儿子称妈妈身上有异味，医院检查后医生惊呆：腹中竟全是毛发

豆豆是第一个发现我身上有味道的。

那是个很普通的下午，太阳懒洋洋地挂在窗户上，把地板晒得暖烘烘的。

我正在叠刚收回来的衣服，衣服上全是阳光和洗衣粉混合的香气，干净又安心。

豆豆从他房间里跑出来，像只小炮弹一样扎进我怀里，小脸在我肚子上蹭来蹭去。

他突然停了下来，小鼻子使劲嗅了嗅。

“妈妈，你身上有种怪怪的味道。”

他仰起头，一双眼睛清澈得像山泉，里面没有一丝杂质。

我的心，在那一刻，像是被针尖轻轻扎了一下。

手里的衣服，那股好闻的阳光味道，好像瞬间就散了。

我闻了闻自己的袖口，还是那股熟悉的洗衣粉味啊。

“瞎说，妈妈身上香香的。”我笑着捏了捏他的鼻子，想把这个话题糊弄过去。

豆豆却很执着，他皱着小眉头，又凑近了闻了闻我的肚子。

“不是，就是有。像……像奶奶家那个放旧东西的小阁楼的味道。”

他说完，就跑开去玩他的小火车了。

我却僵在了原地。

奶奶家的小阁楼。

那是什么味道？

是尘封的木箱子味，是经年累月不见阳光的灰尘味，是旧报纸和老照片慢慢腐朽的味道。

是一种……被时间遗忘的味道。

我的心，沉了下去。

老陈晚上回来的时候，我状似无意地问他：“你闻闻，我身上是不是有什么味儿？”

他刚从外面回来，身上还带着一股子凉风，正脱着外套。

他凑过来，在我脖子上闻了闻，大大咧咧地说：“没啊，不就是你天天用的那个香皂味吗？”

“豆豆说我身上有股旧东西的味儿。”我小声说。

老陈笑了，把外套往沙发上一扔，“小孩子懂什么，鼻子狗一样灵，一天一个样，别瞎想。”

他走过去看豆豆搭的火车轨道，父子俩很快就笑闹成一团。

客厅里的灯光很亮，很暖，把他们的影子拉得长长的。

我站在那片光晕之外，感觉自己像个局外人。

身体里，好像真的有什么东西，在悄悄地、慢慢地变质、腐朽。

从那天起，我开始对气味变得异常敏感。

我会在洗澡的时候，把沐浴露挤出很多，搓出满身的泡沫，好像要把皮肤搓掉一层，才能把那股根本不存在的味道洗掉。

我开始喷香水，很淡的栀子花香，那是老陈送我的第一瓶香水。

可豆豆还是会说。

“妈妈，你身上的味道更怪了，旧东西的味道外面，又包了一层花。”

