两年前妻子犯了错，我毫不犹豫选择离婚，从此再无联系

“妈，这事儿您就别提了。”

我把一筷子炒好的西红柿鸡蛋拨进安安的碗里，油汪汪的红色裹着嫩黄的蛋块，是她最喜欢的菜。

“都两年了，我跟她，早就没关系了。”

电话那头，我妈叹了口气，声音隔着电流有点失真，但那股子熟悉的、想说又不敢多说的劲儿，我一听就知道。

“我不是那个意思，林涛。我是说，安安这都八岁了，学校里开家长会，总归是……”

“总归是我去。”我打断她，语气平静，但拿筷子的手紧了紧，“爸妈一起去，就一定对孩子好吗？我和她，待在一个屋里都憋得慌，那气氛，安安能不知道？”

我妈不说话了。

我知道她想说什么。无非是孩子可怜，单亲家庭总归是缺了点什么。

这些话，两年前，我听得耳朵都快起茧子了。

两年前，我推开家门，看到徐静和那个男人坐在沙发上。

没做什么，就只是坐着。

但那个男人握着她的手，她没有抽开，眼睛里是我从未见过的，一种混杂着依赖和解脱的神情。

那一刻，我脑子里什么都没有，没有声音，没有画面，就一片白。

像老式电视机没了信号，只剩下刺啦刺啦的雪花点。

我没跟他们吵，也没问为什么。

我只是走过去，拿起茶几上的一个苹果，走到厨房，慢条斯理地开始削皮。

果皮一圈一圈地往下掉，很长，没断。

等我削完整个苹果，我把水果刀“啪”地一声放在砧板上，回头对他们说：“你们聊，我去做饭。”

那个男人几乎是立刻就站了起来，脸上青一阵白一阵，说了句“我先走了”，就落荒而逃。

徐静坐在那儿，没动，脸色比墙纸还白。

那一晚，我们分房睡的。

第二天早上，我把一份打印好的离婚协议放在她面前。

她看着我，嘴唇动了动，想说什么，但最后什么也没说，只是拿起笔，在末尾签了字。

徐静。

两个字，写得歪歪扭扭，像是用尽了全身的力气。

我毫不犹豫。

朋友都说我果断，说我爷们儿。

我自己也觉得，这事儿上，没什么可犹豫的。

一道线，越过去了，就是越过去了。

信任这东西，就像一张纸，揉皱了，就算再怎么熨，也回不去了。

离婚后，我们没再联系过。

她走得很干脆，带走了她的衣服和化妆品，把她买的那些锅碗瓢盆都留下了。

房子是我的，孩子归我，她每个月打抚养费。

就这么简单。

这两年，我的生活被格式化了。

早上六点半起床，做早饭，送安安上学。

七点半到公司，处理报表，核对数据。我做会计的，工作就是跟数字打交道，一就是一，二就是二，错一点都不行。

我喜欢这种精确。

下午五点半下班，接安安，回家，做饭，辅导作业，讲睡前故事。

十点，安安睡了，我再打开电脑，看看有没有什么工作要处理。

生活就像一张排得满满的当当的Excel表格，每一格都填着内容，清晰，有序，没有一点差错。

我觉得这样挺好。

安安也很乖，成绩不错，性格也开朗。

偶尔，她会问：“爸爸，妈妈什么时候回来看我？”

我就告诉她：“妈妈工作很忙，在外地。”

她“噢”一声，就不再问了。

我以为，这件事，就这样过去了。

就像电脑里的一个错误文件，被我彻底删掉，清空了回收站，不留一丝痕迹。

我以为我可以一直这样，把我和安安的生活，打理成一个完美的、没有徐静的闭环。

直到安安学校要举办一个“亲子创意手工大赛”。

通知单是夹在作业本里带回来的，一张粉色的纸，印着卡通图案。

安安把通知单递给我的时候，眼神有点飘忽。

“爸爸，老师说，这个比赛，最好是爸爸妈妈一起参加。”

我正在切菜的手顿了一下，砧板上，半个土豆孤零零地躺着。

“爸爸一个人陪你去，不行吗？”我尽量让自己的声音听起来轻松一点，“爸爸的手工也很好啊，忘了去年我们做的那个小火箭了吗？”

