家长讲什么道理孩子会听？

—观后感（北大满哥视频）

视频内容：99%家长讲的大道理，孩子都不会听。那剩下的1%，孩子怎么又听了呢？这一部分道理往往符合四大前提：

第一、家长讲的道理，家长自己已经实修实证过。

比如，假设都来教我怎么赚钱，一个是亿万富翁来告诉我生意经怎么做？另一个是乞丐，端着个碗，说要给我讲讲怎么赚钱？你说我会去听谁的？

为什么很多家长讲的道理，孩子都不会听？因为孩子都不信：“您自己都还不会呢，凭什么来教我？”或者家长讲的道理，本来就是他搬来的，他自己并没用过。

如果你真的想用，并且确信你的道理是好的话，你完全可以跟孩子比一下：“这个学习方法一定更好，不然咱俩去学同一个东西，大家都没有接触过的、全新的东西，我用我的，你用你的，看谁的效率更高？我证明了我的效率更高，你照着我的改”。这种道理，孩子往往就更容易去接受。

比如说学兵法，诸葛亮过来教我兵法，我一定能跟他好好学学。要是换个天天打败仗的将军过来教我，我可能就不想学了。你自己都天天打败仗，我跟你学什么？

这都是相同的道理。

第二、咱们俩是一伙的。

以打仗为例，诸葛亮兵法再好，他给我出了个主意，万一我是司马懿的兵，他告诉我去东边驻扎去，我才不会听，因为我和他是敌对关系。那不管他说什么，不管他水平再高，我也不能听他的。

很多家长和孩子之间，立场不一致。比如孩子跟人一吵架，家长不分青红皂白，立刻跟别人站在一起：“孩子，肯定是你不对。”立场不一致了，双方关系差了，彼此之间敌对了。你讲的道理再靠谱，因为立场不一致，我也不听你的。

第三、道理一定要契合当下和场景。

比如一大厂开始裁员了，家长过来跟你讲：“我在上个世纪八十年代的时候，遇到了这么一件事情......”孩子不会信，这都上个世纪的事了，你就不要说了，你得与时俱进。

或者，孩子说：“我遇到了这样一个困难、纠纷。”这时家长去讲一大道理：“只要功夫深，铁杵磨成针！”孩子一听，这场景根本不匹配，我没有办法立刻带入进去，这种道理他其实也不会听的。

第四、道理必须能被立刻、马上地进行一系列操作。

很多道理家长觉得讲完了，孩子也认可了，这就完了。但只要没有当下、立刻、马上有行动，去开始做，很快这个道理就被遗忘了。

所以，无论道理讲成什么样，如果孩子很认可，这事讲成了，那我们开始第一步吧。把第一步（哪怕是最简单的那一步）先做起来，你会发现，这个道理才能真正地被落实，不然很快双方全忘光了。

我的感悟：

1.父母是什么人，比父母怎么做更重要。

无言之教是最有成效、最有力量的教育方式（没有言语传递，采用示范、观察和模仿的方式，将价值观、行为态度、技能知识等传递给孩子，潜移默化地影响孩子的日常行为和生活方式）。

简单地说，一个怕鬼的家长，养不出勇敢的孩子。

看过一视频，被催婚的女儿连声追问老母亲：“您倒结婚生子了，您的人生幸福吗？您自己都过得非常不好，干嘛还逼我跳进您跳过的坑？逼我吃您吃过的苦？您这是和我有多大仇？您这得是多不待见我？”老母亲无言以对，连连摇头叹息，无可奈何消失在镜头里。

董宇辉‌回应“你咋不找对象？”时说，“有那个必要吗？找对象的目的是什么呢？怦然心动、无事殷勤、努力讨好、步入婚姻、养子生女、拼尽全力、精心呵护、忽略对方、产生嫌隙、经常吵架、摔锅摔碗、各奔东西......有这个必要吗？这有什么意思昵？