他说这话的时候，我们正准备出门。

他下意识地离我远了半步。

那个动作，比任何语言都伤人。

我的心像是被一只无形的手攥住了，疼得喘不过气。

老陈这次没笑，他看了我一眼，眼神里有些复杂的东西。

“豆豆，不许胡说。”他低声呵斥了儿子一句。

豆豆委屈地瘪了瘪嘴，没再说话。

那天晚上，我失眠了。

我躺在床上，能清晰地听到身边老陈平稳的呼吸声。

黑暗中，我抬起手，放在鼻尖下闻了闻。

什么都没有。

可我就是觉得，那股味道，像一张无形的网，把我从里到外地包裹住了。

它不是从皮肤上散发出来的。

它来自我的身体深处。

来自我的五脏六腑。

来自我的……肚子里。

这个念头一冒出来，我自己都吓了一跳。

我开始觉得腹部隐隐作痛。

不是那种尖锐的疼，是钝钝的、坠坠的疼，好像里面塞了一团湿棉花，又沉又胀。

我吃得越来越少，脸色也越来越差。

镜子里的人，眼窝深陷，嘴唇没有血色，像一朵正在迅速枯萎的花。

老陈终于发现了我的不对劲。

他不再说是豆豆胡说，而是强行给我挂了医院的号。

“必须去看看，你这脸色，跟纸一样。”他一边说，一边把我的社保卡塞进包里。

我没反抗。

因为我也害怕了。

我怕我的身体里，真的长了什么不好的东西。

医院里永远是那股消毒水的味道，冰冷、刺鼻，钻进鼻腔，让人从心底里发毛。

走廊里人来人往，每个人的脸上都带着或焦急、或麻木的表情。

我坐在冰凉的塑料椅子上，手心里全是冷汗。

老陈去给我排队缴费了，高大的背影在人群里穿梭，显得有些笨拙。

我看着他，心里突然涌上一股酸楚。

我们有多久，没有好好说过话了？

好像自从……自从那件事之后，我们之间就隔了一层透明的玻璃。

看得见，摸不着。

谁也不愿意主动去敲碎它。

医生是个四十多岁的女人，戴着金丝眼镜，表情很严肃。

她问了我一堆问题，我都一一回答了。

食欲不振，腹部坠痛，体重下降。

她按了按我的肚子，眉头皱得更紧了。

“去做个B超，再验个血。”她开了单子，语气不容置疑。

躺在B超室的床上，冰凉的耦合剂涂在肚子上，我冷得打了个哆嗦。

操作仪器的医生是个很年轻的姑娘，她握着探头，在我的肚子上滑来滑去。

显示屏上是黑白一片的模糊影像。

我看不懂，但我能看到那个年轻医生的表情，从一开始的轻松，慢慢变得凝重，最后是全然的困惑和震惊。

她一遍又一遍地在我肚子上扫着，还叫来了另一个年纪大点的医生。

两个人对着屏幕，低声讨论着什么。

我听不清，只觉得那仪器的嗡嗡声，像是钻头一样，在我脑子里钻着。

我的心，一点一点地沉到了谷底。

做完检查，我魂不守舍地坐在走廊上等结果。

老陈给我买了一杯热豆浆，我捧在手里，却一口也喝不下去。

那股子甜腻的香气，让我觉得恶心。

终于，叫到我的名字了。

我和老陈一起走进诊室。

女医生看着手里的报告，又抬头看了看我，眼神里带着一种难以置信的探究。

“医生，到底是什么问题？”老陈急切地问。

医生没有马上回答，她把那张B超的片子，插在了灯箱上。

“你自己看吧。”

我和老陈凑过去。

那张黑白的片子上，我的腹腔里，被一团巨大的、杂乱的阴影占据了。

那团阴影，像是一团……一团纠缠在一起的……

“这是什么？”老陈的声音都抖了。

医生推了推眼镜，一字一句地说，声音像是从很远的地方飘过来。

“从影像上看，你的腹腔里，充满了大量的……毛发状物质。”

毛发。

这两个字，像两颗子弹，瞬间击中了我的天灵盖。

我的脑子“嗡”的一声，一片空白。

老陈也懵了，他结结巴巴地问：“毛……毛发？怎么可能？医生你是不是搞错了？”

“CT的结果也出来了，和B超显示的一致。”医生把另一份报告推到我们面前，“我们从医这么多年，从来没见过这种情况。这团东西占据了你胃部和肠道的大部分空间，我们称之为‘毛发胃石’，但……这么巨大的，简直闻所未闻。”

医生看着我，眼神里充满了惊疑和不解。

“你……是不是有什么异食癖？比如，吃自己的头发？”