安安低下头，小声说：“可是，我们班的豆豆说，他爸爸妈妈要一起做一个大城堡。”

“那我们就做一个比他更大的飞船。”我说。

安安没再说话，默默地回房间写作业去了。

那天晚上，我听见她在自己房间里，很小声地，像是在跟布娃娃说话。

“要是妈妈也在就好了，妈妈最会画画了。”

我的心，像是被什么东西轻轻地扎了一下。

不疼，但是很闷。

我关掉厨房的灯，在黑暗里站了很久。

手机通讯录里，那个叫做“徐静”的名字，我从来没删。

就像一个遗迹，静静地躺在那里，证明着一段过去的存在。

我划开屏幕，找到那个名字，指尖悬在上面，却怎么也按不下去。

我为什么要找她？

为了一个儿童手工比赛？

显得我这个当爹的，连这点小事都搞不定？

还是说，我要向她低头，承认没有她，这个家就是不完整的？

不行。

我关掉手机，深吸一口气，把那点刚刚冒头的情绪压了下去。

没什么大不了的。

不就是个手工比赛吗？我一个人，照样能给安安挣个第一名回来。

我上网查了很多资料，买了卡纸、颜料、超轻黏土，还有会发光的小灯珠。

我决定做一个太阳系模型，九大行星，哦不，现在是八大行星了，围着一个能发光的太阳转。

这个创意，肯定能拿奖。

我把计划告诉安安，她眼睛亮了一下，但很快又黯淡下去。

“爸爸，做这个会不会很麻烦？”

“不麻烦，爸爸厉害着呢。”我拍着胸脯保证。

接下来的几天，我一下班就扎进了这个大工程里。

客厅的地板上铺满了各种材料，我拿着剪刀和胶水，笨拙地粘着一个个纸球。

安安会过来帮我，给我递递东西，或者用画笔给“地球”涂上蓝色。

但她的话很少，大多数时候，只是安静地坐在一旁看着我。

我能感觉到，她不开心。

那种不开心，不是因为手工不好玩，而是一种更深的东西。

我假装没看见。

我告诉自己，小孩子嘛，过一阵就好了。等我把这个酷炫的太阳系模型做出来，她肯定会高兴得跳起来。

比赛前一天晚上，我熬到半夜，终于把整个模型组装好了。

打开开关，中间的“太阳”亮起暖黄色的光，八颗行星静静地悬在轨道上，看起来确实挺像那么回事。

我满意地拍了拍手，想象着明天安安在同学面前骄傲的样子。

可第二天早上，我去叫安安起床，一摸她的额头，烫得吓人。

我心里“咯噔”一下。

体温计一量，三十九度二。

我什么也顾不上了，手工模型也忘了拿，抱着安安就往医院跑。

急诊室里人来人往，空气中弥漫着消毒水的味道。

安安蔫蔫地靠在我怀里，小脸烧得通红。

检查，化验，打点滴。

医生说是急性扁桃体炎，引起的高烧，需要住院观察几天。

我办好住院手续，把安安安顿在病床上。

她挂着水，睡着了，长长的睫毛上还挂着泪珠，眉头紧紧地皱着，睡得很不安稳。

我坐在病床边，看着她，心里说不出的滋味。

疲惫，焦虑，还有一点点……无助。

这种感觉，在我决定离婚的那一刻起，就再也没有过了。

我一直以为自己足够强大，可以为安安撑起一片天。

可现在，看着生病的女儿，我第一次感觉到，我这片天，好像有点小，还有点漏雨。

到了晚上，安安烧得更厉害了，开始说胡话。

她的小手在空中乱抓，嘴里含含糊糊地喊着：“妈妈……妈妈，我难受……”

那两声“妈妈”，像两把小锤子，不重，但一下一下，精准地敲在我心上最软的地方。

我握住她滚烫的小手，一遍遍地跟她说：“安安乖，爸爸在呢，爸爸在这儿。”

可她听不见，还在不停地叫着“妈妈”。

隔壁床的一个大妈探过头来，小声问我：“孩子他妈呢？孩子生病了，当妈的在跟前，孩子心里能踏实点。”

