孩子生气就打自己？别吼 “不许打”！4步解法帮娃跳出情绪怪圈

“3 岁儿子玩具被抢，当场气得拍自己脑袋，我赶紧拉开，他反而更用力；5 岁女儿写作业出错，哭着掐自己胳膊，我吼‘不许伤害自己’，她哭得更凶了……”

后台收到太多家长的求助，提到孩子生气时打自己，都又急又慌：有的怕孩子 “养成自伤习惯”，有的觉得 “孩子太极端”，还有的甚至怀疑 “是不是心理有问题”。但多数家长第一反应都是 “制止”—— 要么强行拉开孩子的手，要么厉声批评，可往往越制止，孩子的行为越激烈。

其实，孩子生气打自己，从不是 “故意捣乱” 或 “性格极端”，而是他们在 “情绪失控时的无奈选择”。结合儿童发展心理学、幼儿园一线观察案例，以及儿童心理医生的建议，我们今天就从 “为什么孩子会这样” 到 “家长该怎么做”，彻底讲透这个问题，帮家长跳出 “只制止行为，不解决根源” 的误区。

很多家长看到孩子打自己，第一句话是 “你傻不傻！不许打！”，可这句话不仅没用，还会让孩子觉得 “我的情绪没人懂”。要解决问题，得先明白：不同年龄段的孩子打自己，背后藏着不同的 “情绪密码”，但核心都是 “没办法用更好的方式释放情绪”。

对 3-6 岁的孩子来说，他们的大脑还没发育成熟 —— 负责 “情绪调节” 的前额叶皮层，要到 25 岁才完全发育好，而此时他们的 “情绪感知力” 已经很敏感，但 “语言表达力” 和 “情绪控制能力” 却跟不上。

简单说：孩子能清晰感受到 “生气、委屈、着急”，但说不出 “我因为什么生气，我需要什么”，也不知道 “除了哭、闹、打自己，还有什么办法能让情绪变好”。所以当情绪太满时，他们会本能地用 “身体动作” 来释放 —— 打自己的头、掐胳膊、拍腿，本质上和 “摔玩具、打滚” 一样，都是 “不会表达的情绪出口”。

北京某幼儿园的王老师举过一个例子：班里 4 岁的乐乐，每次想玩别人的玩具被拒绝，就会拍自己的脸。老师观察发现，乐乐说话比较慢，每次想跟小朋友说 “能不能借我玩”，还没说完就被拒绝，着急之下就会拍自己。后来老师教乐乐说 “我能等你玩完吗”，慢慢的，乐乐再遇到这种情况，会用语言表达，不再打自己了。

儿童心理医生也强调：3-6 岁孩子的 “自伤行为”，大多是 “无意识的情绪发泄”，不是真的想伤害自己，家长不用过度恐慌，但要抓住这个机会，教孩子 “正确的情绪释放方式”。

7 岁以上的孩子，语言表达能力已经不错，但仍会出现 “生气打自己” 的情况，背后的原因更复杂，主要有两种：

一种是 “用自伤吸引家长关注”。比如有的家庭里，家长平时忙于工作，只有当孩子 “哭闹、打自己” 时，才会放下手机来哄孩子。久而久之，孩子就会形成 “只有我打自己，妈妈才会关注我” 的认知，把 “打自己” 当成 “获取关注的工具”。

上海的李女士就遇到过这种情况：儿子 8 岁，平时她和老公忙于开店，很少陪孩子。有次儿子写作业出错，李女士批评了他两句，儿子突然掐自己的手，李女士赶紧停下来哄他。后来她发现，只要自己不陪儿子，儿子就会用 “打自己” 的方式让她过来。

另一种是 “自我否定的外化表现”。比如孩子长期被家长批评 “你怎么这么笨”“这点事都做不好”，会慢慢形成 “我很差” 的自我认知。当遇到挫折（比如考试没考好、学不会新技能）时，会把 “对自己的不满” 变成 “打自己”—— 潜意识里觉得 “我做得不好，所以该被惩罚”。

