“一边爱到骨子里，一边讨厌到想逃离”：无数妈妈不敢说的内心矛盾

“昨天又打了儿子，看着他哭，我居然不心疼，只觉得烦躁。”

“我清楚地知道我爱女儿，可下一秒就会因为她的磨蹭失控怒吼，之后又陷入无尽内疚。”

“从一年级到五年级，我耗尽心血辅导他学习，可他永远在同一个问题上栽跟头，我忍不住骂他‘猪脑子’，我觉得自己的付出全白费了。”

最近经常收到妈妈们的私信，倾诉自己的烦恼，都与亲子关系有关，从“我的宝贝”到“我发自内心讨厌这孩子”，这到底是怎么了？

曾几何时，孩子的第一声啼哭、第一次微笑，都让我们满心欢喜，恨不得把全世界最好的东西都捧到他们面前。我们以为母爱是与生俱来的本能，是毫无保留的温柔与包容，却从未想过，有一天会对自己的孩子生出 “厌恶” 之心。

这种矛盾的情绪，像一张无形的网，将无数妈妈困住。我们一边在 “愤怒→伤害→内疚→补偿” 的恶性循环里痛苦挣扎，一边又无法控制地对孩子愈发挑剔。

我们明明知道打骂不对，可是看到孩子磨磨蹭蹭的样子，怒火还是会瞬间点燃；我们深夜反思、辗转反侧，发誓要做个温柔的妈妈，可第二天面对孩子的 “不省心”，又会重蹈覆辙。

其实，这份 “养育倦怠”，不是不爱，而是爱得太累、太用力，最终在期待与现实的落差里，渐渐迷失了自己。

是什么让曾经视若珍宝的孩子，变成了让我们厌烦的存在？

答案，藏在我们自己的心态与行为里。

我们这一代妈妈，大多是靠自己的努力一路打拼过来的。我们习惯了 “努力就有回报” 的逻辑，也坚信 “唯有优秀才值得被认可”。

于是，当我们成为母亲，便自然而然地将这份 “成功焦虑” 转嫁到了孩子身上。

我们期待孩子自律、努力、聪明伶俐，期待他们能复刻我们的 “成功路径”，甚至超越我们。可孩子是独立的生命，不是我们人生的延伸。

当孩子表现出平凡 —— 上课走神、作业拖拉、重复犯错，我们就会陷入深深的失望：“我花费在他身上的时间和精力，足够让自己的人生精彩一百倍，为什么他这么不争气？”

这份失控的期待，让我们忘了：孩子不是机器，成长本就充满曲折。

我们用自己的标准绑架孩子，也让自己在 “付出与回报不对等” 的执念里，耗尽了耐心与爱意。

有位妈妈说：“以前我总觉得自己无所不能，直到当了妈妈才发现，我根本掌控不了另一个生命。” 孩子就像一面照妖镜，不仅照出了他们的不完美，更照出了我们的弱小、无助与恐惧。

我们害怕孩子输在起跑线上，害怕他们未来过得不好，更害怕自己的教育失败，成为别人口中 “不合格的妈妈”。于是，我们开始过度干预孩子的生活：盯着他们的学习、纠正他们的习惯、规划他们的未来。可越用力，越失控；越失控，越焦虑。

当孩子达不到我们的要求时，我们的愤怒里，藏着的其实是对 “无法掌控局面” 的恐惧。我们骂孩子 “扶不起”，本质上是在痛恨自己 “无能为力”。

“破窗效应” 在育儿中有着最残酷的体现：当我们第一次发现孩子的一个小缺点，比如写字潦草、吃饭磨蹭，若我们选择用挑剔的眼光放大它，这个缺点就会像被打破的窗户，引发连锁反应。

我们会不自觉地盯着这个缺点，继而发现孩子更多的 “问题”：“他不仅写字差，还不爱读书”、“他不仅磨蹭，还不讲卫生”。

慢慢的，在我们眼中，孩子变得 “满身是窟窿”，怎么看都不顺眼。

而孩子对父母的态度变化最为敏锐，我们的不耐烦、嫌弃、指责，他们都能清晰地感知到。

为了应对这份压力，他们要么变得叛逆对抗，要么变得自卑敏感，而这只会让我们更加挑剔，陷入 “越挑剔→孩子越糟→越厌恶” 的恶性循环。

就像那位妈妈说的：“我知道不该那样对他，可看到他，怒火就忍不住爆发。”

养育孩子，从来不是一场追求完美的竞赛。那些让我们痛苦的 “厌恶感”，恰恰是在提醒我们：是时候停下脚步，重新审视自己与孩子的关系了。

我们总想着做 100 分妈妈，要兼顾事业与家庭，要温柔且坚定，要给孩子最好的教育，可现实是，没有人能做到完美。

与其在 “追求完美” 的压力里崩溃，不如坦然接受自己只是 “60 分妈妈”——我们会犯错，会失控，会有情绪不好的时候，这没什么大不了。

当我们不再苛责自己，就不会把对自己的不满转嫁到孩子身上；当我们允许自己有 “做不到” 的时候，就不会强求孩子 “必须做到”。

给孩子最好的爱，从来不是完美的教育，而是一个懂得接纳自己、情绪稳定的妈妈。

每个孩子都有自己的成长节奏，有的孩子开窍早，有的孩子大器晚成；有的孩子擅长学习，有的孩子热爱运动。

我们不能用同一把尺子衡量所有孩子，更不能试图把孩子改造成我们想要的样子。

那个重复犯错的孩子，可能只是还没找到正确的方法；那个磨磨蹭蹭的孩子，可能只是在享受自己的小世界；那个 “扶不起” 的孩子，可能只是在某些方面暂时落后。

放下我们的 “改造欲”，停止挑剔与指责，用欣赏的眼光看待孩子的独特之处，用耐心等待他们成长。

就像有人说：“孩子的成长，就像等待一朵花开放，有的花春天开，有的花秋天开，有的花甚至要等好几年才开。我们要做的，不是催促，而是浇水、施肥，给予阳光与陪伴。”

想要打破 “越挑剔越糟糕” 的恶性循环，关键在于停止对孩子缺点的放大，学会用包容与理解修复关系。

当孩子犯错时，先深呼吸，告诉自己：“他只是个孩子，犯错是正常的”；

当孩子达不到我们的期待时，试着换位思考：“如果我是他，我能做得更好吗？”；

当我们忍不住想要发脾气时，先暂时离开现场，等情绪平复后再和孩子沟通。

我们要让孩子知道：“妈妈爱你，不是因为你优秀，而是因为你是你。即使你有很多缺点，即使你偶尔会犯错，妈妈的爱也不会改变。”

当孩子感受到无条件的爱与接纳，他们才会有勇气面对自己的不完美，才会慢慢成长为更好的自己。

妈妈们，那份 “又爱又厌” 的情绪，从来不是你的错，也不是孩子的错。它只是育儿路上的一道坎，提醒我们要学会放慢脚步，接纳不完美。

我们不必强迫自己永远温柔，不必要求孩子永远优秀。做 60 分的父母，给孩子 60 分的空间，剩下的 40 分，留给彼此成长的时间与可能。

当我们敢于接受自己的不完美，孩子才会敢于接受自己的平凡；当我们学会用爱与包容代替挑剔与指责，孩子才会在温暖中勇敢长大。

那个让你又爱又厌的孩子，终会在你的接纳与陪伴里，长成独属于他的模样。

而你，也会在这场育儿修行中，与自己和解，成为更好的妈妈。