从“我担心”到“我相信”—— 走出“过度提醒”的恶性循环

孩子写作业时，每隔10分钟就想问问他“写到哪里了？”；每次出门前，总忍不住反复催促“快点，怎么这么磨蹭！”；临近考试，又会下意识提醒“要仔细，别又粗心”……在家庭日常生活中，这样的情景时常上演。然而，家长的“好心提醒”往往难以得到孩子的正向反馈，反而容易引发抵触、不耐烦情绪，甚至故意“唱反调”对抗。

为什么家长苦口婆心地反复提醒，孩子却充耳不闻、心生反感？本期，我们邀请到成都高新滨河学校专职心理教师干建容，一起探寻“提醒”背后的心理机制，帮助家长厘清亲子沟通边界，让“担心式提醒”升级为“信任式支持”。

误 区

“反复提醒”=“为了孩子好”？

“跟你说过多少遍提前收拾，你偏不听！”“7点20分前必须出门，你哪天能做得到？”“快点快点！嘴巴动起来，一点都不知道着急！”……上学前的早餐时间仿佛“战场”，眼看着就要迟到，孩子却依旧慢条斯理，家长在一旁急得“气不打一处来”。

“类似的场景十分普遍，甚至很多家长的成长经历中也曾有过同款体验。”干建容表示，反复提醒的背后，是家长的困惑与委屈：明明“着急上火”都是为了孩子好，可他们非但不听，有时还要故意对着干；明明都是小事，孩子却总做不好，家长费心劳力，结果往往事倍功半。

就像吃早餐的场景，结局常常是“越催越乱”——孩子书包没收拾好，饭也吃不踏实，最终还是迟到了；家长则陷入“恨铁不成钢”的情绪，无奈之下只能更加严格地“鞭策”孩子。

“这其实已经陷入了‘恶性循环’，亲子之间弥漫着‘低气压’，双方都感到不舒服。”干建容表示，当家长发现类似情况反复出现时，不妨先试着站在孩子的角度去思考，而不是一味地责怪或宣泄愤怒。

很多时候，家长的情绪往往比话语本身先传递给孩子。比如，孩子收到催促时，并不会理解为“妈妈担心我迟到，在提醒我”“她是为我着想，才那么着急”，反而会直接接收到“你动作慢、你不对自己负责、你让我操心”的否定信号，默认“我当下的状态是错的，我让妈妈不满意了”。

“孩子心里可能会产生紧张、焦虑，也会感到委屈、挫败。久而久之，还会形成自我否定，固化‘我不行’的认知。”干建容举例，比如，孩子没收拾好自己的东西，用的时候找不到，其实他们自己也很着急、后悔；但当家长以指责、质问的口吻提醒时，孩子会觉得大人只在乎“对错”，却忽视了自己的感受。同时，面对家长不断重复的要求，孩子可能会产生“不管我怎么做，都不能让妈妈满意”的消极心理，进而对家长的话逐渐“免疫”，甚至心生反感。

家长“反复提醒”的出发点固然是“为了孩子好”，但能否让孩子感受到这份善意，才是话语是否“奏效”的关键。“当‘好心提醒’越过边界，从‘帮助’变成‘责备’的潜台词，就需要家长及时调整，用更具建设性的方式与孩子沟通。”干建容说。

认 知

过度提醒本质上是一种“提前责备”

“‘爸爸妈妈根本不尊重我，我也不想听他们的话’，一旦产生情绪对抗，孩子可能会用‘不耐烦’‘唱反调’来反击家长的提醒，通过这样的方式暂时夺回对自己行为的控制权，缓解被动感。”干建容指出，“还有些孩子会选择‘破罐子破摔’，觉得‘反正我再努力也达不到爸爸妈妈的要求，不如干脆摆烂’。”

她向家长解释，过度催促、唠叨或反复要求，会让孩子的大脑进入“应激状态”：要么慌乱出错，要么用抵触逃避压力。家长需要明白，过度提醒本质上是一种“提前责备”——正因为预判孩子“做不好”，才会在事前反复拉响警报。这种担心虽然源于关心，却向孩子传递了“我对你不放心”的信号，不利于孩子自信心的建立和独立能力的培养。

