废掉一个孩子最快的方式，就是对他太好！

文｜凝妈悟语

让小儿子读书的时候，他突然嘟囔起来：妈妈，你天天在家里多么好啊！为什么我要去上学，那么累！

我心里一惊，问到：难道你觉得妈妈在家里是闲着玩吗？

他回答得理所当然：我觉得你在家里很轻松。

我辩解也是没有用的，就让他自己去体会和感受吧：好的，你来当妈妈，我来当孩子。洗澡的时候，你自己去倒洗澡水，我在床上躺着玩。

小儿子兴致勃勃跑去卫生间，发现够不到水龙头，来向我求助，让我帮他拿下来。

我说：我是孩子，我也拿不下来。

他无奈，搬来小板凳，踮着脚折腾了半天，也拿不下水龙头，只好悬空着放水。

一会儿，他来告诉我：水放好了。

我去看，水放了一大桶，但是特别烫。

当我惊讶水烫的时候，他说：我不会调节水温。

我教他倒了凉水，问他：你觉得放洗澡水这个事，容易吗？

他摇摇头，说：不容易。

我又问：你觉得妈妈在家里很闲吗？

他服软，小声说：不闲。

但我知道，单这一件事还不够。

过去，为了能充分利用放学后的时间，能让他安稳吃饭，早点写完作业，早点睡觉，我通常都会在他放学前就做好饭，他一回家就能吃上热乎的饭菜。

我以为这是爱，是支持。

现在才醒悟，他只看见餐桌上的丰盛，却看不见厨房里的忙碌；他只享受现成的温暖，却不知道我为之做出的努力。

这让我想起自己的童年。

我放学回家的时候，爸爸妈妈都不在家。爸爸去城里上班，妈妈还在田地里劳作。

虽然没有饭吃，我还要生火做饭，给家禽喂食，但我能体会到父母的辛苦，体谅父母的难，从来不会过多要求，对父母也是极其尊重，觉得自己上学是最幸福的事情。

因为我亲眼见过妈妈拖着沉重的农具、带着满身的泥土回家的疲惫。也知道爸爸每天披星戴月、骑着自行车往返15公里工作的难。

而现在，我们努力把孩子护在身后，为他们扫清一切障碍，结果呢？

他们看见的只有成果，没有过程；只感受到自己的辛苦，看不见别人的付出。

心理学上有个“体验剥夺”的概念：当我们为孩子做得太多，实质上是剥夺了他们通过亲身经历获得情感认知和生存技能的机会。

媒体曾报道过不少令人深思的案例：

这些极端案例背后，都有一个共同点：父母用“为你好”的方式，默默剥夺了孩子面对生活、处理问题、承受挫折的能力。我们的包办，正在养成“巨婴”和“空心病”的孩子。

我们在家里为他制造了一个无菌环境，做好了一切保护，可他在外面，却会遇到种种不可预知的情况，孩子得不到必要的历练，就难以应对。

我们总想给孩子轻松快乐的童年，却忘了——真正的快乐，来自于克服困难后的成就感；真正的安全感，来自于“我能行”的自信。

那天晚上，我故意没有提前做饭。

小儿子放学回来喊饿，问：妈妈，有什么能吃的？

我说：妈妈还没做饭，你来看看妈妈是怎么做饭的。

我做的是他爱吃的烤包子。

从调馅、和面、擀皮、包制、刷蛋液到烘烤，整个流程花了一个多小时。他在旁边从好奇到焦急：还没好吗？

我平静地说：做饭就需要这么多时间呀。

当他终于吃上第一口包子时，那种珍惜和满足的眼神，我很久没见过了。他一口气吃了三个，吃得格外认真，不像平时那样嫌弃不好吃或者不够丰富。

让孩子适度体验“饿”的滋味，亲眼见证食物的诞生过程，他才会真正懂得“一粥一饭，当思来之不易”。这种身体力行的感知，远比千百句说教更有力量。

我们总说“言传身教”，但我们大多只是做出爱学习的样子，却忽略了至关重要的一部分：让孩子看见劳动的真实模样。

家不是凭空变整洁的，饭不是自动出现在桌上的，生活里的每份舒适背后，都有人在付出时间与汗水。

学习固然辛苦，但成年人的世界，也没有容易二字。

当我们为了给孩子创造“饭来张口”的便利，而隐藏起所有忙碌与狼狈时，我们也无意中掩埋了孩子理解生活、体谅他人的机会。

所以，不必总是默默扛下一切。我们的付出，我们的疲惫，我们的坚持——都需要被适当“展示”和“说出来”。

除了做饭，我们也可以和孩子聊聊：妈妈在工作中遇到了什么挑战，爸爸如何解决了一个难题。让他知道，每个人都在自己的“战场”上努力，我们不是旁观者，而是同行者。

我们焦虑孩子的学习成绩、焦虑未来发展、焦虑孩子吃苦，但或许我们焦虑错了方向。

孩子不需要一个事事包办的超人父母，他需要的是一个真实的、有血有肉的引导者。这个引导者不完美，会累，需要帮助，也有自己的梦想和挣扎。

当我们适当“后退”一步，孩子就前进一步；

当我们不再大包大揽，孩子就开始承担责任；

当我们展示真实的忙碌，孩子就学会真正的体谅。

适度的“不好”——让他等待，让他尝试，让他失败，让他看见生活的本来面貌——这才是父母能给孩子最深厚的礼物。