父母常说这3句话，孩子走到哪都大方从容

每位家长都期盼孩子无论遇见何人、遭遇何事，都能落落大方、从容不迫——说到底，就是希望孩子情绪稳定、内核坚固。

孩子降临世间，自带一部分天生特质，而另一部分，则取决于他与世界相处的方式。在人生最初的几年里，决定这份相处模式的是父母；等孩子形成独立思维与行动能力后，便要依靠父母打下的基础，结合自身能力继续成长。

可见，孩子未来会成为怎样的人，虽不完全依赖父母，但父母的影响无疑是奠定根基的关键。尤其是亲子相处的过程中，父母向孩子呈现怎样的世界，便会成为孩子认识世界与自我的一面镜子。

想要孩子情绪稳定、内核强大，无论身处何种境地都能大大方方，父母一定要常对孩子说这3句话。

一、“我懂你的情绪，它一点都不糟糕”

“情绪不重要，解决问题才重要？” 其实大错特错——情绪本身，从来都很重要！

儿子最近迷上了拼积木，可总有些小零件拼不对。他急得哼哼唧唧：“妈妈！我怎么都拼不上啊！” 眼圈泛红，眼看就要哭出来。

我蹲下来跟他说：“妈妈知道你特别生气对不对？这些小颗粒又小又滑，拿着都费劲，力气大了硌手，力气小了又摁不进去。你本来还想今天一口气拼完，结果没做到，肯定特别失落，对吧？”

“没关系呀，妈妈之前拼那个机器猫，足足拼了两个晚上呢。中间好几次都气得想放弃，最后还是你帮我一起完成的呀。”

当他的愤怒被看见，期待被理解，孩子好像突然就接纳了“暂时拼不成”的事实。他默默拆掉拼错的部分，重新拿起说明书，一点点尝试起来。

情绪被共情之后，孩子并没有逃避问题，反而愿意主动想办法解决。当然，也别指望一两次引导，就能让孩子完全掌控情绪。在无数次练习中，他还会因为能力跟不上期望而失望、发脾气。

人这一辈子，看似是在与世界周旋，实则是在与自己的情绪相处。父母要做的，是尊重孩子的感受，教会他接纳自己的所有情绪，明白任何情绪的存在都有其合理性与必要性。这，正是教会孩子“解决问题”的第一步——很多时候，打败了情绪，就已经赢了大半。

二、“你不是‘失败了’，只是‘暂时还没成功’”
不仅孩子，成年人遇到挫折时，也常会垂头丧气甚至轻言放弃：“我怎么什么都做不好？”“还是赶紧放弃吧，省得更丢人。”

曾有记者采访一位成功的企业CEO，这段对话发人深省：
“先生，您成功的秘诀是什么？”
“做出正确的决策。”
“怎样才能做到决策正确？”
“依靠经验。”
“那经验从何而来？”
“来自决策失误。”

失误，其实是最好的学习时机。每一次犯错，我们的大脑都会吸收新的经验，帮我们避开未来的坑。所以，失误与犯错的另一个名字，叫“成长”。

如果孩子一直陷在“我真没用”的自责里，就永远无法从错误中挖到“宝藏”。父母要告诉孩子：挫折与犯错，不是“已经失败”，只是“暂时还没成功”。

当孩子遇到问题时，多给正向暗示，帮他建立积极的思维模式：我们能从这次错误中看到什么？学到什么？该怎么弥补？如何指导下一次尝试？

让孩子坚信：自己的潜力是无限的，愿意迎接挑战，因为挑战是向上的阶梯；把每一次失败都当成进步的机会，遇到困难时依然愿意尝试，相信凡事皆有可能，从而不断超越自己。

三、“你有权利拒绝，也可以大胆说‘不’”
“快，再多吃点饭！”——“妈妈，我中午吃得饱，晚上实在吃不下了，我已经吃饱啦。”
“快去写作业！”——“我刚上完围棋课，有点累，想歇一会儿再写。今天只有两项作业，八点前肯定能完成。”
“这么简单的题，怎么写这么慢？”——“因为你是大人呀，所以觉得简单！我是小孩，对我来说这道题真的很难。”

能在一次次拒绝中做到有理有据、不拐弯抹角，这种能力连成年人都未必具备，却值得每个孩子学习！

孩子敢于行使拒绝的权利，说明他已经明白：拒绝一件事，不代表拒绝这个人；拒绝你的要求，不代表不在乎你；说“不”，也不意味着你的需求不合理——只是当下的我，确实做不到，或不愿意做。

敢拒绝别人的孩子，往往也不害怕被别人拒绝。因为他清楚，提出需求时，本就有“被答应”和“被拒绝”两种可能。试试而已，即便被拒绝也没什么损失，万一达成心愿，就是意外之喜！

哈佛大学曾做过一项调查：一个人如果学会合理拒绝，就能减少90%以上的不必要麻烦，更能节省大量时间与精力内耗。

如果孩子从小就敢大声说“不”，敢于拒绝自己不愿做的事，未来的生活必然少了许多纠结与内耗，内心会更富足、更充盈。

每个人都是过去经验的总和。父母对待孩子的方式与态度，会逐渐形成孩子的生命经验与认知模式，塑造他的大脑与人生。我并不认为，家长的某句话或某个行为会直接毁掉孩子的人生，但不当的方式确实会给孩子的成长设置阻碍，想要冲破这些阻碍，孩子需要耗费巨大的能量——家长没必要把孩子的人生调成“困难模式”“地狱模式”。

而积极的语言与行为，对孩子的成长一定大有裨益。有了亲子间温暖的支撑，孩子自然能带着稳定的情绪、强大的内心，从容面对这个复杂的世界。