一个自私要强的妈妈，让一家五口人都活成了孤岛！

我出生在一个小镇上 ，家里排行老二，上有一哥，下有一妹。印象中我从小体弱多病，瘦弱胆小。我记得我小时候好像生过几次大病。

一次是我一直咳一直咳，然后会咳出很多泡泡来，这种感觉我到现在都记得很难受，而且印象中持续了很久才好，我不记得为什么当时作为赤脚医生的爸爸没有给我尽快治好。

还有一次是有一天我在家里写作业，突然就不舒服，然后整个人就趴在桌上，后来变得很严重就住院了，而且从镇上医院转到了县医院，后来住了很久的院，打了很多吊瓶，吃了很多药，那应该是我一二年级的时候。

住院的时候记得有一次我躺在病床上醒来，发现挂着吊瓶，但是没有人在身边，眼看着吊瓶快结束了，我大声喊着："妈妈，妈妈！"当时是妈妈在陪我住院，后来隔壁病房女孩的妈妈过来，她说"怎么啦？"我问"我妈妈呢？"她说：你妈妈回家一趟去取点东西，晚点就回来了，她托付我看着你。"

当时县城回家来回坐车要将近2个小时，我当时心里觉得很害怕，感觉等了很久天黑了妈妈才回来。还记得那时候很怕吃药，后来被爸爸妈妈捏着鼻子灌过一次，那种痛苦的感觉至今都难忘，后来我再也不敢在爸妈面前逃避吃药，但有偷偷藏药跑到外面去丢掉。

再后来终于出院了，我记得妈妈问我想吃什么？我那时最想吃的就是江西炒粉，那是我小时候最喜欢的美食，吃完炒粉，妈妈就带着我回家了。

我家住在镇上一个带门面的板砖混合的房子里，我记得门口有棵大树。爸爸自己开了个诊所，一个小桌子，上面摆着各种瓶瓶罐罐，还有他有时候下乡看病的医药箱，一个深棕色的，前面有个大红色"十"字，绿色肩带。外出看病的时候爸爸就背着他出门了，这种情况一般是病人很严重，无法上门来家里看病。

家里还卖各种杂货，有文具，有农副产品，感觉除了吃的啥都卖，好像还卖过瓜子。妈妈那时候还做过用机子打毛衣，那时候算是比较先进，女性解放了双手，所以订单很多，妈妈经常打机子到深夜，后来实在因为不堪白天晚上熬夜不停的织毛衣，就把机子卖掉了，我印象中那种用机子打出来的毛衣并不好看，而且不保暖，没有温度。

从小我就特别羡慕我一个好朋友，她妈妈总是用手给她织各种颜色好看的毛衣，她经常有新衣服穿，而我印象中妈妈亲手给我织过的毛衣少之又少，不是袖子短了，就是衣服宽了，颜色也特别奇怪，没有穿过女孩子的粉色。

以至于小时候买新衣服是我对于爱美最大的渴望，但我好像穿的都是不太合身且颜色不好看的衣服，有时候还要穿哥哥穿小了的衣服。

小学一年级，我们新生上台接受老生给我们献红领巾，我当时多希望自己能穿得漂漂亮亮的上台，可是我穿着的是裤子屁股上有一个补丁的哥哥穿过的裤子，虽然其实面对着礼堂的同学们和老师们没人会看见，但我还是偷偷用手去捂住了那块补丁。就感觉那个补丁配不上我当时新少先队员的身份，它让我感到深深的羞愧。

后来我经常缠着妈妈帮我买好看的新衣服，但是10次她顶多就满足过我一次。

妈妈变卖完打毛衣的机子后就开始打牌，一到镇上赶集，街上会来很大从各个村里来赶集的人，经常会有几个人就被妈妈拉到家里在厨房的桌子上打扑克牌，一打就是半天，这是我最讨厌的时候，人多很吵闹，家里就像一个市场一样人来人往，认识的不认识的，爸爸要给病人看病，还要卖杂货，我们三兄妹有时候也要去帮忙，妈妈在忙里还要抽空去打牌。

