少说话的智慧：懒妈妈如何让孩子更自觉？

其实早晨的争执已成家常, 很多父母感到无力, 并且唠叨频率越来越高, 但是孩子反而更抗拒, 因为唠叨触发防备心, 如果反复重复相同话术, 那么言语就失效了, 比如起床和写作业两件小事, 随后关系慢慢被消耗, 总之需要新的方法来打破僵局.

其实这不是个体问题, 很多家庭都有类似困扰, 并且这种困扰有共性, 但是传统教育还在沿用旧套路, 因为爸妈多以语训为主, 如果孩子听不进去爸妈就更着急, 于是形成恶性循环, 比如你越说他越沉默, 最终两边都疲惫不堪.

从心理到现实的裂缝

其实心理学有句话很贴切, 并且它解释了父母的困惑, 但是学术名词并不必背诵, 因为生活感受更直观, 如果你每天被重复教训, 那么大脑就会形成屏蔽, 比如你老公反复念家务的例子, 于是那话就成了噪音, 因而再好的建议也失去力量, 总而言之沟通变成了冲突的导火索.

其实父母常常站在道德高地, 并且不自知地评判孩子, 但是关系本可以是平等的, 因为命令和道理并不等于理解, 如果你当法官孩子当被告, 那么对话就无法发生, 比如你说为了你好孩子却听不进去, 因而他会选择关上心门, 最终彼此疏远需要修复.

不说并非不管

其实我想强调一个关键词, 并且它能改变日常互动, 但是这词很容易被误解, 因为“不说”不是放任, 如果你理解为放手任其自然, 那么就偏离初衷, 比如真正的做法是把教育从嘴上移到行动上, 于是父母用结果和结构来引导孩子, 因而孩子在实践中学到责任, 总之这是以行动为核心的育儿方式.

其实很多家长听到“不说”会紧张, 并且马上反驳说那怎么管, 但是请先冷静下来, 因为方法里有界限和规则, 如果你只是换个空泛说辞那当然不行, 例如下文的两招就是具体做法, 随后你会发现效果明显, 因此不说并不是放弃而是换路子.

其实第一招强调体验的力量, 并且它很直接可行, 但是操作要有温度, 因为不是要报复孩子而是要让他学会承担, 如果孩子不吃正餐你就收走零食, 那么他会感到饥饿和后果, 比如晚上饿了那次教训常胜于百次唠叨, 于是孩子慢慢学会珍惜和负责, 最后这比训话更有用.

其实父母执行这招要有一致性, 并且这需要耐心和决心, 但是规则不能反复变动, 因为不一致会让孩子抓住漏洞, 如果今天严厉明天心软那效果就打折扣, 于是建议夫妻或监护人达成共识再执行, 因而孩子才会真正体会到规则的存在, 总之行动比言语更有力量.

其实第二招强调提问的艺术, 并且它能唤醒孩子的思考, 但是很多家长习惯提供答案, 因为这样更省力, 如果你习惯做答题器那孩子不会学会思考, 于是改变方式是关键比如少下多问问题, 因而孩子会开始自己寻找解决方案, 最终这能力比顺从更重要.

其实具体场景很常见, 并且举个例子最直观, 但是理解要跟着实践走, 因为抽象说教难以落地, 如果孩子嫌画画班无趣你不要立刻施压, 于是问他为什么和如何改进, 比如先完成作业再加自由笔触这样的方案, 因而孩子学会协商和自我管理, 总之那是从被动到主动的转变.

其实父母的角色要从指挥变成陪伴, 并且这需要自我约束, 但是很多情绪化反应源于焦虑, 因为父母总想把最好给孩子, 如果不能管理好焦虑就会口无遮拦, 于是练习冷静和延迟反应就很关键, 因而你会把火力从说教转向示范, 最终孩子在你身上看到更稳健的模样.

其实示范的力量难以估量, 并且日常细节是最好的课堂, 但是很多父母忽略了榜样效应, 因为认为孩子天然会模仿即刻行为, 如果你自己有条理孩子会受益, 于是你可以在家务和时间管理上示范, 比如把玩具收好再做晚饭这样的习惯, 因而孩子会逐渐内化规则, 总之行动是最真实的教材.

其实建立规则要有步骤并且循序渐进, 但是规则不等于惩罚, 因为目标是教会而不是压制, 如果你设定了明确后果就要公平执行, 于是规则和后果同时存在才有效, 比如玩具不收会被收走而非没收掉, 因而孩子理解这是练习负责的过程, 最终习惯形成比短期服从更重要.

其实情绪管理要被教会并且被看见, 但是很多家长只关注结果忽视感受, 因为他们误以为情绪会自愈, 如果你能识别孩子的感受並给予命名那他的世界会安静许多, 于是你可以说我看到你生气我理解你的难受, 比如画画受限于规则导致挫败孩子就需要被听见, 因而被理解是行为改变的前提, 总之共情是沟通的通行证.

其实要避免常见误区并且有技巧可学, 但是实践中很容易回到老路, 因为旧习难改需要刻意练习, 如果你偶尔又用唠叨那不要自责过度, 于是反思和调整比完美更重要, 比如记录一周互动然后找一项改进, 因而小步快跑的改变比一次性改革更可持续, 最后持续性带来根本变化.

其实孩子的成长需要时间并且需要被尊重, 但是父母往往看重速度, 因为焦虑催促他们希望速成, 如果你把目光放长会更宽容和有效, 于是你会更愿意给孩子试错空间, 比如允许他在安全范围内承担后果而不是替代他承受, 因而他会学会独立和判断, 总之耐心是最贵的教育资源.

其实何时该干预很关键并且该有标准, 但是不是每次都应插手, 因为过度保护会剥夺学习机会, 如果安全或核心价值受威胁那就必须立刻干预, 于是家长要辨别轻重缓急, 比如打架危险需要立即阻止而玩具乱放可后续处理, 因而分辨能力是父母必修课, 最终这使育儿更有边界也更有效.

其实实践过程需要工具并且可被设计, 但是很多人不知从何下手, 因为方法零散难以应用, 如果你愿意可以从简单清单开始, 于是我推荐三步法一是定规则二是设后果三是问问题并耐心等待, 比如每天三次小练习能建立新习惯, 因而具体工具让改变可被复制, 总之操作性比理念更重要.

其实当你开始改变并且坚持几周后, 但是你会惊讶于变化的速度, 因为孩子适应新规则也会快速调整, 如果你保持一致性那孩子会学会责任和思考, 于是他不再只是服从而是主动承担, 比如他开始自觉收拾和提前准备作业, 因而你会看到他在行动中成长, 最后这比任何说教都更能打动父母的心.

其实要给出温柔的建议并且鼓励实践, 但是不用立刻做到完美, 因为改变是长跑不是短跑, 如果你愿意先试两招那就从今晚开始不再在孩子面前唠叨, 于是改用规则和提问去引导他, 比如收走零食并请他出主意解决晚餐问题, 因而你会看到关系变得温厚而有力, 总之把嘴的力气省下来让行动去说话是最实在的路径.

不说应该被理解为策略而非放手, 并且它强调行动与体验, 但是这一切需要父母先学会自控, 因为只有你先冷静那孩子才能学会, 如果你愿意从今天开始练习那就设一个小规则并坚持一周, 于是你会发现孩子会在行动中成长, 因而你不再用唠叨换来表面服从, 最后把这份工具分享给身边的人让更多家庭受益.