我，贫困山区研究生，嫁985研究生，妈妈却不喜欢，不肯出席婚礼

这是我们讲述的第4721位真人故事

我叫阿梅，90后，是来自大山的女孩，目前是国际教育从业者。

我本科就读的是211学校，大四时却放弃了本校保研资格，四战清华，誓要考上清华水利系，还不惜放弃事业编制，却阴差阳错错过了清华的复试调剂，最后去了另外一所985院校。

研究生毕业后，我将985研究生男朋友带回老家，却惹得父母不高兴，拒绝举办出阁宴，也不愿意参加老公家那边的婚礼。

如今，我和老公已在深圳买车买房，过上了18岁时想要的生活。

（93年，我31岁的样子）

1993年，我出生在湖南省一个偏远的贫困山区，家里还有一个弟弟。

我爸爸妈妈都是农民，全家的收入就靠家里几亩田地。我家住的是爷爷留下来的平房，整个面积大约只有30平方米。大学毕业之前，我都没有自己的房间。上厕所都要跑到很远的地方，那种滋味一言难尽。

多年后我还记得爸爸的话：我们家居住条件这么差，都是因为供我上大学，如果我也像村里其他女生一样，初中毕业就去打工，我们家早就住上大房子了。为此，我耿耿于怀了很久。

山区里重男轻女思想很严重，毕竟男的才是劳动的主力军，生活在这种环境下的爷爷，也不可避免受到这种思想影响。

伯母生的是儿子，所以这碗水注定是端不平的，小到日常生活，大到赡养问题和宅基地分割，都向伯伯家倾斜，家族纷争不断。

（这就是我的故乡，一个依山傍水的小乡村）

伯母每次都像一只斗鸡，在妈妈面前秀优越感，动不动就给脸色看。爸爸性子软，每次遇到这种问题，就像一只埋进沙里的鸵鸟，一言不发。从记事起，家里几乎三天一小吵，五天一大吵。

每次妈妈在外头受了委屈，回来都会对我说：“虽然你是女孩，但是我女儿不比男孩子差，你一定要争气，不能让别人看不起。”她还说：“女孩子只有两条路，一个读书，一个嫁人。”

她逼着我做不喜欢的农活，不管是喂猪还是插秧，里里外外的农活都要求我学会。她说，学不会这些技能，将来在婆家会被欺负。

学习上，妈妈是放养，但是其实要求挺高。我在镇里读初中时，她说：“要是考不上县城最好的高中，那就去广东打工吧。”

等我从初中保送到县城最好的高中，妈妈又说，如果没考上重本大学，就跟着村里的姐姐去广东打工吧。

小时候，我不喜欢妈妈，总觉得她很强势，什么事情都逼我。多年后，我才理解她的苦心。如果不是妈妈一路相逼，我可能也和绝大多数初中女同学一样，现在正在工厂的流水线上工作。

就这样，我被妈妈一路逼着，来到了县城最好的高中。但不和谐的家庭，没有内驱力的学习，终究不长久。

上高中的时候，我严重厌学，整个高中过得迷迷糊糊，我根本不知道为什么要学习，为什么要考大学。虽然我考上了211大学，但离我想要的武汉大学，相差还是很远。

来到大学后，我觉得自己与大城市格格不入，也看到了和城里同学的差距。他们不光家境良好，还见多识广，多才多艺。

室友A一到寒暑假就到世界各地游学，室友B喜欢追星，一到周末就飞到全国各地应援。她们说着我不懂的东西，分享着我没有听过的见闻，我第一次感觉到了自卑。

（我在河海大学门前）

我的母校河海大学是理工类大学，而我被录取的英语专业是学校的弱势学科，水文和水资源工程才是王牌专业，就业率几乎100%。

为了转到学校的王牌专业，我一头扎进学习的海洋，图书馆里永远能看到我的身影，大一下学期结束后的暑假，我顺利转到自己心仪的专业。

我在大学除了学习，还交到了很多知心朋友。我喜欢南京，也很喜欢我的大学，但保研时我没有选择本校，而是选择去考清华大学。一是因为它名气足够大，即使是村里没读过书的老人家和小孩都知道，二是清华的水利平台足够强。