我从小就怕生，不爱招呼人，集市散完后，厨房就围满了人在看妈妈他们打牌，闹哄哄的，他们一会笑一会儿吵，男人抽烟随地吐痰，女人把孩子丢一边，孩子哭闹，那个时候我就会很想逃离那个家。

每次等到他们终于散场后，就会留下一个空空的厨房和满地的垃圾和口痰，我就会迫不及待的去打扫，后来只要我在家，打扫他们打完牌后的残局就变成了我该做的事。直到现在我看到有人打牌的场合我都会远离，而且看到地上有一点脏东西我都要第一时间先去清理掉。

爸爸在我小时候的记忆里，存在感比较弱，他好像一直就是在给人看病，卖东西，赚钱养家，虽然他也不喜欢妈妈打牌，但是好像他从来都没有成功阻止过。

妈妈经常发脾气，会大声骂人，骂爸爸，骂我。哥哥和妹妹我不知道他们的感受。爸爸吵不过妈妈，后面还会笑嘻嘻的说妈妈总是不讲道理。可我每次在妈妈骂我的时候总是很恐惧，也很委屈，她骂我做事太慢了，骂我太懒了，骂我不像别人家的女儿可以帮妈妈做很多活，尽管我是三兄妹中家务做最多的，好像我们三个，就应该我一个人帮她做家务，哥哥是男孩，妹妹还小。

我要洗全家人的衣服，有时候还要做全家人的饭菜。而且这些都是我应该做的，并不会因此得到家里人的感谢和夸奖。我吃饭太慢了也会被妈妈骂。

唯一记得有一次爸爸跟妈妈不知道因为什么打起来了，我在一旁哭，后来一位邻居爷爷过来劝架，妈妈拉着我走，说要带我离开爸爸，可那个时候我心里想的是，我不想跟你，我想跟爸爸。

我小时候最大的乐事就是和学校的好朋友们在一起，我没有上过幼儿园，直接上一年级，从一年级就有几个特别要好的同学，我们在学校的时候一起玩，放学后有时周末我就喜欢去她们的家里玩，我喜欢她们每个人的妈妈，因为她们都对我微笑，都会亲切的叫我的名字，招呼我吃东西。

有时候真希望她们是我的妈妈！

还有街坊邻居，我们一排商铺的孩子们放学后总会玩在一起，做游戏，打打闹闹，一直疯玩到各自的家长叫回去吃晚饭。后来街上拆迁重建，在我上初中前，我们随着家里搬迁就分散了。

那时候我记得爸爸经常在家门口喊我，然后远远的用手做往口里扒饭的动作，我知道是喊我回家吃饭了，然后我就会蹦蹦跳跳的跑回家。有时候爸爸还会来到朋友家里找我，然后他搭着我的肩膀，我也会去够他的肩膀，开开心心的带着我回家去吃饭。

我和爸爸开心的瞬间在我慢慢长大后就越来越少了，慢慢到了青春期我跟爸爸就越来越疏离，话也越来越少了，但是我们似乎都最懂彼此。我记得我在高中时还给爸爸写过一封长长的信，虽然我们每天都见面。

我不记得从什么时候开始，我跟爸妈交流就越来越少了，直到后面几乎没什么话，只说事，不交流其他任何关于情绪，情感方面的事情。

初中高中后我变得不自信，变得很容易不开心。

哥哥妹妹都是初中毕业就没有再继续上学，他们都相继被一个妈妈的朋友介绍到湖南一个电脑学校（当时以为是很好的学校）去学电脑，说后面还会安排工作，其实就是被骗了2年的学费，然后被安排到工厂去做流水线，跟学不学电脑完全没有关系。

我初中毕业差点也被安排去那个学校，后来没料到我居然考上了高中，而且我的分数过了县重点高中，由于我低估了我的成绩，没有报考重点高中，所以只能在离家不远的中学继续走读。

其实我小学成绩一直很好，我在家里和在学校完全是两个状态，在家里文静胆小总是哭，在学校活泼开朗，跟好朋友们疯玩在一起，很爱笑。

妈妈肯定不知道我在学校的样子，以至于五年级有一次妈妈请我几个任课老师来家里吃饭，我还莫名其妙，老师来家里了我才知道，后来老师们走后我问妈妈，"为什么要请老师们来家里吃饭？"她说："你快小升初了，让他们多多关照一下你的学习。"