成都的一位小学班主任说：班里有个女孩，妈妈总说 “你看别人都比你强”，女孩每次考试没考好，就会掐自己的胳膊，说 “我太笨了，该打”。后来老师和妈妈沟通，让妈妈多鼓励孩子，慢慢的，女孩的自我否定减少了，也不再打自己了。

除了孩子自身的原因，家长的 “情绪处理方式”，也会悄悄影响孩子。如果家长平时遇到生气的事，会用 “伤害自己” 或 “暴力” 的方式解决（比如 “气得想打自己”“摔东西发泄”），孩子就会模仿 —— 因为孩子会觉得 “大人都是这么处理情绪的，我也可以这样”。

比如有的爸爸生气时会说 “我气到想撞墙”，孩子听到后，下次生气就可能会拍自己的头；有的妈妈吵架时会摔杯子，孩子就可能会摔玩具，甚至打自己。孩子是 “情绪的模仿者”，家长怎么处理情绪，孩子就会学怎么处理情绪。

知道了孩子打自己的原因，家长就不用再 “只会吼不许打” 了。正确的做法是 “先接住情绪，再教方法，最后找根源”，分 4 步走，帮孩子慢慢学会用正确的方式处理情绪。

很多家长的错误做法是：看到孩子打自己，立刻拉开孩子的手，吼 “不许打！你想气死我吗！”。这样做，孩子会觉得 “我的情绪是错的，我不能生气”，但情绪还在，只能用更激烈的方式发泄。

正确的第一步是：先蹲下来，温柔地按住孩子的手（别用力，别吼），看着孩子的眼睛说 “妈妈知道你现在很生气 / 委屈 / 着急，所以才会打自己，对不对？”—— 先认可孩子的情绪，让孩子知道 “我的情绪被看见，不是错的”。

比如孩子因为玩具被抢打自己，家长可以说 “妈妈知道你特别想玩那个玩具，没拿到很生气，所以才会拍自己，妈妈懂”；孩子因为写作业出错打自己，家长可以说 “妈妈知道你想写对，没写对很着急，所以才会掐自己，妈妈明白”。

当孩子感受到 “情绪被理解”，激动的情绪会先平静一半 —— 因为他要的不是 “制止”，而是 “有人懂他的难受”。

孩子打自己，是因为 “不会说”，所以家长要做 “情绪翻译官”，教孩子把 “身体动作” 变成 “语言表达”。这一步要简单、直接，给孩子 “可模仿的句子”，别让孩子自己想。

比如：

孩子生气拍头时，教他说 “我很生气！”“我想玩那个玩具！”；孩子委屈掐胳膊时，教他说 “我很委屈！”“我不想被批评！”；孩子着急打腿时，教他说 “我很着急！”“我需要帮忙！”。

广州的张女士用这个方法帮到了 5 岁的女儿：女儿以前生气会掐自己，张女士每次都会教她说 “我很生气，我需要抱一抱”。一开始女儿不说，只会哭，张女士就自己说 “宝宝现在很生气，需要妈妈抱一抱对不对？”，然后抱女儿。慢慢的，女儿再生气时，会主动说 “妈妈，我生气了，要抱”，不再掐自己了。

记住：教孩子表达情绪，要 “重复、简单”，不要期待孩子一次就会，多试几次，孩子就会慢慢学会用语言代替动作。

教孩子表达情绪后，还要给孩子 “具体的、能释放情绪的方式”，让他知道 “生气时除了打自己，还能做什么”。这些方式要安全、易操作，最好提前和孩子约定好，比如：

设立 “冷静角”：在家放一个小角落，放几个抱枕、毛绒玩具，告诉孩子 “生气时可以去冷静角，捶抱枕、抱小熊，等不生气了再出来”；教 “深呼吸法”：教孩子 “生气时，先深呼吸 3 次，吸气 4 秒，呼气 6 秒”，用身体动作帮情绪降温；允许 “合理发泄”：告诉孩子 “生气时可以说‘我很生气’，可以跺跺脚，也可以找妈妈抱，但不能打自己，因为自己会疼”。

