偷拿别人东西？不是品行问题，而是你从不让他“做选择”

亲爱的爸爸妈妈们：

今天我想讲一个让很多家长无法理解的现象——

你给孩子买了最贵的书包、最新款的乐高、每周换新文具……

零食自由、玩具自由、出行自由，什么都不缺。

可有一天，老师突然打电话告诉你：

“你们家孩子拿了同学的橡皮，还有一支没开封的彩笔。”

你震惊又愤怒：

“我们家什么没有？他为什么要拿别人的东西？！”

于是你一顿责骂：“你是不是想当小偷？”“再这样我再也不给你买了！”

但作为研究儿童心理近二十年的心理学家，我要告诉你：

孩子拿别人的东西，往往不是因为“想要”，而是因为“感觉自己什么也做不了主”。

这不是道德败坏，

而是一种无声的呐喊——

“至少这一次，我想自己决定要不要这个东西。”

一、物质满足≠心理富足：孩子偷拿的背后是“选择权饥渴”

我们先来看一个真实案例。

7岁的小宇，家里条件很好，妈妈几乎有求必应：

想要恐龙模型？买！

同学有新水壶？立刻下单同款！

甚至连他没开口，妈妈都会说：“这个你也喜欢吧？妈妈给你带回来了。”

听起来很幸福，对吗？

可就在上个月，班主任发现他书包里有三块不属于他的橡皮、两支同学丢的铅笔，甚至还有一个女生的发卡。

妈妈崩溃了：“我什么都给他买，他为什么还要拿别人的？难道是天生爱占便宜？”

在咨询中，我问小宇：“你为什么要拿这些东西？”

他低着头，声音很小：

“我没有想偷……就是那天我看她那个橡皮是小熊形状的，我很喜欢。

我本来想回家跟妈妈说，可我知道——

她一定会说‘家里那种圆的更好用’，然后直接给我买一盒新的。

可我就只想拥有这一块……就这一块。”

那一刻，我的心被狠狠戳了一下。

这不是一个“偷窃”事件，

而是一个孩子在长期被剥夺选择权后，

用最笨拙的方式——

试图掌控一点点属于自己的“拥有感”。

心理学上有个概念叫：**自主性需求（Need for Autonomy）

这是人类与生俱来的三大基本心理需求之一（另两个是胜任感和归属感）。

尤其在3-12岁阶段，孩子通过“做选择”来建立：

✅ 我是谁

✅ 我喜欢什么

✅ 我能决定什么

可现实是，太多父母打着“为你好”的旗号，

替孩子做了所有决定：

“这件衣服暖和，必须穿！”

“这个兴趣班对你升学有用，去学！”

“这种零食健康，别的不准吃！”

久而久之，孩子会形成一种深层信念：

“我的喜好不重要。”

“我说了也没用。”

“只有我自己偷偷拿，才算真正‘拥有’。”

二、为什么“什么都给买”反而让孩子更“贪”？

这听起来很矛盾：

我都把全世界塞给他了，他怎么还不满足？

但你要明白：

“被动接受”和“主动选择”带来的满足感，天差地别。

举个例子：

同样是吃巧克力，

如果是你强行塞到他手里说：“快吃！补能量！”

和他自己选了一块草莓味的，小心翼翼剥开包装慢慢品尝

哪种体验让他觉得“这是我想要的”？

答案显而易见。

哈佛大学发展心理学实验室曾做过一项研究：

让两组孩子玩拼图，

一组可以自由选择图案和难度，

另一组由大人指定任务。

结果发现：

能自主选择的孩子，坚持时间更长、完成度更高、情绪更积极；

即使后来拼错了，他们也会说：“我下次换个方法试试。”

而被安排的孩子则容易表现出：

“反正也不是我想做的。”

“错了也不怪我。”

这说明：

选择权不仅影响行为动机，更塑造责任感和自我价值感。

反观那些“什么都给买”的家庭，

表面看是宠爱，实则是——

用物质替代尊重，用给予掩盖控制。

孩子得到越多，越感觉空虚：

“这些东西都不是我选的，我不珍惜。”

“我连一块橡皮都不能自己决定要不要，我算什么？”

于是，当他终于有机会“悄悄拿”一件东西时，

那不是占有欲，

而是他在说：

“这一次，是我自己决定要它的。”

三、真正的富养，是让孩子“有权说不”

很多父母担心：

“如果什么都让他选，岂不是惯坏了？”

错！

真正的选择权教育，不是放任，而是在安全范围内赋权。

我常跟家长说一句话：

“小事越放手，大事越听话。”

你可以这样做：

✅ 1. 把“为你好”换成“你想怎么选”

不要总说：

❌“这个颜色更适合你。”

❌“大家都报这个班，你也得上。”

而是试着问：

✅ “这两件衣服你喜欢哪一件？为什么？”

✅ “这两个兴趣班介绍你看过了，哪个更吸引你？”

即使他的选择不符合你的预期，

只要不涉及安全、健康等原则问题，

请尽量尊重他的决定。

因为每一次选择，都是在告诉他：

“你的想法很重要。”

“你是你自己生活的主人。”

✅ 2.允许孩子“后悔”，并陪他面对后果比如他非要买一个看起来很丑的笔袋，用了两天就不喜欢了。

别说：“看吧，早该听我的！”

而是温和地说：

“你现在不喜欢它了，是吗？

那下次选的时候，你会注意哪些地方呢？”

这样，他学会的不是“听爸妈的”，

而是“如何做出更好的选择”。

✅3. 给“拿别人东西”的行为正名，但不贴标签

如果孩子真的拿了别人的东西，

不要一上来就定性为“偷”或“坏”。

可以这样说：

“妈妈看到你拿了同学的橡皮，我能猜到你一定很喜欢它。

你喜欢是因为它是小熊形状的是吗？

可惜你没有问过同学能不能借或者送你，就这样带回了家，他会难过的。”

然后引导他归还，并学会表达需求：

“下次如果你特别喜欢谁的东西，可以告诉妈妈，我们一起想办法，比如用自己的东西交换，或者存零花钱买一个类似的，好不好？”

让他知道： “你的喜欢是合理的，但方式需要调整。”

四、写给父母的一段心里话

亲爱的，

我们都希望孩子长大后能独立决策、敢于主张、不盲目攀比。

但我们常常忘了——

这些品质，不是突然长出来的，

而是在童年一次次“我可以选”的体验中，

一点点 build 起来的。

一个被允许说“我不要”的孩子，

才敢在将来说“我要”。

一个能为自己喜欢的东西争取的孩子，

未来才敢追梦、敢恋爱、敢拒绝不合理的要求。

所以，请不要再用“我都给你买了”来证明爱。

真正的富养，不是钱包的厚度，

而是你愿不愿意蹲下来，看着他的眼睛问一句：

“宝贝，你想选哪一个？”

这一句话，

胜过千百次物质堆砌的“宠爱”

结语：给孩子选择权，才是最高级的尊重

最后送大家一句话：

物质的丰盛只能填满孩子的口袋，而选择的权利，才能装满他的灵魂。

愿我们的孩子，

不必通过“偷偷拿”来确认“这是我想要的”，

而是可以光明正大地说：

“妈妈，这是我选的，我很喜欢。”

因为在他的成长路上，

始终有一位懂得退让、肯给空间的父母。

每天一篇专业又有温度的儿童心理文

带你破解育儿难题，养出内心安定、人格健全的孩子

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你有没有因为“替孩子做主”而忽略了他的偏好？

后来是怎么调整的？

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