家庭这所“第一学校”，要教孩子的10堂人生必修课，愿对你有启发

早上送孩子上学时，遇到楼下的妈妈正对着孩子吼：“你怎么这么笨！昨天刚教的题今天又错了！”孩子缩着肩膀，眼里含着泪，手里的书包带都快被扯断了。

我突然想起前几天看到的《2023年中国家庭教育现状调查报告》：83%的孩子认为“父母最在意的是成绩”，但只有17%的孩子觉得“父母懂自己的想法”。

其实，比成绩更重要的，是家庭给孩子的“人生底色”——那些藏在日常里的教养、规矩、感恩，那些刻在骨子里的独立、担当、自我接纳。

就像一棵小树苗，根扎得稳，才会越长越高。家庭这所“第一学校”，要教给孩子的，从来不是“如何考100分”，而是“如何过好一辈子”。今天，咱们就聊聊这10堂“必修课”，每一堂都藏着父母的智慧。

我邻居家的小宇以前特别讨厌数学，每次做奥数题都哭。他妈妈没逼他，反而说：“咱们用数学来算笔账——你每天 allowance10块，想买25块的玩具，要攒几天？”小宇眼睛一亮，掰着手指头算：“2天攒20块，第三天再拿5块，总共3天！”

妈妈又说：“那如果玩具打8折，多少钱？”小宇赶紧算：“25×0.8=20，刚好2天就能买！”慢慢的，小宇发现“数学能帮我买玩具”，后来居然主动找奥数题做，说“想算更复杂的账”。

我的见解：很多家长说“学习苦”，其实是把“学习”和“痛苦”画了等号。真正的学习，是“用知识解决问题”的乐趣——就像小时候玩拼图，拼对一块的那种成就感。与其逼孩子“必须学”，不如帮他找到“学习的糖”：比如用英语跟他聊喜欢的动画片，用物理解释“为什么气球会飞”，让他觉得“学习是好玩的”。

前几天刷到个视频：3岁的小朋友自己穿鞋子，穿了5分钟还没穿上，妈妈站在旁边说：“慢慢来，你能行。”最后小朋友终于穿上了，举着脚喊：“妈妈你看！”妈妈笑着说：“你真棒，会自己穿鞋子了！”评论区里有人说：“我家孩子4岁还让我穿，看来是我管太多了。”

我的见解：独立不是“扔给孩子自己解决”，而是“在他需要的时候扶一把，不需要的时候退一步”。比如孩子学吃饭，一开始会洒得满地都是，你可以说：“咱们一起盛饭，你盛一勺，我盛一勺。”

等他熟练了，再让他自己盛；孩子学背包，你可以说：“我帮你拿重的水杯，你拿自己的书包。”慢慢的，他就会说：“妈妈，我自己拿。”独立的本质，是让孩子觉得“我能行”。

上周去餐厅吃饭，旁边桌的小朋友突然把饮料洒在地上，服务员赶紧过来擦。小朋友仰着头说：“阿姨对不起，我不是故意的，我帮你一起擦吧！”服务员笑着说：“没关系，小朋友真懂事。”后来听他妈妈说，平时在家如果孩子打翻了东西，她会说：“咱们一起收拾，不然别人踩上去会滑倒的。”

我的见解：教养不是“教孩子说谢谢”，而是“教他站在别人的角度想问题”。比如孩子在公共场合大声说话，你可以说：“你看，旁边的叔叔在看书，咱们小声点，不然会打扰他的。”孩子抢别人的玩具，你可以说：“如果别人抢你的难过？”有教养的孩子，不是“怕被骂”才守规矩，而是“不想让别人难过”。

我同事的儿子有次过马路妈妈的手说：“妈妈，红灯不能走，要等绿灯。”妈妈笑着说：“对，咱们要守规矩。”

后来问同事，她说平时带孩子过马路，都会说：“红灯是告诉我们，现在有车过来，要等一等；绿灯是告诉我们，可以走了。”慢慢的，孩子就把“红灯停绿灯行”刻在脑子里了。

我的见解：规矩不是“限制孩子的自由”，而是“给孩子划一条‘安全线’”。比如家里规定“吃饭时不看手机”，不是不让孩子玩，而是让他学会“专注做一件事”；

规定“晚上9点睡觉”，不是不让孩子玩，而是让他有足够的睡眠，第二天才有精神。规矩的本质，是让孩子知道“什么是对的，什么是错的”。

《少年说》里有个片段让我特别感动：12岁的小女孩上台对妈妈说：“妈妈，我早餐是应该的，直到上周我自己做了一次——我早上6点起床，熬粥熬糊了，煎蛋煎焦了，才知道你每天要起多早。妈妈，谢谢你！”妈妈哭着说：“只要你，我的见解回报你”，而是“让他看见你的付出”。