我的嘴唇哆嗦着，一个字也说不出来。

老陈猛地转过头看我，眼睛瞪得像铜铃。

“你会吃头发？你疯了？！”他抓住我的肩膀，用力摇晃着。

我任由他摇晃，像个没有灵魂的木偶。

眼泪，毫无征兆地就流了下来。

不是因为害怕，不是因为疼痛。

而是因为，这个埋藏了五年的秘密，这个我用尽所有力气去守护的、腐烂的、黑暗的秘密，终于，被暴露在了阳光之下。

是啊。

我吃“头发”。

但我吃的，不是我自己的头发。

我吃的，是悠悠的“头发”。

悠悠。

我的女儿。

我那个，只在这个世界上停留了六年的，我的小公主。

五年前的那个夏天，和今天一样，也是一个阳光很好的下午。

悠悠穿着她最喜欢的粉色连衣裙，在客厅里跳舞。

她有一头乌黑亮丽的长发，像最上等的黑色绸缎，又滑又软。

我最喜欢做的事情，就是给她梳头。

我的指尖穿过她的发丝，能闻到她头发上淡淡的洗发水香味，混着小孩子特有的奶香。

她说：“妈妈，等我长大了，头发要留得比你还长，长到脚脖子。”

我笑着说：“好啊，我的长发公主。”

那天，她说想吃小区门口那家新开的冰淇淋。

老陈加班，我正在厨房里忙着晚饭。

“悠悠乖，等妈妈做完饭，我们就去。”

