废掉一个孩子最快的方式，就是在小学阶段，榨干他的“精神”！

前几天刷到个视频，看得我心揪着疼——杭州一位妈妈带9岁儿子去看心理医生，孩子一进门就抱着医生哭：“我每天除了上课就是补课，连蹲在楼下看蚂蚁搬家的时间都没有，活着真没意思。”

你敢信吗？一个本该追着蝴蝶跑、把玩具拆了又装的年纪，却说出这么绝望的话。更扎心的是，医生问妈妈“知道孩子为什么抑郁吗”，妈妈还一脸委屈：“我都是为他好啊！别人都在补奥数、学英语，他不补怎么行？”

其实不止这个孩子，去年某教育机构做过个调查，全国68%的小学生每天课后补习班超过2个，周末休息时间不超过3小时，有32%的孩子说“对任何事都提不起兴趣”。你以为“逼他学”是为他铺路，可你不知道，你正在用“为你好”的名义，一点点抽走孩子的“精神气”。等他变得麻木、自卑，连尝试的勇气都没了，再想救就晚了！今天就跟大家好好说说，那些你习以为常的事，到底是怎么毁了孩子的。

1：下课就往补习班塞！你偷走的不是时间，是孩子眼里的光！

一年级娃周末赶4个班，蹲路边看蚂蚁被骂“浪费时间”，真的合理吗？

我邻居家有个小男孩叫乐乐，今年才上一年级，周末比大人还忙。周六早上7点就被拽起来去英语集训，10点下课马上去奥数班，下午2点到4点是书法课，晚上还要练1小时钢琴；周日更夸张，上午画画班，下午游泳课，唯一的“休息时间”就是在路上吃午饭。

有次我早上出门，看见乐乐背着比他还沉的书包，走两步就打哈欠。他妈妈在旁边催：“快点！迟到了老师要批评的！”乐乐小声说：“妈妈，我想看看路边的小花，昨天它还没开呢。”结果妈妈瞪了他一眼：“看什么花！能当饭吃还是能考100分？赶紧走！”

你是不是也这么想？觉得“看蚂蚁”“玩花草”都是没用的事，不如多背几个单词、多练几道题。但你知道吗？儿童心理学家说，小学阶段孩子的好奇心，全是从这些“没用的事”里来的。孩子蹲在地上看蚂蚁，是在观察“它们为什么要搬东西”；把玩具拆开，是想知道“里面到底有什么”；甚至发呆的时候，他可能在想“天上的云为什么会动”。

这些看似浪费时间的瞬间，都是孩子探索世界的开始。可你呢？把他的时间填得满满当当，公式、单词、知识点像洪水一样灌进去，孩子根本没时间去好奇、去思考。就像把一颗刚发芽的种子，强行塞进装满化肥的花盆，表面看长得快，根早就被烧烂了。

我同事的女儿就是这样，以前特别喜欢问“为什么”。看到小鸟会问“它们住在哪里”，吃到苹果会问“怎么长出来的”。可自从报了5个补习班，孩子再也没问过问题。有次同事问她“想不想去公园玩”，孩子摇摇头说：“没意思，还不如在家做题，反正玩了也要被你说。”你看，孩子不是不爱玩，是你把他的好奇心，一点点磨没了。

2：“你看别人家的孩子”！这句话，正在把孩子的自信撕成碎片！

孩子考了98分还被骂“怎么不是100”，妈妈：我只是想激励他，错了吗？

上周在超市遇到一对母子，孩子手里攥着试卷，兴奋地跟妈妈说：“妈妈，我这次数学考了98分，全班第三！”本来以为妈妈会夸他，结果妈妈皱着眉说：“第三有什么好得意的？你看楼上明明，每次都考100分，你怎么就不能跟人家学学？”

孩子的笑容一下就没了，低着头小声说：“我已经很努力了……”妈妈还在说：“努力有什么用？比不过别人就是不行！下次再考不到100分，就别想着买玩具了。”我看着孩子攥着试卷的手越来越紧，眼睛里的光一点点暗下去，心里特别不是滋味。

