而是当他觉得自己不优秀时，不会被惩罚、被嫌弃。在没被扭曲之前，孩子本身有足够的创造力，他可能喜欢钢琴并乐此不疲，但你不喜欢，因为你觉得它没用，孩子绝不会考虑它“是否有用”——你与孩子的出发点在本质上就产生了分歧。

“控制”由此产生。你非要让孩子去喜欢、去热爱你觉得有用的、有价值的、有前途的东西，比如为各种考试、加分项目忙碌，你就折断了孩子的喜欢。勇敢的孩子会“反抗”，他宁愿放弃钢琴也不要满足你的要求。

另一部分孩子选择了“顺从”，唯命是从。对他们来说，不存在我喜不喜欢，只存在你喜不喜欢，有时还会因为你的喜欢而装作喜欢，活出你想要的优秀的样子。

这部分孩子将来可能有以下三种倾向：

第一，现实很优秀但内心空虚、迷茫，因为他从未为自己活过；

第二，继续坚守他人的评判标准，继续投射给他的孩子；

第三，无论身体还是心理都发展到病态的程度，总之，就是没法继续完成别人眼中优秀（此刻已经演变成自我苛刻）的使命了。

我的观点，清晰而明朗：

人就此一生、短短的一生、唯一的一生，最大的遗憾莫过于从没按照自己真实的想法活过，更大的悲哀莫过于他本人还不自知。

六

优秀来自“试错”

“自己选的路，跪着也要走完”，说这句话的人充满挫败、绝望、无奈，但也有种“悲壮”，因为他正在为自己而活。为自己而活绝不是放纵、任性、自我沉溺，而是在大规则下尽可能让符合自己心意的状态多一些、再多一些。

每个人总在照顾外界与照顾自己之间寻求平衡，不应绝对化，也没法绝对化。本质上，人总有一死，这就是最大规则，但你不会因为这个规则而放弃生活。人都在绝对无意义中寻找意义，都在绝对规则下寻觅自由。

所以，别怕孩子自主选择。实际上，自主选择往往意味着孩子有着坚定、强大的内心。即使他们做出了不同寻常的选择，他们也将从中体会到生活别样的精彩与意义。

但是，这并不妨碍你要去“干涉”孩子，你完全可以告诉孩子你的想法、计划和打算。你也可以告诉孩子你希望他过怎样的生活，希望他变成什么样子，希望他能满足你的愿望。你甚至可以恐吓、攀比、吓唬、控制孩子——因为这些都是你的需求。孩子也许会如你所愿，不过我相信，他们更喜欢不去满足你，除非被你激发出更大的恐惧和愧疚。

如果有这么一天，我希望你尊重这个和你一样的生命，尊重他的选择，即便他现在并不知道将来会成为怎样的一个人。你要给他机会去“试错”，允许他在自己选择的路上摸爬滚打，给他时间和耐心，允许他为了抵达梦想历经挫败。

世上没有捷径，孩子必须自己去经历他的人生之旅，父母根本无法替代，也无法拿着自己的经验来让他“避大坑”。唯有亲身经历过的才是自己的，才会变成独一无二的经验，而听说的、被灌输的，往往是“知易行难”的虚幻认知。

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