“不嘛不嘛，我现在就要吃，太阳下山了，冰淇淋就不好吃了。”她拉着我的衣角撒娇。

我拗不过她，给了她十块钱。

“那你自己去，快去快回，过马路要看车，知道吗？”我叮嘱了无数遍。

“知道啦！”她像只快乐的小鸟一样飞出了家门。

我看着她小小的背影消失在门口，心里还觉得暖洋洋的。

我怎么会想到。

那竟是她留给我的，最后一个背影。

厨房里的汤，刚刚滚开。

楼下就传来了刺耳的刹车声，和人群的尖叫声。

我的心，漏跳了一拍。

我冲下楼。

我看到了。

看到了那件粉色的连衣裙，被染成了刺目的红色。

看到了那辆失控的卡车。

看到了散落一地的，融化了的冰淇淋。

我没有看到悠悠的脸。

她被盖上了白布。

我的世界，在那一刻，崩塌了。

我没有哭，一滴眼泪都没有。

我只是觉得，我的灵魂，好像被抽走了。

剩下的，只是一具空荡荡的躯壳。

处理后事，安慰老人，接待亲友。

我像个机器人一样，麻木地做着这一切。

老陈抱着我，哭得像个孩子。

我却只是呆呆地看着天花板。

直到所有人都走了，家里又恢复了安静。

我走进悠悠的房间。

房间里的一切，都还保持着她离开时的样子。

小床上放着她最爱的兔子玩偶，书桌上摊着她的画本，上面画着一个长发公主。

空气中，还残留着她身上淡淡的奶香味。

我走到她的床边，坐下来。

枕头上，静静地躺着一根头发。

一根乌黑的、长长的头发。

是悠悠的。

我伸出手，用指尖，轻轻地把它捻了起来。

我把它放在手心，像是捧着一件稀世珍宝。

我看着它，看着它。

眼泪，终于决堤了。

我把那根头发，凑到嘴边，用嘴唇轻轻地吻了一下。

然后，鬼使神差地，我把它放进了嘴里。

我把它，咽了下去。

头发丝滑过喉咙，有一种微弱的、刺痒的感觉。

可当它落进我的胃里时，我却感觉到了一丝奇异的……满足。

好像，我的悠悠，又回到了我的身体里。

她没有离开我。

她只是，换了一种方式，陪着我。

从那天起，我疯了一样地，在家里寻找悠悠的头发。

她的枕头上，她的梳子上，她换下来的衣服上，地板的缝隙里。

每一根，都是我的宝贝。

我把它们一根一根地收集起来，放在一个精致的首饰盒里。

每天晚上，等老陈睡着了，我就会偷偷地溜进悠悠的房间。

打开那个盒子，取出一根。

然后，虔诚地，把它吃下去。

很快，家里再也找不到一根悠悠的头发了。

我开始恐慌。

那种感觉，就像是悠悠要再一次离开我一样。

我不能失去她。

绝对不能。

我把自己关在悠悠的房间里，整天整天地待着。

我抱着她的衣服，闻着上面残留的气味。

我看着她的照片，一遍又一遍地抚摸着她黑色的长发。

有一天，我拿起她的一件黑色毛衣。

那是一件很柔软的羊绒衫。

我无意识地，从上面揪下了一根黑色的毛线。

那根毛线，在昏暗的光线下，看起来，多像一根头发啊。

一个疯狂的念头，在我脑子里冒了出来。

我颤抖着手，把那根毛线，放进了嘴里。

它比头发粗糙，带着羊毛特有的味道。

但咽下去的时候，那种空虚被填满的感觉，又回来了。

我找到了……替代品。

我开始拆解悠悠所有的黑色衣物。

毛衣，围巾，袜子。

我把那些黑色的线，一根一根地抽出来，搓成一小团，搓得像一缕头发。

然后，一根一根地，吞下去。

后来，悠悠的黑衣服拆完了。

我就去买新的黑毛线。

最细的，最柔软的，最像头发的那种。

我成捆成捆地往家买。

老陈问我买这么多黑毛线干什么。

我说，我想织点东西。

他没有怀疑。

他只是觉得，我终于肯找点事情做了，是好事。

他不知道，我织的，不是毛衣，不是围巾。

我织的，是我的念想，是我的罪孽，是我走不出的地狱。

每天晚上，我都会把自己锁在房间里。

台灯下，我用手指，把那些黑色的毛线，一根一根地缠绕，打结，做成头发的模样。

那是一个极其漫长而枯燥的过程。

但我的内心，却无比平静。

因为在做这件事的时候，我感觉悠悠就在我身边。

她好像在看着我，对我笑。

“妈妈，你在给我变魔术吗？”

我做好了，就会把它们吃下去。

一天一根。

一天也不能断。

因为我怕，我怕我一停下来，悠悠就会消失。

我怕我一停下来，那种铺天盖地的痛苦和自责，就会把我彻底淹没。

是我。

是我害死了她。

如果那天，我没有偷懒，如果我陪她一起去买冰淇淋。

一切，是不是都会不一样？

这个念头，像一条毒蛇，五年里，日日夜夜地啃噬着我的心。

我不敢告诉老陈。

我怕他会用那种看疯子的眼神看我。

我也不敢告诉任何人。

这是我一个人的秘密。

一个人的，赎罪。

我以为，这个秘密，会跟着我一辈子，直到我死。

直到我的身体，再也装不下这些“头发”。

直到豆豆，闻到了我身上，那股腐朽的、来自地狱的味道。

诊室里，死一般的寂静。

老陈的吼声还回荡在耳边。

医生看着我，眼神从震惊，变成了怜悯。

“先住院吧，需要尽快手术，把胃石取出来。”她的声音，放得很轻，很柔。

老陈颓然地松开手，跌坐在椅子上。

他双手抱着头，肩膀剧烈地颤抖着。

我看着他，这个我爱了十年的男人，这个和我一起经历了生命中最沉痛打击的男人。

我第一次发现，他的头发里，已经夹杂了那么多的白发。

他的背，也不再像以前那么挺直了。

这五年，痛苦的，又何止我一个。

我只是，用了一种最极端，最自私的方式，把自己关了起来。

也把他，关在了门外。

“对不起。”

我终于，说出了这三个字。

声音沙哑得，不像我自己的。

老陈没有抬头。

我看到有眼泪，从他的指缝里，一滴一滴地，落下来，砸在地上，洇开一小片深色的痕迹。

手术很成功。

医生从我身体里，取出了一个巨大的、由黑色毛线和食物残渣纠结而成的团块。

它被放在托盘里，像一个丑陋的、黑色的怪物。

那就是，我五年来，吞下去的所有思念和罪孽。

麻药过后，伤口疼得钻心。

但我却觉得，前所未有的轻松。

好像那个压在我心口五年的巨石，终于被搬开了。

老陈一直守在病床前。

他给我喂水，擦脸，笨手笨脚地，像个不知所措的孩子。

我们谁也没有提那件事。

但我们都知道，有些东西，不一样了。

那层隔在我们之间的玻璃，碎了。

豆豆来看我的时候，扑在我床边，小声地问：“妈妈，你生病了吗？”