唉，我也是这样一个活出了爱情婚姻反面教材的母亲，而且多年来并未意识到可能对女儿造成严重影响。女儿在小学三四年级的时候，和班上四五个父母不和、家庭不幸福的小女孩，组建了”不婚主义联盟“。如果现在我去告诉女儿爱情、婚姻多么美好，应该如何处理好亲密关系，女儿肯定会嗤之以鼻。就像视频里乞丐去教别人如何发财一样。

我只得把自己婚姻失败的教训，诚恳地告诉女儿，坦白告诉她妈妈教不了她，得她自己去摸索、去看书学习、去用心体会，同时相信和祝福她比我更智慧，有能力经营好自己的婚姻和家庭。

我的余生，致力于活出松弛幸福的美好生命状态，示范“学习自己喜欢的知识，做自己热爱并擅长的事”的生活方式，用身教告诉孩子，“人生是旷野,不是轨道“，按自己喜欢的方式、节奏活着，就算考不上大学、就算不优秀照样配活着。目前看来，女儿亲眼见证这两三年来，我从零开始，在自媒体、社群活动、陪伴者方面跌跌撞撞、笨拙地、认真努力的样子，对她是有所触动和启发的。

前几天，她主动说，她爱看书、爱学习，是被妈妈所影响和带动的。

2.亲子关系是基础。

“您说的都对，可您的样子真的好讨厌！”当亲子关系很糟糕的时候，孩子是听不进家长讲的任何道理的，甚至为了报复，还会故意对着干。青春期的孩子不耐烦算账，也算不清账，为了损敌八百，不惜自损一千。

女儿仇亲的时候，我夹着尾巴当重孙子，各种小心翼翼、如履薄冰、察言观色（其实像极了女儿小时候讨好我、害怕我的样子，算来不过是一场风水轮流转而已），各种三思而后行，平常的谈话也得先反复打好腹稿，生怕表达不谨慎、言词有歧义、包含敏感词，惹怒小祖宗，让她做出各种可怕的极端行为。说真的，那时女儿瞬间被点燃、暴起、爆炸的样子，简直吓死人（想来女儿小时候，我经常情绪失控、歇斯底里的样子，也是同样地让她恐惧和害怕吧，又是一场风水轮流转而已）。

看来能量守恒定律同样适用于亲子关系中呢。

因为亲子关系不好、安全感匮乏，女儿本能地做出各种消极、负性解读。很多时候，就算我什么也不说，但我不经意的一声叹息、一次皱眉、一句有关其他的抱怨，都会激发女儿狂风暴雨般的情绪表达。

在亲子关系不好的情况下，在群里学到的十八般武艺，也往往无用武之地，因为孩子总是对抗、总是怀疑、总是陷入被迫害被嫌弃的推理。

后来，通过学习成长改变，自我疗愈和成长，以强大的内心、稳定的情绪、发自内心的爱和温暖，手忙脚乱地承接住女儿一次又一次的进攻（其实女儿是用各种偏差行为，忐忑不安地对妈妈无条件爱的反复确认和试探），亲子关系终于慢慢好了起来。这时，“爱中管教”，“边爱边建立规则”才慢慢变得越来越有效率。

有了良好亲子关系做为基础，对于妈妈的拒绝，女儿能作出积极的解读，拒绝不再等于不被爱、被嫌弃、不配活着，相反让女儿觉得有安全感、有价值感。真的，有时千依百顺会让女儿觉得自己很混账，没有被挽救和被教养的价值，会觉得自己这样无法无天的作、任性，妈妈终有一天会忍无可忍，或者无力承担，会放弃自己。女儿多次鼓励我：“妈妈，您要学会大声说不。您那次情绪稳定，温和坚定地拒绝了我，就做得挺好的。虽然气头上我有些无法接受，但情绪过去了我就想明白了。”

所以，家长讲什么道理孩子才会听？值得家长们深思。不是孩子不听话，不是您道理讲得不对，只是不符合文中提到的四个前提而已。