我考清华，既想为家人争口气，又想弥补当年高考的遗憾。

大三时，我认识了一位本校的学长，考研考了三次，终于上岸清华，后面职业发展得很好。他在很大程度上激励了我，他可以，我也可以！

遗憾的是，第一次我失败了。那一年，我21岁，刚刚大学毕业。我拍完毕业照，打包好行李，回老家躺平了两个月，决心二战清华。

（我在事业单位工作时的照片）

我蜗居在十几平的出租屋里，放弃了各类社交，一心扑在考研上。很幸运，我进了清华水利系复试，但复试后，我被刷下来了，也是那一届唯一一个进了复试却被刷下来的人，同学建议我调剂到清华的地学中心。

于是我去现场提交了材料，老师说，如果下午五点还没有收到消息，那就是没录取。我等到五点，发现没有收到邮件，打电话也没有人接，我想：“既然没戏，那就回去吧，在北京花销实在太大了。”

我买了时间最近的一班火车，踏上了归途。

没想到，在火车上，我收到了地学中心的复试通知，但是无论我怎样苦苦哀求，列车长就是不让我在中途站点下车（这趟列车路过其他车站，但按规定中间只停一站）。我在火车上都快哭晕过去了，也没能让列车长改变主意。

我急着赶回来，还有另一个原因。妈妈那会检查出来子宫肌瘤，不知道是良性还是恶性，那时爸爸妈妈关系已经恶化，我成了妈妈唯一的依靠。

（第一次拍艺术照）

后面妈妈做手术，都是我一个人在医院忙来忙去，爸爸几乎不管。最后妈妈把子宫给切除了，幸运的是，标本检查出来是良性的，只是虚惊一场。

错过这次机会，我内心充满遗憾，二战清华再次失败。一只脚已经踏进清华，放弃谈何容易，调剂到其他学校更是不甘心。

但即使我想去名校深造的想法再强烈，可经济上的窘迫，也让我不得不为五斗米折腰。

我开始找工作。没想到，第一份工作就被社会毒打。我领着微薄的薪资，吃着老板画的大饼，整日累得像狗，但是老板却不愿意给我缴纳社保。

更过分的是，我提供过自己的毕业证、学位证等复印件。几年后，我需要查税，才发现我的身份信息一直被老板冒用，真是让人恼火。当然，这都是后话。

从这家公司离职后，我又开启了到处投简历的模式。很快，我幸运地考上了湖北赤壁某水利部门。

这个单位和我的专业对口，我在这里工作了两年，领导、同事对我都很好。这份工作的特点，汛期工作很忙，需要三班倒，但是非汛期，时间相对自由，而且单位鼓励员工进步成长。

（读研期间，出国开会去了一趟金门大桥）

所以我一边工作，一边考研，继续三战，备考清华，可惜第三次还是失败。

因为有稳定工作保底，加上本科毕业的时候，年龄比同班的同学小，那就再试一试吧，于是我又开始了第四次备考。我觉得用几年时间换一份明朗的前途，还是很划算的。

也许和清华大学水利系没缘分，第四次考研，虽然分数很高，但离清华水利复试还是有点距离。如果走调剂，选择面会很多，但想去清华读适合自己的专业，那是妥妥地没戏。

那几年，考研火爆，竞争十分激烈。有个同学知道我的近况，建议我选择调剂，到中国科学技术大学，因为他正在中国科学技术大学读研，感觉不错。

我内心想继续深造的想法很强烈，所以我听从了同学的建议，调剂到了中国科学技术大学。

读研的日子，我的生活稍微宽裕了些，毕竟之前工作了两年，有一点点存款，加上研究生有补贴，我终于可以不用像读本科那会，节衣缩食、抠抠搜搜过日子了，心理稍稍得到些安慰。