我摸了摸他的头，点点头。

“妈妈肚子里长了个坏东西，现在医生叔叔把它拿掉了，以后就好了。”

豆叫着说：“那太好了！妈妈，你身上的怪味道，是不是也没有了？”

我愣了一下，然后把他搂进怀里。

“嗯，没有了。以后，妈妈身上，只有豆豆喜欢的味道。”

出院那天，天气很好。

阳光透过车窗照进来，暖洋洋的。

车开到家楼下，老陈没有马上熄火。

他转过头，看着我，眼神很认真。

“回家后，我们把悠悠的房间，收拾一下吧。”

我的心，猛地一揪。

悠悠的房间，是我这五年的禁地。

除了我，谁也不许进去。

老陈试过几次，想把她的东西收起来，都被我发疯一样地赶了出去。

我看着他，嘴唇动了动，却没说出话。

“我知道你放不下。”老陈的声音很低沉，“我也放不下。这五年，我每天晚上都梦到她。梦到她拉着我的手，问我为什么不陪她去买冰淇淋。”

他的眼圈，红了。

“我不敢在你面前提她，我怕你难过。我只能拼命工作，用加班麻痹自己。我以为，只要我们都不说，时间长了，伤口就会自己愈合。我错了。”

他伸出手，握住我的手。

他的手心，很粗糙，但很温暖。

“我们不能再这样下去了。我们还有豆豆。我们不能让豆豆活在一个，连姐姐的名字都不敢提的家里。”

“我们一起，把悠悠的东西收起来。不是扔掉，是收起来。把她放在我们心里，一个最干净，最温暖的地方。好不好？”

我的眼泪，又一次流了下来。

这一次，不是痛苦，不是自责。

是释放。

是解脱。

我用力地点了点头。

回到家，我做的第一件事，就是找出那把，我藏了五年的，悠悠房间的钥匙。

我的手，有些颤抖。

老陈从我身后，覆上我的手，和我一起，把钥匙插进了锁孔。

门，开了。

一股熟悉的，尘封的味道，扑面而来。

阳光，争先恐后地涌了进去，照亮了房间里飞舞的尘埃。

房间里的一切，都还和我记忆中一样。

只是，蒙上了一层厚厚的灰。

像我们被尘封了五年的心。

我和老陈，开始动手收拾。

把她的衣服，一件一件地叠好，放进箱子里。

把她的玩具，一个一个地擦干净，装进袋子里。

把她的画本，一本一本地收起来，摞在一起。

每一样东西，都承载着一段回忆。

有欢笑，有泪水。

我们一边收拾，一边聊着。

聊悠悠第一次叫“爸爸”。

聊她第一次自己走路。

聊她画的第一幅画，上面是一个歪歪扭扭的太阳。

我们聊了很多很多。

那些我们刻意回避了五年的话题，在今天这个下午，全都说了出来。

我们哭了，也笑了。

最后，我拿起书桌上的那个相框。

相框里，是悠悠六岁的生日照。

她穿着粉色的公主裙，戴着生日帽，笑得眼睛弯成了两道月牙。

她的头发，又黑又长，披在肩上，像一道瀑布。

我用手指，轻轻地，抚摸着照片上她的脸。

“悠悠，妈妈对不起你。”

“妈妈以后，会好好活着。带着你那一份，好好地活着。”

“妈妈会和爸爸一起，把弟弟带大。我们会告诉他，他有一个很漂亮，很可爱的姐姐。”

“你在天上，要好好的。不要担心我们。”

我说完，把相框，递给了老陈。

老陈接过去，紧紧地抱在怀里。

一个大男人，哭得泣不成声。

那天晚上，我做了一个梦。

我梦见了悠悠。

她还是穿着那件粉色的连衣裙，站在一片开满了栀子花的原野上。

她对我笑，还是那么甜。

“妈妈，我走了。”