我张了张嘴，没说出话来。

是啊，她妈呢？

她妈在一个我不知道的地方，过着我不知道的生活。

我拿出手机，又一次翻到了那个名字。

这一次，指尖的犹豫，变成了轻微的颤抖。

这两年里，我刻意地不去想她，把所有关于她的记忆都打包，扔进了脑子最深的角落。

我以为我忘了。

忘了她笑起来眼角的细纹，忘了她做的排骨汤的味道，忘了她晚上睡觉喜欢把脚伸出被子。

可现在，在医院惨白的灯光下，在女儿无意识的呢喃中，那些被我刻意遗忘的细节，一点一点，又都清晰了起来。

我到底在坚持什么？

所谓的原则？所谓的底线？

这些东西，在女儿痛苦的呻吟面前，还重要吗？

我看着安安烧得通红的小脸，心里的那堵墙，开始出现裂缝。

我第一次尝试着去面对那个被我回避了很久的问题：我的决定，对安安来说，真的是最好的吗？

我以为我给了她一个清静安稳的环境，可我好像也剥夺了她生病时，可以喊一声“妈妈”的权利。

护士进来换药，看了看安安的情况，又看了看我憔悴的脸。

她是个三十多岁的女人，说话很温和。

“大哥，你一个人忙不过来的，要不给你爱人打个电话吧。小孩子生病，特别黏妈妈。”

我没说话，只是点了点头。

护士走后，我坐在走廊的长椅上，医院的走廊在夜里格外安静，只有远处偶尔传来的咳嗽声。

我终于还是按下了那个拨号键。

电话响了很久才被接起。

“喂？”

是她的声音。

两年了，一点没变，还是那样，带着一点点沙哑的鼻音。

我一瞬间，竟然不知道该说什么。

“是我。”我听见自己的声音干巴巴的，像一块被风干了的木头。

电话那头沉默了几秒钟。

“林涛？”她的声音里带着一丝不确定。

“嗯。”

“……有事吗？”

她的语气很平静，甚至可以说是客气。

这种客气，比吵一架还让我难受。

好像我们之间，真的就只剩下“有事吗”这三个字了。

“安安病了，”我深吸一口气，把话说完，“在市儿童医院，发高烧。”

电话那头又是一阵沉默，但我能听到她那边，呼吸声明显变重了。

“……严重吗？哪个病房？”她的声音一下子急了。

我告诉了她地址。

“我马上过去。”

她说完，就挂了电话。

我握着手机，手心里全是汗。

一种陌生的情绪涌了上来，我说不清那是什么，有点松了口气，又有点更加沉重的烦躁。

半个小时后，我听见走廊里传来一阵急促的脚步声。

我抬起头，看见了徐静。

她跑得有些喘，头发有点乱，脸上没化妆，眼角有我熟悉的细纹。

她穿着一件简单的风衣，还是我以前给她买的那个牌子。

她瘦了，也憔-悴了些，但眼神还是那么亮。

看到我，她脚步慢了下来，眼神复杂地在我脸上一扫而过，然后就径直望向了病房里。

“安安呢？”

“刚睡着。”

她没再看我，推开病房的门，轻手轻脚地走了进去。

我跟在她身后。

她走到病床边，俯下身，用手背轻轻碰了碰安安的额头。

然后，她就那么站着，一动不动地看着女儿。

灯光从她头顶照下来，在她脸上投下一片阴影。

我看到她的肩膀，在微微地颤抖。

过了一会儿，她拉过旁边的椅子，坐了下来，伸手握住了安安没有打针的那只小手。

整个过程，她没有和我说一句话。

我们就这样，一个坐着，一个站着，守在安安的病床两边。

房间里很安静，只有输液管里液体滴落的声音，和安安均匀的呼吸声。

气氛有些尴尬。

我不知道该说什么，也不知道该做什么。

我们曾经是这个世界上最亲密的人，熟悉彼此的每一个习惯，每一个眼神。

现在，却像两个刚认识的陌生人，被硬凑在同一个空间里。

安安似乎感觉到了什么，在睡梦中动了动，小声地哼唧了一声。

徐静立刻俯下身，用极低极柔的声音哄着她：“宝宝乖，妈妈在呢，妈妈在这儿。”