（读研期间参加香港中文大学夏令营）

但导师培养研究生的方式让我很焦虑。导师的培养方式不外乎两种，一种是手把手带入门，循序渐进；另一种是要求学生自己探索，自我驱动。

对于后一种培养方式，那些悟性比较高，自我驱动力也强的学生，成果不断；对于自我驱动力差、悟性也差的学生，延迟毕业也是有的。

我的导师属于后一种培养类型，而我，由于调剂到了一个陌生专业，基础基本没有，又缺乏专业指导，我的研究生生活因此变得很被动。

单靠我自己，课题根本做不出来；想退学，又舍不得，毕竟时间沉没成本太高；想摆烂，心态上又没办法放过自己，毕竟对自己期望值很高。

于是，整个研究生生涯，我过得郁郁寡欢，提不起劲，间歇性抑郁，持续性怀疑、否定自己，自信心被按在地上摩擦，焦虑一直陪伴着我。

为了抵抗焦虑，寻找寄托和安慰，我加入学校的跑步协会，每天下午跟着协会成员一起跑。但跑步协会时间不自由，我便自己跑，有时候跑三公里，有时候跑五公里，跑步成了我每天最快乐、最享受的事，也成了让我终身受益的事。

（研究生毕业那天，是我读研后最开心的一天）

读研结束后，我来到深圳，找了一份Mkt技术支持的工作，薪酬对于应届生来说，还算可以。而且有海外岗，我想去国外深入体验一下，于是培训了半年，直接去了非洲，南非的约翰内斯堡。

没去约翰内斯堡之前，我觉得它和非洲其他地方一样，贫穷、落后、混乱，到处都是黄沙和草原。

去了以后，发现约翰内斯堡很繁华，大大出乎我的意料。到处高楼林立，娱乐场所应有尽有，那份喧哗和热闹和欧美的大城市无异。而且气候也很舒适，冬天不冷，夏天不热，自然风光优美。

在约堡内斯堡期间，刚好疫情最严重，公司几乎不让我们出去，所以我出去游玩的机会不多。以后如果有机会，说不定我会再来一次非洲深度游。

去非洲是因为薪资比国内好，对于我这种家庭无任何支撑的人来说，是最好的选择。

但新冠的爆发打破了这种平静，航班持续熔断，回国遥遥无期，同事感染严重，白肺的也不少，客户基本居家办公，业务难以进行，焦虑笼罩在每个人身上。

（我在曼德拉的故乡）

另外，我和男朋友也到了谈婚论嫁的年纪，婚姻焦虑、年龄焦虑、环境焦虑，生活一下变得格外令人不安。

经过痛苦抉择，我放弃海外高薪，最终回到祖国。

说起我和男朋友的相识，甚是偶然。我工作之余，很喜欢在网上回答问题。有一次，我回答了一个问题，有个网友给我留言，说想一起探讨下。一来二去，我们便熟悉了。更戏剧的是，我们都在深圳。

他是湖北人，比我大两岁，武汉大学本硕毕业后，在深圳某大厂做研发类工作。

初次见面，我们约在了湘菜馆，因为我是湖南人，他点了很多菜，我自小节约惯了，害怕浪费，便硬着头皮吃，吃得满脸都是汗。

事后，他说就喜欢我真实不做作的样子。我呢，看到他讲工作时两眼放光，谈到兴奋处，竟然手舞足蹈。那天天气晴好，吃撑了的我拉着他陪我在附近公园散步消食，我们聊得很开心。