“你要去哪里？”我急切地问。

“我要去一个很远很远的地方，那里没有车，只有冰淇淇和长长的头发。”

她转过身，向着远方的光走去。

她的长发，在风中飘扬，像一面黑色的旗帜。

我没有追。

我只是站在原地，看着她，微笑着，挥了挥手。

“再见，我的长发公主。”

醒来的时候，枕边湿了一片。

但我心里，却无比的平静和安宁。

我知道，悠悠是真的走了。

她去了一个更好的地方。

而我，也要开始我新的生活了。

悠悠的房间，被我们收拾成了一个书房。

阳光可以毫无阻碍地照进来，把整个房间都照得亮堂堂的。

书桌上，摆着我们一家四口的照片。

照片上，悠悠靠在我的怀里，豆豆坐在老陈的肩上。

我们四个人，笑得那么开心。

我的身体，在一天天恢复。

肚子上的伤口，结了痂，又脱落，留下了一道粉色的疤痕。

像一条蚯蚓，提醒着我那段荒唐又痛苦的过去。

但我不再害怕看到它。

那是我的勋章。

是我战胜了心魔的证明。

我开始学着做饭，研究各种各样的菜谱。

看着老陈和豆豆把我做的饭菜吃得干干净净，那种满足感，是任何东西都无法替代的。

家里，又有了烟火气。

周末的时候，我们会带着豆豆去公园。

豆豆喜欢放风筝。

他拉着线，在草地上奔跑，笑声像银铃一样。

风筝飞得很高很高，像一只自由的小鸟。

我看着他，常常会想起悠悠。

但我不再感到心痛。

我只是觉得，悠悠好像也变成了那只风筝，在天上看着我们，守护着我们。

有一天，豆豆又凑到我身上闻了闻。

“妈妈，你现在身上的味道，真好闻。”

“是什么味道呀？”我笑着问他。

他想了想，说：“是太阳的味道，是饭菜的味道，是……是妈妈的味道。”

我把他紧紧地抱在怀里，眼泪，又一次流了下来。

这一次，是幸福的泪水。

我的人生，被那场车祸，撕开了一个巨大的口子。

我曾经以为，那个口子，永远也无法愈合了。

我用一种近乎自毁的方式，试图去填补它。

结果，却让自己坠入了更深的深渊。

是爱，把我从深渊里拉了出来。

是老陈的不离不弃，是豆豆的天真无邪。

他们让我明白，活着的人，要带着逝去的人的爱，更好地活下去。

这才是对逝者，最好的告慰。

我的肚子里，再也没有了那些黑色的毛线。

但我的心里，永远为悠悠，留了一个位置。

那里，阳光明媚，四季如春。

我的长发公主，永远活在那里。

活在我的，记忆里。

后记。

我的主治医生，后来把我的病例，写成了一篇论文。

她说，这是一个非常罕见的，由极度心理创伤引起的，异食癖案例。

她问我，愿不愿意接受心理疏导。

我同意了。

心理医生是一个很温和的阿姨。

她陪我聊了很多。

她告诉我，悲伤，是需要被看见，被允许，被表达的。

压抑和逃避，只会让伤口发炎、溃烂。

她说我吞下的，不是毛线。

是说不出口的思念，是无处安放的自责，是无法流出的眼泪。

我才明白，那五年，我病得有多重。

我不仅病在身体，更病在心里。

我很庆幸，我身边的人，没有放弃我。

老陈陪着我，一起去做家庭治疗。

我们学会了如何去沟通，如何去表达自己的脆弱和需要。

我们学会了，如何作为一个整体，去面对共同的创伤。

我们的感情，比以前更好了。

豆豆也长大了。

他知道了自己曾经有一个姐姐。

我们会带他去看悠悠的照片，给他讲姐姐小时候的故事。

他会指着照片说：“姐姐的头发好长，好漂亮。”