安安慢慢地安静了下来，眉头也舒展开了。

我看着这一幕，心里五味杂陈。

我不得不承认，有些东西，是我永远也替代不了的。

我这个父亲，做得再好，也给不了女儿母亲怀抱里的那种安宁。

这种认知，让我感到一种深深的挫败。

夜深了，我让她去旁边的空床上休息一会儿。

她摇了摇头，“我不困。”

“你去睡吧，”她终于开口跟我说话了，声音很轻，“你明天还要上班。”

我没动。

“公司那边我请假了。”

她看了我一眼，没再说什么。

我们就这样，一夜没合眼，守着安安。

第二天早上，安安的烧退了一些，人也清醒了过来。

她睁开眼，第一眼就看到了坐在床边的徐静。

她愣了一下，好像不敢相信自己的眼睛。

“……妈妈？”

她试探着叫了一声，声音又小又怯。

“哎，宝宝，妈妈在。”徐静的眼圈一下子就红了，她笑着，声音却在抖。

安安的眼睛里，瞬间就蓄满了泪水。

她没有哭出声，就是那么无声地掉着眼泪，伸出小手，紧紧地抓住了徐静的衣角，好像生怕她一松手，妈妈就会消失一样。

“妈妈，我以为再也见不到你了。”

徐静再也忍不住了，眼泪大颗大颗地往下掉。

她抱着安安，轻轻地拍着她的背，“傻孩子，妈妈怎么会不要你呢？是妈妈不好，妈妈应该早点回来看你的。”

我站在一边，看着抱在一起哭的母女俩，感觉自己像个多余的人。

这个病房，因为徐静的到来，好像一下子变得完整了。

而我，这个一直努力维持着“完整”假象的人，却成了那个局外人。

接下来的几天，徐静一直待在医院里。

她给安安擦身，喂饭，讲故事，无微不至。

安安的精神状态以肉眼可见的速度好了起来。

她的话多了，脸上也有了笑容，看徐静的眼神里，充满了依赖。

而我，除了每天去买饭，和医生沟通病情，好像就没什么用了。

我和徐静之间，交流很少。

大多数时候，都是关于安安的病情。

“医生说今天可以减量了。”

“嗯，知道了。”

“她想吃楼下那家的馄饨。”

“我去买。”

我们的对话，简短，客气，像两个在工作中需要对接的同事。

有一天晚上，安安睡了，我走出病房，想去透口气。

徐静也跟了出来。

我们在走廊尽头的窗户边站着。

窗外是城市的夜景，万家灯火，一片璀璨。

“谢谢你。”她突然开口。

我愣了一下，“谢我什么？”

“谢谢你告诉我安安病了。”她说，“也谢谢你……这两年，把她照顾得这么好。”

我没说话，从口袋里摸出一根烟，想点上，才想起这里是医院。

我又把烟塞了回去。

“她是我女儿。”我说，声音有点硬。

言下之意是，我照顾她是应该的，用不着你来谢。

她好像听懂了我的言外之意，沉默了。

过了一会儿，她轻声说：“林涛，我知道，你还在怨我。”

我转过头，看着她。

夜色中，她的侧脸轮廓很柔和，不像白天那么紧绷。

“怨？”我自嘲地笑了一下，“谈不上。事情都过去了。”

“过不去。”她摇了摇头，“我知道，在你心里，这事儿过不去。”

她顿了顿，像是下定了很大的决心。

“那天……你看到的那个人，他是我大学时候的学长。”

我心里一紧。

我不想听。

我一点也不想听这些细节。

这两年，我刻意不去想那天的事，不去想那个男人是谁，他们是什么关系。

因为我知道，一旦开始想，那些被我压抑住的情绪，就会像洪水一样冲出来。

可她还是说了下去。

“那段时间，我爸生病，查出来是癌症。你那阵子正好在忙一个大项目，天天加班，回家也很晚。我没告诉你，是不想让你分心。”

