毁掉父母权威感的这6点，你踩坑了没

“赶紧写作业！再磨磨蹭蹭今晚别想睡觉！”

你是不是也常对着孩子“咆哮”，可话刚说完，孩子该玩的还玩，该拖的还拖？明明是为他好，却成了“孩子最烦的人”，甚至被反问“你凭什么管我”。

很多家长以为“权威感”是靠“说一不二”“严厉批评”换来的，却没意识到：真正的权威，是孩子从心底里的“信任与敬畏”——相信你说的话算数，敬畏你立的规矩合理。

而这份权威感，往往不是被孩子叛逆毁掉的，而是被你不经意的6个行为，一点点磨没的。

今天就帮家长们盘点这6个“坑”，看看你有没有中，以及该怎么把权威感找回来。

坑1：说话不算数，承诺像“空头支票”

“只要你这次期末考进前10，就带你去迪士尼”“写完作业就能看半小时动画片”——这些承诺是不是很耳熟？可很多家长转头就忘，或找借口反悔，却没发现：每一次“失约”，都是在透支孩子对你的信任。

为什么会毁权威？

孩子眼里，父母的承诺是“最靠谱的约定”。

你随口反悔，他会觉得“爸爸妈妈的话不可信”，下次你再立规矩、提要求，他自然不会当真——反正你也不会兑现，听不听都一样。

正确做法：要么不承诺，承诺必兑现

1.承诺前“留余地”：别说“一定”“保证”，可以说“如果期末你能坚持每天复习，我们大概率能去迪士尼，妈妈会提前查好攻略”；

2.特殊情况“先沟通”：如果实在无法兑现，第一时间跟孩子说明原因：“妈妈临时要加班，迪士尼得推迟到暑假，这是妈妈查的暑假特惠票，我们一起选住宿好不好？”；

3.小承诺“立刻做”：“写完作业看动画片”这类小事，别找“再看5分钟”的借口，孩子完成后就主动开电视，让他知道“妈妈说话算话”。

坑2：双重标准，“只许州官放火”

“不许你玩手机，我刷短视频怎么了？”“你要早睡早起，我熬夜工作是为了这个家”——这种“对孩子一套，对自己一套”的双重标准，是权威感的“头号杀手”。

为什么会毁权威？

孩子判断“规矩该不该守”，不是看你怎么说，而是看你怎么做。

你自己都不遵守的规则，却强迫孩子遵守，他会觉得“这不公平”，进而质疑你的权威——你都没做到，凭什么要求我？

正确做法：以身作则，做“规则的践行者”

•和孩子“共守规则”：比如约定“晚上8点后不刷手机”，家长也把手机放在客厅，陪孩子看书；

•差异处“讲清楚”：如果家长确实需要用手机工作，可以说“妈妈用手机是回客户消息，这是我的工作任务，就像你要写作业一样，不是在玩”；

•犯错了“主动认错”：如果不小心打破规则，比如刷手机超时了，主动跟孩子说“妈妈今天没做到8点放手机，明天一定改正，你监督我好不好？”

坑3：情绪失控，靠“打骂”树权威

“你怎么这么笨！”“再不听话我打死你！”——很多家长把“发脾气、打骂”当成立权威的手段，可结果往往是：孩子要么怕你但不服你，要么跟你对着干，根本没把你的话当回事。

为什么会毁权威？

权威感的核心是“信服”，而打骂只会带来“恐惧”。

孩子因为怕你而暂时听话，但心里充满委屈和抵触，一旦有机会就会反抗；

更糟的是，他会觉得“发脾气就能控制别人”，以后也用这种方式对待同学和家人。

正确做法：先稳情绪，再解决问题

1.情绪上头时“先暂停”：感觉要发火，立刻转身去厨房倒杯水，或对孩子说“妈妈现在有点生气，先冷静5分钟，我们再聊”；

2.用“具体批评”代替“打骂”：别说“你真笨”，要说“这道题你算错了，我们一起看看哪里错了，下次注意”；

3.事后“修复关系”：如果不小心发了脾气，事后一定要跟孩子道歉：“妈妈刚才不该骂你，是我情绪不好，对不起。我们一起把题改对好不好？”

坑4：过度干涉，把“建议”变成“命令”