你是不是也常说这种话？“你看XX画画拿奖了，你怎么什么都不会”“XX会弹钢琴，你连唱歌都跑调”。你觉得这是“激励”孩子，可在孩子眼里，这就是“妈妈觉得我什么都不好”。有数据显示，小学阶段经常被家长对比的孩子，自卑率比普通孩子高47%。他们会觉得“我不管怎么做，都比不上别人”，慢慢就不敢尝试了。

我闺蜜以前就是这么对她儿子的。孩子喜欢打篮球，每次打完球兴奋地跟她说“妈妈，我今天投进了10个球”，她总说：“10个有什么用？隔壁浩浩都能投进20个，你这水平跟人家差远了。”后来孩子再也不打篮球了，问他为什么，他说：“反正打不好，还会被妈妈说，不如不打。”

直到有一次，孩子在学校被同学欺负，都不敢告诉老师。闺蜜问他为什么，孩子说：“我怕老师觉得我没用，连自己都保护不好，就像妈妈说的那样。”闺蜜这才慌了，她从来没想过，自己随口说的“对比”，竟然让孩子觉得“自己没用”。其实孩子要的不是“比别人好”，是你的一句“你做得不错”——他主动收拾书包，你夸一句“你真棒，会帮妈妈分担了”；他帮你递碗筷，你说一句“谢谢你，有你真好”。这些小事，比“别人家的孩子”更能让孩子有自信。

3：“我都是为你好”！你的控制欲，正在把孩子变成“木偶”！

孩子想穿蓝色衣服被拒“穿红色显白”，妈妈：我帮他做决定，是怕他走弯路！

前几天跟朋友聊天，她说她女儿最近特别“乖”，乖到让她害怕——早上穿什么衣服，女儿会问“妈妈，你觉得我穿哪件好”；中午吃什么，会说“妈妈，你点什么我就吃什么”；甚至跟同学出去玩，都要问“妈妈，我能跟他玩吗？你说可以我才去”。

朋友说：“以前我还觉得她听话，直到有次她想画一幅彩虹，刚画了个蓝色的太阳，就赶紧擦了说‘妈妈，老师说太阳是红色的，我画蓝色是不是错了？’我才发现，我把她管得太严了。”

你是不是也这样？孩子想自己整理书包，你嫌慢说“我来帮你，你弄不好”；孩子想尝试用蜡笔涂画，你说“不对，要用水彩，蜡笔涂出来不好看”；孩子想跟同桌玩，你说“他成绩不好，别跟他玩，影响你学习”。你觉得这是“帮”孩子，可实际上，你是在告诉孩子“你的想法不重要，听我的才对”。

儿童教育专家说，小学阶段被家长过度控制的孩子，自主能力比普通孩子低62%。他们会慢慢放弃主动思考，变成“你说什么我做什么”的木偶。就像我楼下的小女孩，每次做手工都要问妈妈“下一步怎么做”，妈妈不在身边，她就坐在那里哭，说“我不会，妈妈没告诉我”。

有次我问她：“你自己想想，下一步可以怎么做呀？”她摇摇头说：“不行，我怕做错了，妈妈会说我。”你看，孩子不是不会做，是你把他的自主能力，一点点剥夺了。他本来可以自己尝试、自己犯错、自己成长，可你却用“为你好”的名义，把他的翅膀绑住了，让他再也不敢飞。

4：别等孩子“废了”才后悔！3个小方法，帮孩子把“精神气”养回来！

每天留1小时“发呆时间”，多说1句“你做得好”，孩子的变化会让你惊喜！

可能有人会说：“我也不想逼孩子，可别人都在补，我不补怎么办？”“我不说他，他就不知道努力，我也是没办法。”其实养孩子不是“跟别人比”，是“帮孩子找到自己的节奏”。只要做好这3件事，就能帮孩子把“精神气”养回来。

第一，每天留1小时“自由时间”，让孩子做“没用的事”。不用安排学习，不用规定做什么，就让孩子自己玩——他想蹲在楼下看蚂蚁，就让他看；他想把玩具拆了，就让他拆；他想发呆，就让他发呆。有研究表明，每天有自由玩耍时间的孩子，好奇心比其他孩子高3倍，他们会更愿意探索、更爱思考。

