有3种妈妈，最易把娃养成“仇人”，尤其第3种，太窒息了

大家好，我是红红～

远嫁的朋友跟我抱怨，说，她现在几乎不和妈妈联系。即使有时候因为外界压力太大而忍不住落泪，她也宁可把委屈憋在心里，从没想过要和妈妈说一说。

看她现在这个样子，谁又能想到，她曾是个什么都听妈妈吩咐的乖女孩呢？那时候，妈妈让吃什么、穿什么、和谁玩，她都一一照做。

本以为妈妈只是怕女儿小，不懂事，所以，在女儿的事情上格外上心，等女儿长大了，妈妈就会放手。

可是，随着年龄增长，到了朋友也想自己做主的年纪，妈妈却还是老样子，什么都要管、什么都不放心，朋友一旦提出异议，妈妈就说她：“翅膀硬了、一点都不听话了。”

朋友说：“我一听到妈妈的声音就会感到莫名地心烦、忍不住想发脾气，为了避免再引起母女冲突，还是不联系的好。”

其实，孩子长大以后和母亲感情变淡、变得冷漠，并不是个例。

很多人都只以为是孩子变了，事实上，这也很可能是因为妈妈的一些做法，悄悄把孩子推远了。

最可悲的是，在妈妈说孩子不懂感恩、不听话时，她们的孩子也可能正因为感到委屈、窒息、不被理解而逐渐把妈妈变成“需要远离”的人。

有3种妈妈，最易把娃养成“仇人”，尤其第3种，太窒息了。

这种妈妈最大的特点就是：操心，事无巨细的操心，似乎“操心”这件事早就被她们刻进了骨子里，从孩子落地那一刻起就发挥了效力。

孩子吃饭，她们会从舀饭那一刻开始监控：舀多少、饭菜比例是多少、嚼几口、下一口该吃什么，怕噎着、怕吃太快，她们恨不得自己嚼碎了喂给孩子；

孩子睡觉，她们一晚上起来十几次，盖被子、调姿势、开关窗户，一会儿怕孩子冷，一会儿又担心孩子热着，这一刻还担心孩子跌下床，下一刻又变成了担心孩子落枕；

孩子穿衣服，她们不是怕凉，就是怕热，颜色浅了怕晒着，颜色深了担心不好看。

她们实在是太爱孩子了，爱到完全不敢放手，爱到恨不得把孩子变成一个人形挂件、一天24小时挂在身上。

她们的口头禅是：“妈妈都是为你好，妈妈不会害你。”

“你现在不懂，等你长大了就会明白妈妈为你做的一切。”

不得不说，这样的妈妈确实大多数都是出于好意。但是，有时候，事无巨细的安排感动的只是妈妈自己，在孩子那里，这样的妈妈跟“监控器”差不多，只会让孩子感到累、想要逃离。

我有个朋友，她的妈妈就是监控型的妈妈。从小时候起，妈妈就把她的一切安排得明明白白，吃什么、穿什么、和谁玩都要听妈妈的，她从来没有说不的机会。

她说：“其实，我从来就不喜欢吃茄子。可是我从来都没机会说。”

问她为什么不说，她苦笑：“我妈只会说挑食长不高，再不然就是说我翅膀硬了不听话。其实，让我吃茄子，只是因为她喜欢、她觉得好。”

毫无疑问，朋友长大以后，也就不愿意和妈妈说话了，反正：说了也没用。

渐渐地，母女俩自然变成了，即使坐在对面，心里也隔得很远的人。

这类妈妈，其实很多时候也不想发脾气，她们也想岁月静好、母慈子孝。

可是，家里家外总有太多需要她操心的事：白天要上班挣钱，晚上要带娃、操持家务，家里家外都离不开她，全家人既需要她，有不想听她说话，更别说理解她了。

在劳累、承担工作的辛劳以后，她还要把自己的精力再分一大半出来，花在家人、孩子、家务活上面。

过度的劳累，把她们逼成了神经质妈妈。于是，一点点小事就成了引爆炸弹的导火索，看似不起眼的事情也足以摧毁她们的理智：

孩子作业拖沓，她们边吼边辅导；

厨房脏乱，她们边收拾边怒骂；

要是遇上家人反驳几句，那更不得了：“我到底造了什么孽啊，怎么就摊上你们？”

“我到底图什么啊？”

“你怎么就是不让人省心？”

很多时候，她们真的只是习惯性发泄脾气，哪怕嘴上说得再狠，也会说完就放下，心里更是后悔的不行。

可是，孩子不会这么想，他们只觉得妈妈很可怕、妈妈像个炸药包、她总是在骂我。

孩子从一开始的害怕、不吭声，到慢慢远离，再到相信自己不好；一个胆小、退缩、不自信、冷漠的孩子就出现了。

我们是妈妈，但我们也有自己的情感需要，我们真的不必把什么都扛在肩上、把自己逼成神经病。

也许，放松一点，我们的孩子、家庭也会变得更温暖。

相比于前一种暴躁型妈妈，这种妈妈既不急，也不躁，不轻易发火，更不会凶巴巴。

你是否觉得这种妈妈简直就是天使？实际情况可不是这样：

放学刚进门，她就开始了：“进门先换鞋，哎呀，你怎么不把鞋子放正了！”

刚拿出试卷，妈妈又开始了：“你怎么才考这点分数啊？你这样怎么行呢？你看人家XX，你就不能和他学一学？”

饭桌上也是她的阵地：“不吃青菜？这怎么能行？青菜补充维生素，多吃有好处……”

夏天，你想穿短袖，她一定会说：“太阳晒，穿短袖怎么行？要穿长袖才好！太阳底下不要去，不要和生水，不要和陌生人说话，你怎么就是不听？”

她的语气可能真的不重，可是她话里的每一个否定、每一次质疑都像一把隐形的刀，一点一点割裂开和孩子之间的距离。

有位移说过，有一次，她语文考了92分，是她学习生涯最好的一次分数，本以为会得到妈妈的夸奖。谁知，妈妈开口就是：“怎么才考这点分数？”

她说，那一刻的失落，永远都忘不了。从此以后，她再也不和妈妈分享成绩：“与其拼尽全力还被嫌弃，不如一开始就不让她知道，不期待就不会失落，不失落，也就没有矛盾。”

也许，这类妈妈的本意并不是要伤害孩子，她们只是习惯了用否定、责怪来和孩子交流，并试图用这样的方式激起孩子的斗志，让他们努力起来。

事实是，孩子更想得到的是鼓励、是肯定、是夸奖、是被看见，在你一遍遍否定他、指责他的时候，他只会在持续打击之下逐渐变得消沉，逐渐告诉自己“我不行”。

一个得不到妈妈拥抱和爱的孩子，哪有能力去爱别人呢？