我脑子里“嗡”的一声。

她父亲生病的事，我……我好像有点印象。

她提过一次，说她爸身体不舒服，要去医院看看。

我当时正在核对一份重要的报表，就随口应了一句，“嗯，那你去吧，有事给我打电话。”

然后，我就把这件事忘了。

我甚至，从来没有主动问过，她父亲的病，到底怎么样了。

“我一个人，每天在公司和医院两头跑。公司里不能说，怕影响工作。回到家，你又很累，我也不想给你增加负担。”

“那段时间，我真的快撑不住了。”

她的声音很轻，像是在说别人的故事。

“后来，在医院，我碰到了他。他在那家医院当医生。他帮了我很多，帮我联系专家，安排床位……”

“所以，你就感激他，然后就……”我的声音里，带着我自己都没察...察觉到的颤抖和讽刺。

“不是你想的那样。”她打断我，声音提高了一点，但很快又降了下去。

“我承认，在他面前，我很放松。我可以把我所有的脆弱和无助都告诉他，他会安慰我，鼓励我。”

“那是一种……依赖。像是一个快要淹死的人，抓住了一块浮木。”

“那天，我爸的手术做完了，很成功。他来家里看我，给我带了点水果。我太累了，也太高兴了，就跟他多聊了一会儿。”

“他握我的手，是在安慰我，说我辛苦了。”

“林涛，我们之间，什么都没有发生。我对他，只是感激和依赖，不是爱。”

她看着我，眼睛在黑暗中亮得惊人。

“我知道，我说这些，你可能不信。我也知道，在那种情况下，你看到那一幕，会怎么想。”

“我当时没有解释，是因为我觉得，解释也没用了。”

“我们的问题，不是从他出现才开始的。”

她这句话，像一把锥子，狠狠地扎进了我的心里。

“在你眼里，我是不是一个特别不懂事的妻子？工作上帮不了你，家里也总是给你添乱。”

“你喜欢把所有事情都自己扛着，把家里的一切都安排得井井有条。你觉得这是对我好，是在保护我。”

“可是，你有没有问过我，我想要的是什么？”

“我想要的，不是一个什么都能搞定的全能丈夫。我想要的，是一个可以跟我说说话，听我发发牢骚，在我撑不住的时候，能让我靠一下的伴侣。”

“你回家，我们之间的话越来越少。除了安安，好像就没有别的话题了。”

“你问我作业辅导了吗，问我饭做好了吗。但你从来不问我，今天过得开心吗。”

“那个家，越来越像一个你下班后回来休息的旅馆，而不是我们两个人的……家。”

我靠在冰冷的墙壁上，感觉浑身的力气都被抽空了。

她说的每一个字，都像是一面镜子，照出了我过去几年婚姻生活的样子。

是啊，我什么时候开始，不再跟她分享工作上的烦恼和喜悦了？

我什么时候开始，觉得跟她聊那些家长里短的事情，是在浪费时间了？

我以为我努力工作，挣钱养家，把一切都安排好，就是对她最大的爱。

我以为我把她保护在我的羽翼下，让她不用操心任何事，她就会幸福。

我错了。

我给了她一个安稳的壳，却忘了给她一个可以透气的窗口。

我的沉默，我的大包大揽，我的自以为是，在她和我之间，砌起了一堵看不见的墙。

而那个男人的出现，不过是在这堵已经摇摇欲坠的墙上，推了一把而已。

我一直以为，我是这段婚姻里唯一的受害者。

我站在道德的高地上，用她的“错误”来定义了我们整个过去。

我用“果断离婚”来证明我的清白和决绝。

可现在，我才发现，我可能也是那个……犯了错的人。

我的错，不是出轨，不是背叛。

我的错，是长久以来的忽略和冷漠。

这种错，更隐蔽，也更伤人。

“离婚的时候，我之所以什么都没解释，什么都没争，是因为我觉得，也许分开，对我们俩都是一种解脱。”

“你不用再费心维持一个完美的家庭表象，我也不用再假装自己过得很好。”

“我只是……对不起安安。”