从心理学角度来看，家长“停不下来的提醒”，其实也源于内心深处的育儿焦虑。干建容指出，这种焦虑是一种“失控恐惧”：怕孩子迟到、出错、落后，本质上是把“未来的不确定风险”放大，试图通过反复提醒“掌控结果”，缓解自身的不安；同时，这也是在强化“家长主导”的秩序感，满足自身“被需要”的心理需求。而家长的焦虑会通过语气、肢体语言传递给孩子，让孩子长期处于紧张应激状态，影响情绪调节能力，甚至出现失眠、注意力不集中等问题。

干建容表示，偶尔磨蹭、忘事，或在学习中出现懈怠、在尝试中遭遇失败，这些都是孩子成长过程中再正常不过的事。家长不应将“按时、不出错”等同于“优秀、靠谱”，也不必给孩子过多价值评判，更不能将自身的价值标准强加给孩子，要求他们完全符合自己的期待。

“家长要学着接纳孩子的‘不完美’，也要允许他们有自己的节奏与想法。”她强调，“过度提醒还会破坏亲子信任与情感联结。当孩子把家长归为‘对立面’，就不再愿意主动交流，亲子间的情感距离会逐渐拉远，甚至形成沟通壁垒。”

干建容建议家长开口前先问问自己：“这句话是在告诉孩子‘该做什么’，还是在说‘你做得不好’？”二者的核心区别在于：“适度提醒”传递的是“我相信你能做好”的支持，“过度提醒”传递的是“我害怕你做不好”的否定。

行 动

双向负责，减少无效提醒与对抗

代际沟通中的误解与不适，亲子双方都有责任化解。从孩子的角度来说，除了感到烦躁，也可以尝试去理解家长行为背后的情感表达，化被动为主动，用积极的沟通策略打破恶性循环。

“要看见提醒背后的关爱，而非单纯的指责。”干建容表示，“很多家长是‘刀子嘴豆腐心’，总是用这种方式表达关心，他们怕孩子出错、受委屈，却找不到更合适的沟通方式。”以“看见爱”为底色去解读家长的话语与行为，或许能帮孩子跳出“被否定”的情绪，从“对抗”转向“理解”，减少内心抵触。

干建容建议，孩子可以尝试这些积极沟通策略：提前“报备进度”，切断家长的“提醒欲”，比如主动说“我已经把书包收拾好了，早餐再吃5分钟就能出门”；温柔“叫停”唠叨，当家长开始反复提醒时，主动表明感受：“我明白你在关心我，不过我已经记住要做什么了，你可以相信我吗”；用行动代替反驳，证明“我能行”，如果偶尔没有做到，就大大方方承担后果，主动改进，做到对自己负责。

与此同时，家长也需要做出调整，给予孩子充分的“主动权”：首先要明确责任边界，避免家长全程兜底提醒；其次要学会“稳定情绪”，感觉急躁时，先深呼吸3次，延迟10秒钟再开口，避免带着焦虑脱口而出指责性语言；还要允许孩子“犯小错”，只要不涉及安全，就让孩子体验自然后果（比如忘记带作业，让孩子自己向老师解释），所谓“人教人，教不会；事教人，一教就会”，亲身经历比反复提醒更有效。

“家长还可以选择更好的沟通方式：用告知事实代替催促，用提供帮助代替指责，用正向鼓励代替否定，用约定规则代替临时提醒。”干建容特别提醒，家是充满爱的地方，家长也无需为了“不提醒”而刻意压抑自己的真实情绪，相反，用“温柔而坚定”的方式表达自己的感受与需求，比带着抱怨的提醒更能换来孩子的共情。例如，孩子磨蹭时可以告诉他：“妈妈现在有点着急，怕上班迟到，咱们一起抓紧点好不好？”

共同成长的亲子关系，离不开“双向负责”的沟通模式。它不是谁听谁的权力拉锯，而是彼此尊重、一起面对问题、解决问题的过程。干建容总结道：“当家长放下过度提醒的焦虑，给孩子留出自主成长的空间；当孩子学会用理解和行动回应关切，承担起自己的责任，‘提醒’就不再是‘责备’，而是一个爱意流转的契机。在双向奔赴的路上，做彼此支持的同行者，我们都将学会如何更好地爱与被爱。”

文 | 本报记者 马晓冰

图 | 图片均为资料图片

编辑 | 向颖 实习生 郑婷婷

校对：郭路路 | 审核：杜蕾 | 终审：倪秀