我表哥就是这么做的，他儿子以前每天要补3个班，后来表哥减少到1个，每天留1小时让孩子“瞎玩”。现在孩子每天放学，都会在楼下跟小伙伴玩一会儿，回家还会跟表哥说“爸爸，我今天发现蚂蚁会绕着石头走”“我把玩具车拆了，又装好了，厉害吧”。你看，孩子的好奇心，其实很容易回来。

第二，把“你看别人家的孩子”换成“你做得不错”。孩子考了90分，别说“怎么不是100”，说“你这次比上次进步了5分，妈妈看到你的努力了”；孩子画了一幅画，别说“画得不好看”，说“你用的颜色真漂亮，妈妈喜欢”。经常被正向鼓励的孩子，自信心会比总被批评的孩子高58%，他们会更愿意尝试、更敢挑战。

我邻居家的孩子，以前每次考试都怕被妈妈说，后来妈妈改了方式。孩子考80分，妈妈说“你这次错题比上次少了，说明你认真复习了”，孩子慢慢就有自信了。现在每次考试，他都会主动跟妈妈说“我这次要争取比上次好”。

第三，少点“我帮你”，多点“你试试”。孩子想自己整理书包，别说“我来帮你”，说“你试试，妈妈相信你可以”；孩子想尝试新的画画方式，别说“不对，要按老师的来”，说“你想怎么画就怎么画，妈妈想看你的想法”。慢慢的，孩子会知道“我的想法很重要”，会主动思考、主动做事。

我同事的女儿，以前连穿衣服都要妈妈帮，后来同事让她自己选衣服、自己穿。刚开始孩子会穿反，同事也不骂她，只是说“没关系，下次注意就好”。现在孩子不仅能自己穿衣服，还会帮妈妈整理衣柜，说“妈妈，我帮你分类，这样你找衣服就方便了”。你看，孩子不是不会做，是你没给过他“试试”的机会。

结尾：孩子眼里的光，比100分更重要！

别等孩子说“我不想活了”，才明白：你逼他赢了成绩，却输了人生！

还记得开头那个9岁的孩子吗？后来他妈妈终于意识到自己错了，减少了补习班，每天留1小时让他玩，也不再拿他跟别人比。现在孩子会跟妈妈说“我今天看到一只蝴蝶，它的翅膀是彩色的”“我画了一幅画，想送给你”，眼里的光，终于回来了。

其实养孩子就像种小树，小学阶段就是“养根”的时候。你不用急着让它开花结果，只要给它足够的阳光、水分和空间，它自然会慢慢长大。如果你天天给它浇化肥、把它绑起来，它的根会烂，枝丫会断，最后就算长得再高，也经不住风吹雨打。

有句话说得好：“孩子的精神能量，比成绩更重要。”他眼里有光，才会对世界充满好奇；他有自信，才会敢挑战困难；他能自主，才会对生活有热情。别等孩子变得麻木、自卑，连“活着没意思”都说出来了，才后悔：你逼他赢了成绩，却输了人生。

最后想跟所有家长说：小学阶段的孩子，不需要做“完美的学霸”，只需要做“快乐的自己”。让他多玩一会儿，多夸他一句，多让他自己试试，比什么都重要。毕竟，孩子眼里的光，比100分珍贵多了。

写这篇文章的时候，我好几次想起我小时候。每次考了好成绩想跟妈妈分享，她总说“别骄傲，还有人比你好”，那时候我特别委屈，觉得“我怎么努力都不够好”。直到后来我有了小侄子，看到他因为“想玩蚂蚁被妈妈骂”而低头的样子，才明白：原来我们小时候受的委屈，还在很多孩子身上重演。

其实家长真的不是不爱孩子，只是太怕“孩子落后”，太怕“自己没尽到责任”，所以才会用“补课”“比较”“控制”的方式，把孩子裹得严严实实。可你知道吗？孩子要的不是“你为他安排好一切”，是“你愿意陪他看蚂蚁、夸他做得好、让他自己试试”。

希望每个家长都能记住：孩子不是“实现你期望的工具”，是“有自己想法的小生命”。别用“为你好”的名义，榨干他的精神气，毕竟，孩子笑着跑向你的时候，比任何成绩单都更让人心安。