她说完，深深地吸了一口气，像是要把所有的委屈都咽下去。

我看着她，喉咙里像堵了一团棉花，一个字也说不出来。

原来，这两年，我一直活在一个我自己构建的，关于“背叛”和“受害”的故事里。

我用这个故事，来支撑我的骄傲，我的原则，我所有的行为。

现在，这个故事，被她几句话，就说塌了。

我感觉自己像个小丑，一直以来，都在上演一出自我感动的独角戏。

那种感觉，比当初看到她和那个男人坐在一起，还要难受一百倍。

那是一种，从根基上被彻底否定的感觉。

我一直以为的正义，原来只是我的偏执。

我一直以为的解脱，原来只是我的逃避。

安安出院那天，天气很好，阳光灿烂。

徐静帮她收拾好东西，换上干净的衣服。

小丫头拉着她的手，一步也不肯放开。

“妈妈，你今天……还走吗？”安安仰着小脸问她，眼睛里满是期盼和不安。

徐静蹲下身，摸了摸她的头，脸上带着我看不懂的神情。

“妈妈……妈妈要去上班。”

安安的眼神一下子就暗了下去，小嘴也瘪了起来。

“那……那你什么时候再来看我？”

“妈妈有空就来。”

这种标准答案，连我听着都觉得敷衍。

安安没再说话，只是把徐静的手抓得更紧了。

我站在旁边，看着这一幕，心里像是被什么东西堵住了，闷得发慌。

我看到徐静眼里的不舍，看到安安眼里的渴求。

也看到了我自己，这两年来，到底都做了些什么。

我亲手斩断了她们母女之间的联系，然后又天真地以为，只要我足够努力，就能填补上所有的空白。

我真是……太自大了。

徐静站起身，准备离开。

她看了我一眼，眼神里有些躲闪。

“那我……先走了。安安有事，你再给我打电话。”

她说完，就要把自己的手从安安手里抽出来。

安安不放，眼看就要哭出来了。

就在那一刻，我脑子里闪过一个念头。

不，不能再这样下去了。

为了我那点可笑的自尊心，为了那个已经被证明是错误的“原则”，我已经伤害了女儿一次。

我不能再伤害她第二次。

“等一下。”

我开口了。

徐静和安安都回过头来看我。

我走到她们面前，深吸了一口气。

我看着徐静，第一次，用一种平视的，而不是审判的目光看着她。

“以后……周末你来接安安吧。”

我说。

“让她去你那里住一天。”

徐静愣住了，好像没听懂我的话。

安安也愣住了，小嘴微微张着。

“为了孩子。”我补充了一句，像是在给自己找台阶下，“医生说，她需要保持心情愉快，有利于恢复。”

其实我知道，这已经不仅仅是为了孩子了。

也是为了我自己。

为了让我自己，从那个偏执的、自怜的壳里，走出来。

离婚，不是结束，不是谁对谁错的审判。

它只是改变了我们作为夫妻的身份。

但我们作为安安父母的身份，永远不会变。

这个道理，我用了两年，用女儿的一场病，才终于想明白。

徐静的眼睛里，慢慢地，一点一点地，亮起了光。

那是一种混杂着惊讶、不解，还有一丝……感激的光。

“……好。”她点了点头，声音有点发颤。

安安终于反应了过来，她看看我，又看看徐静，脸上露出了一个大大的，灿烂的笑容。

“真的吗？爸爸！妈妈！”

她高兴得跳了起来。

那一瞬间，医院走廊里那些刺鼻的消毒水味，好像都变成了阳光的味道。

那天之后，我们的生活，进入了一种新的模式。

每个周五下午，徐静会来接安安。

周日下午，再把她送回来。

一开始，我们之间的交接，还是有些尴尬。

她把安安送到楼下，把书包递给我，说一句“下周见”，然后转身就走。

我也只是点点头，说一句“路上小心”。

我们小心翼翼地，维持着一种安全的距离。

但安安是最好的润滑剂。

她会兴高采烈地跟我分享她在妈妈那里的周末。

“爸爸，妈妈带我去画画了，你看，这是我画的！”

“爸爸，妈妈给我做了可乐鸡翅，可好吃了！”

“爸爸，妈妈说，她下周要带我去海洋馆。”