是啊，好漂亮。

我的悠悠，永远是那个，有着一头乌黑长发的，漂亮的小公主。

而我，也终于，可以坦然地，微笑着，说出她的名字。

悠悠。

我的悠悠。

妈妈爱你。

永远。

那段日子，像是做了一场漫长而黑暗的梦。

梦里，我总是在一个没有尽头的黑色隧道里奔跑。

隧道的尽头，隐约有悠悠的笑声传来。

我拼命地跑，想抓住那笑声，可它总是忽远忽近，让我触摸不到。

而那些被我吞下去的黑色毛线，就像是构成这个隧道的砖石，冰冷、坚硬，硌得我生疼。

手术后的很长一段时间，我都会在半夜惊醒。

醒来后，第一件事就是摸摸自己的肚子。

平坦的，柔软的。

那道疤痕，在黑暗中，像是一条沉默的河流。

我会长长地舒一口气，然后扭头看看身边熟睡的老陈和另一张小床上蜷缩着的豆豆。

他们的呼吸声，均匀而平稳，是这个世界上最动听的音乐。

它告诉我，这不是梦。

我回来了。

我从那个黑暗的隧道里，走出来了。

老陈给我报了一个烘焙班。

他说，家里总是冷冰冰的，缺了点甜味儿。

我一开始是拒绝的。

我的手，习惯了和冰冷的毛线打交道，已经不知道该如何去触碰那些柔软的面团了。

但老陈很坚持。

他亲自把我送到了烘焙教室的门口。

“去吧，就当是玩儿。”他拍拍我的肩膀。

我硬着头皮走了进去。

教室里，弥漫着一股黄油和糖的香甜气息。

那种温暖的、能让人从心底里放松下来的味道，和我身上曾经有过的腐朽气味，是那么的不同。

我笨手笨脚地，跟着老师的步骤，和面，发酵，塑形。

当我的指尖，第一次陷进那团柔软而富有弹性的面团时，一种奇异的感觉，传遍了我的全身。

那是一种……创造的感觉。

是一种，赋予生命的感觉。

我不再是那个只会拆解、吞噬的破坏者。

我可以用我的手，做出美好的东西。

我烤出了我的第一个面包。

外形有点丑，像一块石头。

但我把它带回家时，老陈和豆豆却像迎接英雄一样。

豆豆咬了一大口，含糊不清地说：“好吃！妈妈做的面包，是全世界最好吃的面包！”

老陈也掰了一块，慢慢地嚼着。

“嗯，是挺香的。”他看着我，眼睛里有光。

那一刻，我突然觉得，我好像找到了，和这个世界重新连接的方式。

我开始沉迷于烘焙。

我烤饼干，烤蛋糕，烤各种各样的小点心。

厨房，成了我的新阵地。

我不再把自己锁在那个充满回忆的房间里。

我把所有的精力，都投入到了面粉、黄油和糖的世界里。

家里的味道，也渐渐变了。

不再是死气沉沉的。

而是充满了黄油的香，蛋糕的甜，面包的暖。

豆豆每天放学回家的第一件事，就是冲进厨房，看看今天又有什么好吃的。

“妈妈，今天我们家是甜甜圈味的！”

“妈妈，今天我们家是巧克力味的！”

他像个小美食家一样，每天给家里的味道下定义。

而我身上，也再也没有了那股怪味。

取而代之的，是淡淡的、甜甜的烘焙香气。

豆豆现在最喜欢做的事情，就是抱着我，把脸埋在我怀里，像只小猫一样，使劲地闻。

“妈妈的味道，真好闻。”他会满足地叹息。

我的人生，好像被分成了两半。

悠悠走之前，是彩色的。

悠悠走之后，是黑白的。

而现在，我又重新拿起了画笔，开始给我的世界，涂上新的颜色。

虽然，那片黑色，永远都在。

但它不再是主色调。

它只是，我生命画卷里，一道深沉的背景。

提醒着我，曾经有过的爱，和痛。

有一天，我整理旧物的时候，翻出了那个我用来装悠悠头发的首饰盒。

打开它，里面空空如也。

我把它拿到阳台上，用湿布，仔仔细细地擦了一遍。

然后，我把我新烤好的，一盘小熊饼干，放了进去。

我捧着那个盒子，去了悠悠的墓地。

墓碑上的照片，她笑得依然灿烂。

我把盒子放在墓碑前，打开。

“悠悠，妈妈来看你了。”

