心驿站 | 亲子沟通的 “隐形密码”：会听的家长，孩子更愿说

一起来培养

“倾听力”

“妈妈，我们班同学今天冤枉我了……”

“爸爸，我这次考试又没考好”

爸爸妈妈，我......—— 当孩子带着情绪向你倾诉时，你是否急着打断 “这点小事有啥好委屈的”，还是一边刷手机一边敷衍 “知道了，没考好没关系，下次加油”？

我们以为 “听孩子说话” 就是“倾听力”，却忽略了：真正的倾听，不是 “被动接收信息”，而是 “主动读懂情绪”。

亲子间的隔阂，往往不是因为说得太少，而是因为听得太浅。孩子的倾诉里，藏着他们的不安、委屈和期待，唯有 “听懂”，才能真正走进他们的心里。

以为在听，其实是 “无效沟通””

1. 打断评判型：孩子刚说 “不想去学校”，就立刻反驳 “你怎么这么不懂事，上学是正事，不上学你怎么办”，直接否定孩子的感受。

2.说教指导型：孩子抱怨 “作业太多写不完”，马上接话 “谁让你白天不抓紧，现在知道着急了”，只顾着讲道理却没看见孩子的焦虑。

3.敷衍应付型：一边做家务 / 看手机一边听，偶尔点头说 “嗯”、“好”，孩子能清晰感受到你的心不在焉。

4.急于解决型：孩子刚说 “和同学吵架了”，就立刻追问 “是不是你做错了？你怎么不反驳？，你再去好好跟他说说”，忙着给方案却没给孩子情绪释放的空间。

“伪倾听”会让孩子觉得 “说了也没用”、“爸爸妈妈根本不理解我”，慢慢关闭沟通的大门，哪怕遇到大事也不愿再倾诉。

真正的倾听力，藏着 3 个核心动作

倾听力不是天生的，而是可以刻意练习的能力，关键在于：

“放下自我，聚焦孩子”

1.暂停手中事，给足 “专注信号”

当孩子主动倾诉时，放下手机、暂停手中的事情，温和地与孩子平视，眼神交流、身体微微前倾 —— 这些肢体语言会告诉孩子 “我在认真听你说”，让他感受到被重视。

2.先共情情绪，再回应事情

孩子的倾诉，情绪永远比事情本身更重要。比如孩子说 “这次考试没达到理想目标，好丢人”，先回应情绪 “爸爸妈妈知道你努力了，没做到肯定特别失落”，而不是先指责 “平时让你多学你不学、肯定是没认真”。共情能让孩子觉得 “我的感受被看见”，情绪平复后才愿意说更多细节。

3.用 “复述 + 提问” 引导表达

不需要急于给建议，而是用复述的方式确认你听懂了对方的意思，比如： “你是说，同桌没经过你同意就拿了你的笔，你跟他说他还不承认，对吗？”；再用开放式提问引导孩子梳理思路，比如： “那你当时心里是怎么想的？”、“你希望爸爸妈妈怎么帮你？”让孩子感受到被尊重，也能慢慢学会自己分析问题。

为什么 “会听” 的家长，孩子更优秀？

真正的倾听，不只是 “听孩子说话”，更是在传递“我在乎你”、“我相信你” 的信号：

1 倾听能建立安全感

2 倾听能缓解情绪压力

3 倾听能培养表达能力