青春期休学厌学孩子，要说软话、做硬事，这位妈妈的做法值得借鉴

我曾经以为，我快要失去我的儿子了。

就在他高一那年，那个曾经乖巧、会跟我分享学校趣事的男孩，突然关上了他的房门，也关上了他的心门。

导火索是他轻描淡写的一句：“妈，我不想上学了。”

那一刻，我的世界仿佛塌了。

震惊、焦虑、愤怒、不解……

我试遍了所有的方法：

我追问：“为什么？是老师批评你了，还是同学欺负你了？总得有个理由吧！”

我讲理：“现在不好好学习，以后怎么办？考不上大学，你的人生就毁了！”

我哭诉：“我跟你爸这么辛苦，不都是为了你吗？你怎么能这么不懂事！”

换来的，是他更加激烈的反抗，或者长久的、令人窒息的沉默。

我精疲力尽，他也痛苦不堪。

我甚至绝望地想：算了，我不管了，他爱怎么样就怎么样吧。

直到我意识到，我们之间那根连接的线，快要被我的“硬话”和无效的“软事”彻底绷断了。

我所谓的“管”，全是焦虑的驱使。

我决定换一种活法，我把它总结成六个字：说软话，做硬事。

#1

第一步

学会“说软话”

“说软话”，是我迈出的最艰难，也最正确的一步。

这意味着我要先放下自己的焦虑和评判，去看见并接纳他的情绪。

我记得，在一个他情绪相对平和的下午，我给他倒了杯水，坐在他身边，努力让自己的声音听起来平静而温柔。我说：

“儿子，看你这段时间这么难受，妈妈心里特别疼。不去学校，你自己心里也一定很挣扎，很不好受吧？”

没有质问，没有道理。

就这么简单的一句话，我看到他眼眶瞬间红了。

我接着说：

“如果真的太累了，咱们就歇一歇。天塌不下来，家永远在这儿。爸爸妈妈永远爱你。”

这句话，是我给他的“安全证”。

我不是同意他永远休学，而是告诉他：

无论你是什么样子，我们都爱你。你的情绪，在我们这里是安全的。

从此，我学会了把“你必须……”换成“你觉得……”，把“我告诉你……”换成“妈妈感觉……”。

“说软话”不是卑微的乞求，而是战略性的撤退——从对抗的战场上撤退，回到情感的营地里，重新结盟。

#2

第二步

坚持“做硬事”

情感上接纳，不代表行为上放纵。

我明白，如果他彻底昼夜颠倒，沉迷网络，与现实脱节，那才是真正的深渊。

所以，在“做硬事”上，我拿出了前所未有的坚定。

我召开了家庭会议，平和但清晰地宣布了规则：

作息是底线：可以不上学，但不能不过日子。早上8点起床，晚上11点前，所有手机、平板放到客厅充电。

责任不分担：你是家庭一员，需要承担力所能及的家务，比如洗碗、倒垃圾。

身体要动起来：每天晚饭后，我们一起下楼散步半小时。

可想而知，执行起来有多难。

第一天早上，我敲了无数次门，里面毫无反应。

我没有发火，只是隔十几分钟就去敲一次，然后把早餐准备好，坐在餐桌前等他。

当他终于睡眼惺忪地出来，我没有一句抱怨，只说：

“醒了？快来，粥还温着。”

晚上收手机，他极其不情愿。

我没有妥协，看着他的眼睛说：

“儿子，这是我们约定好的。妈妈相信你能遵守承诺。”

这个过程反复拉锯，我内心无数次想要咆哮，但都忍住了。

因为我坚持的，不是几点起床本身，而是 “我们言出必行” 这件事。

同时，我开始“入侵”他的封闭空间。

“儿子，我菜买多了，帮妈拎一下。”

“今天阳光真好，陪妈去楼下晒晒太阳吧？”

我不给他长时间沉溺在虚拟世界里的机会，用这些小小的“硬事”，把他拉回真实的生活。

转变，是在这样“软硬兼施”的日常中，一点点发生的。

他的作息慢慢规律了，脸色红润了，甚至会在我做饭时，靠在厨房门口跟我聊几句。

直到三个月后的一个周末晚上，他突然对我说：“妈，我下周一想去学校看看。”

那一刻，我的眼泪差点夺眶而出。

我知道，我那个阳光、有力量的儿子，终于一步步地，从迷雾里走回来了。

孩子的叛逆和逃避，很多时候是一次沉重的呼救。

我们只有先通过“软话”接住那个情绪上坠落的他，才能用“硬事”牵引着行为上迷路的他，一起走上回家的路。

这条路很长，也很难。但只要我们方向对了，方法对了，爱，就一定能创造奇迹。