“这件衣服不好看，穿我给你选的”“不许跟他玩，他成绩差”“报这个兴趣班，别选你说的画画”——很多家长觉得“我是为孩子好”，就把孩子的事全替他做决定，却没发现：过度干涉会让孩子“逆反”，你的建议他再也听不进去。

为什么会毁权威？

随着孩子长大，会越来越在意“自主感”。

你越干涉他的选择，他越想“证明自己能做主”，哪怕你的建议是对的，他也会故意反对。

真正的权威，是“尊重他的选择，给出你的建议”，而不是替他做决定。

正确做法：给选择，讲利弊，少命令

•小事“让他自己定”：穿什么衣服、周末去哪玩、选什么文具，让孩子自己决定；

•大事“一起商量”：比如报兴趣班，说“妈妈觉得英语班对你的成绩有帮助，你想报足球班是因为喜欢踢球对吗？我们可以这样：足球班报周末的，英语班报周中晚上的，既能学又能玩，你觉得怎么样？”；

•不强迫“接受建议”：如果孩子坚持自己的选择，只要不涉及安全和底线，就让他试试：“既然你想报足球班，那我们约定好，不能耽误作业，要是成绩掉了，我们再调整，好不好？”

坑5：当众批评，伤孩子自尊换“无效权威”

“你看人家都考100分，你才考80，真丢人”“别在这疯跑，像个没教养的孩子”——很多家长喜欢在亲戚、同学面前批评孩子，觉得“这样他才会听话”，却没料到：伤了孩子的自尊，也彻底毁了你的权威。

为什么会毁权威？

青春期的孩子尤其在意“面子”，当众批评会让他觉得“被羞辱”。

为了保护自己的自尊，他会用“沉默、反抗”来回应你，哪怕你说的是对的，他也会故意不听——因为在他心里，“你让我没面子，我就不让你有权威”。

正确做法：人前给面子，人后教道理

1.当众“先圆场”：孩子犯错时，先对别人说“孩子不是故意的，我来处理”，再把孩子拉到没人的地方；

2.私下“讲道理”：比如彤彤打翻水杯后，私下说“刚才是不是手滑了？没烫到吧？不过以后拿水杯要小心，要是烫到客人就不好了，我们一起跟亲戚道个歉好不好？”；

3.当众“多表扬”：亲戚面前，多夸孩子的优点：“彤彤最近很懂事，会自己整理房间了”——孩子感受到尊重，才会更听你的话。

坑6：拿孩子和别人比，否定他的价值

“你看隔壁小明，每次都考第一”“人家小红会弹钢琴，你怎么什么都不会”——这种“对比式批评”，是最伤孩子的，也是最容易毁掉权威感的行为之一。

为什么会毁权威？

每一次“对比”，都是在告诉孩子“你不够好”。

孩子会觉得“不管我怎么努力，都达不到你的要求”，要么破罐子破摔，要么用“不配合”来反抗；

更重要的是，他会觉得“你根本不认可我”，自然不会听你的话。

正确做法：和孩子“自己比”，多肯定进步

•用“纵向对比”代替“横向对比”：别说“你不如小明”，要说“你这次数学比上次多考了5分，进步了，真棒”；

•肯定“努力”而非“结果”：别说“你怎么没考第一”，要说“你这一周每天都复习到9点，妈妈看到你的努力了，下次继续加油”；

•接受“孩子的不同”：如果孩子确实不如别人，说“每个人都有自己的优点，你画画比表姐好啊，我们把自己的优点发挥出来就好”。

最后想说：真正的权威，是“被信任的力量”

很多家长把“权威”和“控制”混为一谈，却忘了：真正的权威，不是孩子“怕你”，而是“信你、服你”——相信你说的话算数，佩服你的以身作则，认同你的建议合理。

毁掉权威感的，从来不是孩子的叛逆，而是你说话不算数的敷衍，是双重标准的不公，是情绪失控的打骂，是过度干涉的霸道，是当众批评的羞辱，是对比否定的伤害。

而重建权威感也很简单：说话算数，以身作则，控制情绪，尊重选择，保护自尊，肯定孩子。当你用“尊重”换“信任”，用“理解”换“配合”，孩子自然会把你的话放在心上，你的权威感也会在不知不觉中建立起来。

毕竟，孩子最愿意听的，从来不是“最严厉的人”的话，而是“最值得信任的人”的话。

你有没有踩过上面的“坑”？

欢迎在评论区分享你的故事，我们一起做“有权威又被孩子爱着”的父母