高中亲子沟通别硬聊！学会共情，孩子才会对你敞开心扉

上周在高中家长交流会上，一位妈妈红着眼眶说：“我家孩子上高二后，回家就把自己关在房间里，问他学习怎么样，只说‘别管’；跟他聊选科，他直接摔门走了。我明明是关心他，可他怎么就不领情呢？”现场不少家长纷纷点头，说自家孩子也这样，亲子间像隔了一层厚厚的玻璃，看得见却摸不着。

我看着这些焦虑的家长，突然想起前阵子看到的一篇关于亲子共情的文章，里面的一句话戳中了我：“高中孩子的叛逆，从来不是针对父母的爱，而是针对父母的‘不懂’。”很多家长把“为你好”挂在嘴边，却忘了蹲下来听听孩子的心声。那些能和高中孩子顺畅沟通的家长，不是比别人更会说教，而是掌握了“共情”这个沟通密码。今天就跟高中家长们好好聊聊，怎么用共情敲开孩子的心扉，让亲子沟通不再难。

一、先接住情绪，再谈道理：共情不是讲大道理

“学得好累啊！”“谁不累，其他同学不也这样在学？”

“选科好纠结啊，我不知道该选物化生还是物化地。”“听我的，选物化生，尖子生都这么选！”

这样的对话，在很多高中家庭里每天都在上演。家长的回答看似合理，却是在否定孩子的情绪，久而久之，孩子自然不愿再沟通。共情的第一步，不是急着给建议、讲大道理，而是先接住孩子的情绪。

高中孩子面临着高考的压力、学业的负担，还有对未来的迷茫，他们向家长倾诉，不是想要一个“正确答案”，而是希望自己的感受被看见、被在乎。就像文章里的例子，孩子考砸了一脸沮丧，家长没有指责他，只是问“你心情怎么样？”，当孩子说不开心时，家长回应“你不开心，我也不开心”。简单的几句话，就让孩子感受到了被理解，反而主动说出了失误的原因，还定下了下次努力的目标。

我身边有位家长，孩子期中考试成绩下滑，回家后闷闷不乐。她没有追问成绩，而是给孩子倒了一杯热牛奶说：“妈妈看你今天没精神，是不是在学校遇到烦心事了？要是不想说也没关系，妈妈就在旁边陪着你。”结果孩子主动跟她吐槽了学习的压力，还有和同学的小矛盾。接住孩子的情绪，就像给情绪找了一个出口，孩子心里的疙瘩解开了，才愿意听家长的建议。

二、闭上嘴听：把话语权还给孩子才是真懂他

“想当年我上学的时候，条件比你差多了，照样考了好成绩……”很多家长在和孩子沟通时，总爱讲自己的故事，试图用自己的经历说服孩子，可结果往往是孩子越听越烦。

共情的关键，是少讲自己的故事，多听孩子说。时代不同了，家长当年的困难和现在孩子的压力，根本不是一回事。高中孩子每天接触的信息更多，面临的选择也更复杂，他们的烦恼在家长看来可能不值一提，但对他们来说，却是实实在在的困境。

当孩子愿意跟你分享烦恼时，不妨放下手里的事，专注地听他说。哪怕你听不懂他说的游戏梗、饭圈事，哪怕你觉得他的纠结没必要，也不要打断，更不要急着评价。把话语权完全交给孩子，让他把心里的话都说出来。就像文章里说的，有时候倾听比什么都重要，孩子感受到你“真的想了解我”，才会放下防备，敞开心扉。

我有个朋友，孩子上高三后总说“学习没意思”，朋友没有批评他，而是每天睡前陪孩子聊十分钟，只听不说。慢慢的，孩子说出了自己的焦虑：怕考不上理想的大学，怕让父母失望。朋友这才知道，孩子的“厌学”不是真的不想学，而是压力太大了。找准了问题的根源，亲子沟通自然就顺畅了。

三、不否定不强迫：给孩子情绪的“安全区”

“这有什么好哭的？不就是一次考试没考好吗？”

“开心点！这点小事不值得焦虑。”