深圳的一位爸爸，和 6 岁的儿子约定 “生气时就去捶枕头”。一开始儿子生气还是会打自己，爸爸就拉着儿子的手去捶枕头，说 “我们可以捶枕头，这样不疼，还能让生气跑掉”。试了几次后，儿子再生气，会主动跑去捶枕头，不再打自己了。

解决了当下的情绪，还要找 “孩子每次生气打自己的触发点”，从根源上减少孩子的情绪失控。比如：

如果孩子总是因为 “想要的东西得不到” 打自己，下次可以提前和孩子约定 “今天只能买一个玩具”“等 10 分钟后再玩那个玩具”，让孩子有 “心理预期”；如果孩子总是因为 “写作业出错” 打自己，家长可以帮孩子 “降低难度”，比如 “今天先写 5 道题，错了也没关系”，减少孩子的挫折感；如果孩子总是因为 “没人陪” 打自己，家长要多安排 “高质量陪伴时间”，比如每天睡前 10 分钟讲故事，让孩子感受到 “不用打自己，也能得到关注”。

比如杭州的一位妈妈，发现女儿总是因为 “穿衣服太慢被催促” 打自己，后来妈妈提前 10 分钟叫女儿起床，不再催促，女儿慢慢就不因为穿衣服生气了。找到触发点，针对性调整，比每次都 “事后制止” 更有效。

在处理孩子 “生气打自己” 的问题时，很多家长的 “好心做法” 其实是误区，会让孩子的行为越来越严重，一定要避开。

有的家长怕孩子打自己，会用威胁的方式：“再打自己，我就把你关起来”“再打自己，我就不要你了”。这种方式虽然能暂时制止孩子，但会让孩子觉得 “妈妈不爱我了，我只有不打自己，妈妈才会爱我”，长期下来，孩子会压抑自己的情绪，不敢表达，甚至变得自卑、敏感。

有的家长为了让孩子不打自己，会用零食、玩具哄：“别打了，妈妈给你买糖吃”“不打自己，就给你买玩具”。这种方式会让孩子觉得 “打自己能得到好处”，反而可能强化 “打自己” 的行为 —— 下次想要糖，就故意打自己，形成恶性循环。

有的家长觉得 “孩子的事都是小事”，会说 “不就是玩具被抢了吗，有什么好生气的”“不就是写错个字吗，至于吗”。这句话会让孩子觉得 “我的情绪不重要，我不该生气”，但情绪不会消失，只会积压在心里，下次遇到类似情况，情绪会更激烈，打自己的行为也会更严重。

当孩子生气打自己时，家长不用恐慌，也不用骂孩子，更不用觉得 “孩子有问题”。这只是孩子在 “情绪失控时，向你发出的求救信号”—— 他在说 “我很生气，我不会处理，妈妈快来帮我”。

你要做的，不是 “制止他的手”，而是 “走进他的情绪”：先告诉他 “我懂你的难受”，再教他 “怎么说出来”，然后给她 “安全的发泄方式”，最后帮他 “避开容易生气的坑”。

慢慢的，孩子会知道：“生气不可怕，我可以说出来，妈妈会帮我，不用打自己”。而这个过程，不仅能帮孩子改掉 “打自己” 的习惯，更能帮他建立 “正确的情绪处理能力”，这对他未来的成长，比 “不打自己” 更重要。

毕竟，养孩子的过程，就是帮他从 “不会处理情绪的小婴儿”，变成 “能掌控自己情绪的大人” 的过程。而你每一次的 “理解和引导”，都是在帮他迈出这一步。