“妈妈给你带了新烤的小熊饼干，是你最喜欢的巧克力味。你尝尝，看妈妈的手艺，有没有进步。”

“妈妈现在，过得很好。爸爸和弟弟，也很好。”

“我们都很想你。但是，我们不再害怕提起你了。”

“你在那边，也要好好的。要记得，多吃点好吃的，不要挑食。”

我絮絮叨叨地，说了很多。

一阵风吹过，卷起几片落叶，拂过我的脸颊。

好像是悠悠，在回应我。

我笑了。

我知道，她听到了。

回家的路上，夕阳把我的影子，拉得很长很长。

我路过一家理发店。

鬼使神差地，我走了进去。

我对理发师说：“我想剪个短发。”

理发师有些惊讶地看着我。

我有一头长发，和悠悠一样，又黑又亮。

这五年，我几乎没有动过它。

因为我觉得，留着它，就像是留着悠悠的一部分。

但现在，我想剪掉了。

我想，和过去，做一个真正的告别。

剪刀，在我的耳边，“咔嚓咔嚓”地响着。

一缕一缕的黑发，从我的肩上，滑落。

我看着镜子里的自己。

短发的我，看起来，清爽了很多，也精神了很多。

好像，连眼神，都变得不一样了。

走出理发店，天已经快黑了。

晚风吹过我的脖颈，凉飕飕的。

是一种，前所未有的，轻松的感觉。

我回到家，老陈和豆豆正在客厅里玩。

他们看到我，都愣住了。

豆豆第一个反应过来，他冲过来，摸着我的短发。

“妈妈，你的头发呢？”

“妈妈剪掉了呀，好看吗？”

豆豆歪着头，看了半天，然后用力地点点头。

“好看！像个酷酷的超人妈妈！”

老陈也走了过来。

他没有说话，只是伸出手，轻轻地，碰了碰我的发梢。

他的眼神里，有惊讶，有心疼，但更多的，是欣慰。

他把我，拉进怀里，紧紧地抱着。

“很好看。”他在我耳边说，“真的。”

我知道，他懂我。

他知道，我剪掉的，不仅仅是头发。

我剪掉的，是那份沉重的、让我无法呼吸的过去。

我剪掉的，是那个把自己囚禁在悲伤里的，我自己。

从今天起，我要做一个全新的，为自己，也为爱我的人，好好活着的，我。

生活，就像一条河。

有时候，会遇到急流险滩，会遇到惊涛骇浪。

我们可能会被冲散，可能会迷失方向。

但只要我们不放弃，只要我们心中还有爱，就总能找到，重新汇合的渡口。

我的那场大病，就像一场洪水。

它几乎摧毁了我的一切。

但也正是这场洪水，冲走了我们家所有的隔阂与伪装。

让我们，看到了彼此最真实，最脆弱的样子。

也让我们，学会了如何，更紧地，拥抱在一起。

现在的我，依然会想念悠悠。

在看到粉色连衣裙的时候。

在闻到栀子花香的时候。

在看到别的小女孩，扎着漂亮的辫子的时候。

心，还是会，轻轻地疼一下。

但我不会再沉溺于其中。

我会对身边的豆豆笑一笑，告诉他：“你看，那个小妹妹，像不像姐姐？”

豆豆会很认真地看，然后说：“像！但是姐姐肯定比她更漂亮！”

是啊。

我的悠悠，永远是这个世界上，最漂亮的小公主。

她活在我们的记忆里，闪闪发光。

而我们，会带着这份光，继续，勇敢地，走下去。

走到，春暖花开。

走到，岁月静好。