可她不知道我在班上成绩总是排名靠前，根本不需要他们的照顾。后来小考我以全镇第二名（与第一名只差一分）的成绩考上了初中。我妈因为这个得意了很久。

初中遇到的班主任是我人生中另一个悲剧，他让青春期本来就不够自信的我变得更不自信，总以为是自己哪里不好以至于他那么不喜欢我。

后来知道他的人品有问题就开始打心里鄙视他，我遇到过好老师，也遇到过差老师，遇到这位初中三年的班主任是我另一个不幸。

小时候我的能量都在外面，我跟除了我家里成员以外的其他人都很好，哥哥因为这个从小就跟我不和，他经常骂我打我，妹妹在中间没有立场，经常被我们两个拉拢，她其实就是我跟哥闹矛盾的一个工具人，似乎妹妹跟谁一边谁就赢了。

所以我从小就讨厌我哥，他也因为是男孩而多了一层爸妈的袒护，所以每次我被他弄哭后，我没有感觉到被保护。

后来我们都长大了，哥哥妹妹因为很小就被安排去了广东打工，他们在外面的人生我不太清楚，好在他们也都有自己的朋友在身边，那时候通讯还不够发达，偶尔打一个电话回来，都是爸妈去接的（那时候家里还没安电话），那几年我跟他们几乎是零交流。

我高中三年几乎是在抑郁中度过的，爸爸做着他的小买卖，给病人看着他的病，妈妈经常招呼人来家里打牌，那时候的家里让我感受不到一丝温暖，唯一的温暖就是当奶奶住到家里来的时候。

我的奶奶是一个温和慈爱的老人，她总是笑笑的，她是我当时唯一的情感依托，因为只有跟她在一起的时候我才放松，才能做一个孩子。

后来奶奶活到94岁离开了，她守了近30年的寡，完全是因为她性格好，心态好才活这么久。她的离开是我最不舍最痛彻心扉的，我知道她到了她该走的时候，可是我少了一个把我当成孩子的人，因为我从很小就被训导要"懂事"。

"要懂事"也成了我活到现在的人生底色。

奶奶走后半年爸爸也走了，爸爸从60岁开始就得了脑梗，由于他心态崩了，妈妈没重视，我们三兄妹从离开学校后就一直天各一方，后来都各自有了家庭也没有顾上，爸爸带着不甘走了，也给我带来了我无法释怀的心痛和愧疚。

爸爸的丧事办完后我回到那个既熟悉又陌生的家，我看到墙上挂着一张我们一家五口的全家福，是爸爸专门用相框做好挂上去的，相片上他亲手写着："幸福一家人"，那一刻我泪如雨下，心里满是悲伤，我知道爸爸和我一样，多希望我们是幸福的一家人。

爸爸走后妈妈去了哥哥那里生活。我们三兄妹各自的人生也都不太顺利，各自的婚姻也都不太幸福，加上爸妈对哥的偏袒，加深了我和妹对哥的愤懑和不满，导致我们兄妹一直不和，妈妈总是两面派，一面在我和妹面前说着哥嫂的不是，让她受委屈，一面在哥嫂面前说我们倆姐妹的不好，不懂事。然后还要劝我们和睦相处，要把哥当老大来尊敬。

她到现在都没有意识到她是我们三兄妹不和的最大障碍。

如今，我跟我哥几乎不联系，妹妹离了婚，独自一人带着她自闭症的儿子在外生活，我很心疼她，可是我也好不到哪里去，经营着一家花店并不赚钱，经济一直是我最大的问题。妈妈终于如她所愿离开了哥那里回到了老家，开了一个她擅长的麻将馆，哥嫂经营着他们的理发店，妹妹最可怜，遇到一个自私的前夫，只能靠自己。

我现在还会常常内耗，觉得自己是不是不够好，不够努力，对孩子也间歇性的自责，内疚。

现在花店经营不善也让我很心焦，现在的状况就是没有了心力，好像对什么都没有冲劲了。想改变现状却无从下手，像一个迷了路，找不到方向的野孩子。

最糟糕的我还学不会爱自己！