一个孩子最怕的是：家有一位“太爱管事”的爸爸或妈妈

前几天闺蜜哭着给我打电话，说她10岁的儿子在学校被同学当“免费跑腿”。

明明自己作业还没写完，却要去帮别人抄笔记、带零食，被老师批评了，孩子也不敢辩解。

细问之下我才知道：闺蜜自己就是典型的“服务型人格”：

在家永远是最后一个吃饭，把最好的都留给老公孩子；

同事甩来的额外工作，她再累也会答应。

她以为这是关心，是善良，却没发现，孩子悄悄也学会了这套“处事法则”。​

服务型人格的父母，总觉得自己为家付出了一切，却不知道“太爱管事”的背后藏着两把刀：

一把扎向自己，一把伤了孩子。

我妈妈曾经也是这样的。

在我出生后，她辞掉了有远大前程的工作，到了下属单位做一名小会计，就是为了能全身心照顾家庭。

每天的生活围着我转，送我上学放学，每天都有“温暖牌”饭菜，过年过节哪怕自己累得要死，也要操持一大桌子菜，来招待亲戚朋友。

我想要的东西，妈妈都会尽量给我买，可她半年也不见给自己买一件东西。

久而久之，这样不停地自我消耗，最终还是爆发了。

妈妈开始因为爸爸看不到她的付出，而发脾气；会因为我的作文写不好，对我大吼大叫。

后来，我长大了，学习了心理学才知道，这就是服务型人格的陷阱。

这样的父母，总是忽略自己的感受和需求，让内心充满抱怨与疲惫，却不得不强迫自己继续付出。

这种强烈的内耗，会让他们逐渐失去生活的乐趣。

更可怕的是，这种服务型倾向会传递给孩子。

像我就是，从小就特别“懂事”：和小朋友玩秋千，看到有人过来了，我就会主动让开，哪怕自己还没玩够；

跟同学相处，总是投其所好，很少会展现自己的需求；

甚至考大学选专业的时候，也选择了服从分配，丝毫没有自己的主观想法。​

心理学里说，孩子会模仿家长的互动模式，服务型父母传递给孩子的是：只有不断付出、讨好别人，才值得被爱。

这是一种的错误认知。

看似养出来的孩子很善良、很懂事，其实却压抑了他发展出独立自我。

孩子就会因为害怕被排斥，哪怕受委屈，也要强迫自己妥协。​

等孩子长大了，他会不敢拒绝别人，习惯用付出换取认可，内心永远缺少一份安全感。

这太可怕了，不是吗？

如果你感觉自己有服务型倾向，要如何跳出来呢？

每天，给自己30分钟，不服务任何人，雷打不动。

可以发呆，可以听一首歌，可以干点自己喜欢的事情。

告诉自己，这半个小时里，我的感受是第一位的，只要我觉得开心，做什么都行。

通过这半小时，你会慢慢找回对自我感受的掌控权，会越来越开心。

以前我总是问孩子：“渴不渴？饿不饿？”

现在我只会说：“如果需要我帮助，你叫我。”

这样既给予了孩子一定的自主权，也能解放自己。

只给孩子提供他需要的帮助，其他的没必要代劳。

要学会撒娇卖萌，适当地向老公、向孩子求助。

比如：“今天快递太多了，妈妈拿不了，你能帮我拿一个吗？”

“老公，今天我腰疼，你能帮我刷碗吗？”

别总指望着别人有眼力见儿，主动提出你的需求，你才会更容易被看见。

从今天起，试着把你自己的名字，写在家人序列的第一位吧。

这很难，但非常值得。

因为只有当你的杯子里装满了水，才有富余的用来滋养孩子。

与君共勉。