这些话，是很多家长的口头禅，却也是伤害亲子关系的“利刃”。高中孩子的情绪敏感又脆弱，他们能在家长面前哭、表露焦虑，是因为信任家长，把家长当成了最亲近的人。而家长的否定和强迫，会让孩子觉得自己的情绪是“错的”，慢慢就会把心门关上。

共情的核心，是给孩子一个情绪的“安全区”，让他知道“无论我是什么情绪，爸妈都不会指责我”。这个安全区有两个原则：不否认感受，不强行乐观。孩子伤心时，不要说“这有什么好哭的”，而是说“妈妈知道你很难过，想哭就哭一会儿”；孩子焦虑时，不要说“开心点”，而是说“我能感受到你的焦虑，要是觉得压力大，咱们一起想想办法”。

就像《庄子》里说的“子非鱼，焉知鱼之乐”，家长不是孩子，永远无法真正体会他们的感受，但可以做到不否定、不强迫。当孩子知道自己的情绪被接纳，才会毫无保留地吐露心声，亲子之间的隔阂也会慢慢消失。

四、站在孩子的视角：你的经验未必适用于他

很多家长在和孩子沟通时，总爱用自己的经验去评判孩子的选择，比如“我当年选了理科，现在发展得很好，你也得选理科”“我觉得你应该报师范专业，稳定又轻松”。可家长忘了，每个孩子都是独立的个体，自己的经验未必适用于孩子。

共情的本质，是换位思考，站在孩子的视角看问题。高中孩子有自己的想法和追求，他们可能喜欢家长眼中“没前途”的艺术，可能想选家长觉得“不好找工作”的文科，这些选择在家长看来可能不理智，但对孩子来说，却是心之所向。

家长不妨试着放下自己的固有认知，问问孩子“你为什么想选这个专业？”“你对未来有什么规划？”，听听孩子的想法，哪怕不认同，也先试着理解。比如孩子想选地理而不是生物，家长可以了解一下地理专业的发展前景，再和孩子一起分析利弊，而不是直接否定。站在孩子的视角，才能真正看懂他们的选择，也才能让孩子感受到被尊重。

我见过一对父子，孩子想选电竞专业，父亲一开始强烈反对，觉得“打游戏能有什么出息”。后来父亲试着去了解电竞行业，还陪孩子看了电竞比赛，才发现电竞不是单纯的打游戏，背后还有运营、解说、赛事策划等多个方向。最后父亲支持了孩子的选择，还帮孩子一起制定了学习计划。换位思考，让这对父子消除了矛盾，也让孩子更有动力去追求自己的梦想。

五、共情不是讨好：有边界的理解才更有力量

有些家长觉得，共情就是对孩子百依百顺，孩子说什么就是什么，哪怕孩子犯了错，也不敢批评。其实这不是共情，而是讨好，这样的沟通方式，反而会让孩子变得任性，也失去了家长的引导作用。

真正的共情，是有边界的理解。它不是放弃原则，而是用理解搭建沟通的桥梁，在接纳孩子情绪的同时，也让孩子明白什么是对、什么是错。比如孩子因为玩手机耽误了学习，家长不要一上来就指责，而是先共情“妈妈知道你玩手机很放松，我有时候也想刷会儿视频解压”，然后再跟孩子讲“但学习是现阶段的主要任务，咱们可以约定每天玩半小时，这样既不耽误学习，也能放松，好不好？”

有边界的共情，既让孩子感受到了理解，也让他明白了规则的重要性。这样的沟通方式，比单纯的批评或讨好更有力量，也能让孩子在成长的过程中，既感受到爱，也学会承担责任。

写在最后

高中阶段是孩子成长的关键期，也是亲子沟通的敏感期。很多家长觉得孩子叛逆、难沟通，其实是没找对方法。共情不是高深的技巧，而是放下家长的架子，用真心去感受孩子的感受，用耐心去倾听孩子的心声。

当家长学会共情，就会发现，孩子不是不想沟通，而是一直在等一个“懂他”的人。那些看似坚不可摧的亲子隔阂，其实只要一个温暖的眼神、一句理解的话语，就能轻易打破。

那么你呢？你在和高中孩子沟通时，有没有试过共情的方式？又遇到过哪些让你印象深刻的瞬间？欢迎在评论区分享你的故事。

此文章仅供读者参考