比如你给孩子做早餐，可以说：“今天我起了个大早，给你做了爱吃的包子，你要不要尝一口？”孩子帮你拿快递，可以说：“谢谢你帮我拿快递，不然我要跑两趟。”当孩子看见“你的爱”，他才会学会“爱你”。

我朋友的儿子去年参加了夏令营，回来后像变了个人——以前连袜子都不会洗，现在会主动帮妈妈洗衣服；以前吃不了一点苦，现在说“妈妈，我帮你拎菜自己洗衣服、叠被子、爬山，一开始哭着打电话说“想回家”，后来慢慢习惯了，说“原来吃苦也没那么可怕”。

我的见解：吃苦不是“让孩子去做他做不到而是“让他体会‘努力之后的甜’”。比如孩子学骑自行车，摔了好几次，你可以说：“没关系，再试一次，我扶着你。”等他学会了，他会说：“妈妈，我会骑自行车了！的意义，是让孩子知道“我能克服困难”**

我 niece 以前跟同学吵架，总说“你真笨！”后来我教她：“如果你觉得同学做得不对，可以说‘我觉得这样做可能更好’，不然同学会难过的。”有次她回来高兴地说：“今天我跟同学吵架，我没说他笨，我说‘我觉得这样做可能更好’”

我的见解：好好说话不是“让孩子讨好别人”，而是“用温和的方式表达自己的想法”。比如孩子想要买玩具，你可以说：“咱们下次再买，好不好？”而不是“不行，你怎么这么贪心！”孩子会学你的方式，用“商量”代替“命令”，用“温和”代替“暴躁”。好好说话的孩子，走到哪里都受欢迎。

我邻居的孩子有次打碎了家里的花瓶，一开始想藏起来，妈妈说：“没关系，咱们一起收拾，下次小心点。”后来孩子主动说：“妈妈，我打碎了花瓶，我用我的零花钱的吧。”妈妈笑着说：“不用，只要你承认错误，就好了。”

我的见解：承担责任不是“让孩子赔偿”，而是“让他知道‘自己做的事要负责’”。比如孩子把同学的书弄坏了，你可以说：“咱们一起去给同学道歉，再买本新的，好不好？”孩子会知道，“我做错了，要弥补”。有担当的孩子，将来才会成为“可靠的人”。

我家孩子有次生气，摔了玩具，我蹲下来对他说：“你是不是很生气？没关系，你可以用枕头砸一砸，或者去跑一圈，这样会舒服一点。”后来他生气的时候，会说：“妈妈，我要去跑一圈！”跑回来后，他说：“妈妈，我不生气了。”

我的见解：管理情绪不是“不让孩子生气”，而是“教他用发泄情绪”。比如孩子哭的时候，你可以说：“你哭吧，哭完了跟妈妈说说怎么了。”孩子生气的时候，你可以说：“咱们一起深呼吸，1、2、3……”会管理情绪的孩子，将来才会“控制自己的人生”。

我有个朋友的女儿，因为个子矮很自卑，朋友说：“你虽然个子矮，但你跑步很快，上次运动会拿了第一名；你画画很好，老师都夸你；你还很会照顾小朋友，大家都喜欢跟你玩。”后来女儿说：“妈妈，我觉得我虽然矮，但我很可爱！”

我的见解：自我接纳不是“让孩子放弃你可以说：咱们可以一起运动，好不好？”自我，才会“自信地活着”。

有人说：“父母是孩子的镜子，孩子是父母的影子。”你教孩子“好好说话”，跟别人相处；你教孩子“承担责任”，孩子就会做个有担当的人；你教孩子“自我接纳”，孩子就会自信地面对生活。

家庭这所“第一学校”，没有“完美的老师“用心的父母”。不用逼孩子做“完美的孩子”，只要让他做“快乐的孩子”——有温度、有担当、有力量的孩子。

就像我家孩子常说的：“妈妈，我最喜欢跟你一起玩了！”这大概就是家庭教育最美好的样子吧。

（本文参考了《2023年中国家庭教育现状调查报告》、《少年说》片段、网友真实分享等资料，图片来源于网络，如有侵权请联系删除。）