从安安的描述里，我拼凑出了一个我从未了解过的徐静。

一个会陪女儿在画室待一下午，身上沾满颜料的徐静。

一个会在厨房里，一边看菜谱一边手忙脚乱做菜的徐静。

一个……努力在做一个好妈妈的徐静。

有一次，安安回来的时候，手里提着一个保温桶。

“爸爸，这是妈妈让我带给你的。”

我打开一看，是排骨汤。

还是那个熟悉的味道。

我盛了一碗，慢慢地喝着。

汤很暖，一直暖到胃里。

我拿出手机，给她发了一条信息。

“汤很好喝，谢谢。”

过了很久，她回过来两个字。

“不客气。”

从那以后，我们的交流，多了一点点。

不再仅仅是关于安安的交接。

她会发信息问我：“安安的那个舞蹈班，续费了吗？”

我也会提醒她：“下周要降温了，让她多穿点衣服。”

我们的话题，始终围绕着安安。

但那种针锋相对的、客气疏离的气氛，在一点点地融化。

我们变得……更像“战友”了。

我们的共同目标，是让安安健康快乐地成长。

为了这个目标，我们都放下了过去的一部分自己。

我放下了我的骄傲和偏执。

她也放下了她的沉默和躲闪。

有一天，我送安安去她那里。

正好赶上她家里的水管漏水，弄得满地都是。

她穿着围裙，拿着扳手，正蹲在地上手足无措。

我看见了，什么也没说，走过去，从她手里接过扳手。

“我来吧。”

我以前，也经常帮她修这些东西。

我很熟练地关掉总闸，找到漏水点，用生料带缠好，再拧紧。

整个过程不到十分钟。

她站在一边，看着我，眼神有点复杂。

等我弄好，站起身，她递给我一条毛巾。

“擦擦汗。”

“谢了。”

“我……我去做饭，你留下来一起吃吧？”她试探着问。

安安也在旁边使劲点头，“爸爸，留下来吃饭吧！妈妈做的菜可好吃了！”

我犹豫了一下。

最终还是点了点头。

“好。”

那是我离婚两年来，第一次，和她，和安安，像一个正常的家庭一样，坐在一起吃饭。

饭桌上，没有沉默，也没有尴尬。

安安叽叽喳喳地说着学校里的趣事。

我和徐静，偶尔会相视一笑。

阳光从窗户照进来，落在饭桌上，一切都显得那么温暖，那么……自然。

吃完饭，我准备走。

徐静送我到门口。

“林涛，”她叫住我，“对不起。”

我知道，她这句对不起，不仅仅是为两年前的事。

也是为她当时的不解释，为这两年我们之间的僵局。

我摇了摇头。

“也该我说对不起。”

我说。

“过去的事，就让它过去吧。”

她看着我，眼睛里有水光在闪。

她点了点头。

“嗯。”

我转身下楼，走到楼下，回头看了一眼。

她还站在门口，看着我。

我冲她挥了挥手。

她也冲我挥了挥手。

那一刻，我心里，前所未有的平静。

我没有想过要和她复婚。

有些裂痕，就算弥补了，也还是存在的。

我们回不去了。

但，我们或许可以，走向一个更好的未来。

一个不再是夫妻，但依然是亲人，是安安的爸爸和妈妈的未来。

我开着车，行驶在回家的路上。

收音机里放着一首老歌。

我跟着哼唱起来。

两年前，我毫不犹豫地离了婚，把她从我的世界里彻底删除。

我以为那是果断，是解脱。

现在我才明白，那不是。

真正的解脱，不是删除，不是忘记，不是老死不相往来。

而是，和解。

和过去的错误和解。

和对方的不完美和解。

更重要的，是和那个固执的、不成熟的自己，和解。

我不再需要用一个“受害者”的身份来武装自己。

我也不再需要用一个“完美单身爸爸”的标签来证明什么。

我就是林涛。

是安安的爸爸。

也是徐静的……前夫。

这就够了。

生活，从来都不是一道只有“对”和“错”两个选项的判断题。

它是一道复杂的，需要我们不断修正答案的，论述题。

而我现在，才刚刚开始，学会怎么去写下我的答案。