（我们结婚啦）

大概是第一印象很好，且我俩的公司和住处都离得很近，大约3公里，在深圳动不动就要通勤一两个小时的情况下，这个距离很是难得，所以我们没事就约出来散步。

我也经常跑到他们公司楼下，等他一起吃饭。有时，他也会来我们公司楼下等我，吃完饭以后再一起散步，然后他再送我回家。

记得那是一个周末，他约我到他家吃饭。我过去的时候他在煲汤，香气四溢，整个客厅都弥漫着鸡汤的香味。当时我真觉得他是一个宝藏男孩，肯为女生下厨。

吃过饭后，我们就到附近爬山，有一段路特别陡峭，他在前面开路，我在后面紧跟着。突然，他伸手拉我一把，我仿佛触电一般，一股暖流流向全身，我们心照不宣，手紧紧地握在了一起。

还有一次，我不舒服，就和他说：“今天不和你聊了，想早点休息。”他那会还在加班，谁知挂了电话没多久，他就让我下楼，说给我买了药，还问我要不要去医院，当时我挺感动的。

那年我27岁，他29岁，两个都不再是青春懵懂的年纪，性格也不是那种拖泥带水的类型，知道自己想要什么，遇到喜欢的就想赶紧拿下。我们两个比较像老一辈的爱情，基本没有矛盾，感觉跟前辈子就认识一样。

我带他回了几次老家，但妈妈都不怎么热情，她说，就希望我能找个老家那边的，隔三差五回家转转。其次，我老公有一个弟弟，她怕我走她的老路，到时候妯娌不和，所以对于我老公，妈妈态度一直不太好。

最让我没想到的是，我出嫁那天，妈妈居然还闹了一下。

出嫁那天，我家没有举行出阁宴，爸爸妈妈也不愿意送我，更没有去我老公家参加婚礼。

老公来接我的时候，妈妈突然对我老公说：“你回去吧，回去吧，我们不想她嫁得那么远，你们算了吧......”

没想到临出门了，妈妈还要为难老公，我心里无比难过，急得嚎啕大哭，对她说：“你说过，只要我们过得好，你就祝福我们，你不能说话不算话......”最后，我泪流满面地上了车。

（我们买车啦）

妈妈这样做，我知道都是为我好。这么多年，她用独特的教育方式逼着我独立，逼着我读书，逼着我争气，无非是希望我过得好。所谓父母之爱子，则为之计深远，大抵就是这样吧。

虽然妈妈的教育方式我不认同，但我能从贫穷落后的山区走出来，从那样困顿的原生家庭走出来，在大城市扎根，我还是真心感谢妈妈。

婚后我的生活还是过得挺甜蜜的，买了房，可惜买的时机不对，买在了高峰期，现在首付都跌没了，但在深圳这个寸土寸金的地方，万家灯火中有属于自己的一盏，我感到无比欣慰。

现在，我的宝宝已经有10个多月了，婆婆在帮忙带孩子。宝宝满半岁后，我就出去工作了，目前是国际教育从业人员。老公呢，很顾家，工作也很稳定，能给我提供足够的情绪价值，我对现状还是挺满意的。

（我们的宝宝10个月啦）

这几年大环境不好，互联网上有句话：过去的几年很不容易，但是大家都过来了。好消息是所有人都不容易，坏消息是不容易的时代，可能才刚刚开始，未来几年可能会更难。

所以，活在当下，家人身体健康就行了。

记得有人说过：“我们每个人都有两次生命，一个是出生，一个是觉醒。”我想我的出生从某种意义上来讲，是美好的，因为苦难让我觉醒，让我更懂得人活着的价值与意义。

最后我想用我的经历告诉读者：人生宛如一副扑克牌，只要手里始终握着坚强、勇敢、前进的底牌，就能遇见生命中每一份精彩。你只有万分努力，才能看起来十分幸运！

【口述：阿梅】

【编辑：用心梦圆】

我们无法体验不同的人生，却能在这里感受不一样的生命轨迹，这里的每一张照片都是生命的点滴，每一个故事都是真实的人生，感谢您的喜欢！

（*本文章根据当事人口述整理，真实性由口述人负责。本账号友情提醒：请自行辨别相关风险，不要盲目跟风做出冲动决定。）