资深教师：你对孩子的焦虑，藏着对自己的不相信

有家长跟我聊起孩子就叹气：“他这次月考又退步了，以后能不能考上好高中？选专业要是选错了怎么办？工作不稳定可怎么生活？”一连串的担忧，像压在心里的石头。

其实细想下去，我们对孩子成绩、专业、院校、工作、婚姻的种种焦虑，本质上都藏着对自己的不相信——不相信自己有能力，接住一个“不完美”的孩子。

你怕孩子成绩不好，怕他考不上名牌大学，其实是怕自己没办法帮他应对“成绩差”带来的后续问题；你焦虑孩子选不对专业、找不到稳定工作，是怕自己没有足够的阅历和智慧，给他指一条靠谱的路；你甚至担心他未来的婚姻和生娃，是怕自己没办法在他遇到挫折时，给他足够的支撑。

这份焦虑的背后，不是孩子不够好，而是你在悄悄否定自己：“我好像没能力让孩子过得比我好，也没能力接受他和我一样普通。”

之前有个家长，天天盯着孩子写作业，孩子考不到90分就发脾气，甚至说“你要是像我当年一样没考上大学，这辈子就完了”。

后来聊起才知道，这位家长自己年轻时没考上理想的大学，一直觉得是人生遗憾，所以把所有希望都压在孩子身上，怕孩子重蹈自己的覆辙。可她没意识到，她对孩子成绩的焦虑，其实是对自己过往的不接纳——她没法原谅当年“没考上大学”的自己，所以也没法接受孩子“成绩不好”的可能。

从科学角度说，孩子的成长本就带着父母的“印记”。遗传基因会传递父母的优缺点，你的认知方式、做事习惯，甚至朋友圈里的话题，都会在潜移默化中影响孩子。

你总抱怨孩子“不爱读书”，可自己回家就抱着手机刷视频；你希望孩子“有主见”，可他每次做选择时你都忍不住替他决定；你叮嘱孩子“要乐观”，可自己遇到一点小事就焦虑抱怨。孩子就像一面镜子，照出的其实是我们自己的样子。

有个学生特别内向，上课不敢发言，做事总怕出错。后来跟他妈妈聊天，发现他妈妈也是这样——遇到问题总先想“会不会搞砸”，跟人说话时声音总放得很轻。

妈妈说：“我就怕他太内向，以后受欺负。”可她没发现，孩子的内向，其实是受了自己的影响。后来妈妈试着改变自己，遇到事情先跟孩子说“咱们试试，就算错了也没关系”，自己也开始主动跟邻居打招呼、参加社区活动。慢慢的，孩子也敢在课堂上举手了，甚至主动报名参加了学校的演讲比赛。

这就是为什么说，教育孩子的本质，其实是先修炼自己。

你希望孩子爱读书，不如自己先拿起书本，让家里有书香的味道；你希望孩子有耐心，不如自己先慢下来，陪他一起观察蚂蚁搬家、看一朵花开；你希望孩子能接受不完美，不如自己先学会和自己的遗憾和解——告诉孩子“妈妈当年没考上大学，但后来通过努力也过得很好，你就算成绩普通，也能找到自己的路”。

那些总逼着孩子努力学习的家长，往往藏着最深的不自信。他们怕自己的能力不够，怕自己给不了孩子好的生活，所以只能寄希望于“孩子考个好成绩”，好像只有这样，孩子才能有好未来，自己也才能“放心”。

可这种逼迫，往往会适得其反——孩子会觉得“我学习是为了爸妈，不是为了自己”，甚至会因为压力太大而讨厌学习。

有个孩子曾跟我说：“我妈天天说‘我都是为了你好’，可我觉得她是怕我以后过得不好，给她丢人。”这句话让我特别心疼。家长的焦虑，最终会变成孩子的负担，让他没法安心做自己，只能活在“要满足爸妈期待”的压力里。

其实我们不用把自己逼得那么紧，也不用把孩子逼得那么紧。承认自己的不完美，接受孩子可能会普通，反而能更从容地面对教育这件事。你可以告诉孩子：“成绩不好没关系，我们一起找原因；专业选错了也不怕，你可以再尝试；工作不稳定也没事，妈妈会支持你。”

当你有勇气说出这些话时，你其实是在相信自己——相信自己有能力接住孩子的不完美，也相信自己的阅历和智慧，能帮孩子找到属于他的路。

修炼自己，不是为了让自己变得“完美”，而是为了让自己有底气告诉孩子：“无论你是什么样子，妈妈都爱你，也相信你能过好自己的生活。”当你不再焦虑时，孩子才能感受到你的信任，才能有勇气去尝试、去探索，才能真正活出自己的样子。

毕竟，孩子最好的成长，从来不是活成我们期待的样子，而是活成他自己喜欢的样子——而这一切的前提，是我们先学会相信自己，再学会相信孩子。