孩子急需「情绪稳定」的父母

这个孩子，用手使劲的打妈妈，有时候还用脚踢。妈妈表情上看起来一脸平静，慢悠悠的跟孩子讲，「你别这样，别人看到多丢人」，但很明显，她眉头紧皱，隐忍着，心里憋着气呢。妈妈只是反复的很软的说「你别……」，可无论他怎么说，孩子都没有停下他的踢打。

我抓住孩子双手的时候，她很惊讶的表情看着我，有点愣住。似乎他从来没有接受过被抓住这样方式。稍有片刻他又开始挣扎，但我就只是紧紧的抓住他的双手，让他没有办法再把手甩开去攻击别人，他伸腿想踢的时候，我就躲开下肢让他提不到。挣扎了一会，孩子就停下来了，然后开始默默的流眼泪。

我跟他说，「我知道你有很多委屈，可是别人看不懂也听不到，你很无奈，所以只能用更大的声音去引起别人的注意，希望他们能懂你」。孩子就抱着我大声的哭起来。

这时候妈妈在旁边开始埋怨，「这个孩子每次都这样，屁大点事儿就闹情绪。哄也不行，骂也不行。你看，就像刚才多没有礼貌啊，在他街上也这样，就这么使劲打我。我都觉得可丢人了。他怎么就没有点羞耻心呢？」

我一个劲给妈妈使眼色和手势让他噤声。她点了下头表示明白，没过两分钟又开始，「就这么点事儿，有什么可哭的？我都还没哭呢。你说这孩子，可会闹脾气来要挟人了。每天都得耍好几通，你只要不满足他，他就跟你闹脾气。」

我继续示意妈妈停下来不要说了。妈妈一边点头，一边忍不住的吐槽，「这孩子今天在你这里还收敛了一点，往常在家里你没看那样子，恨不得要弄死我和他爸似的。我有时候就想，我当初要他干嘛呀？生了个仇人出来给我自己添堵。这要是早知道，我指定不要孩子。」

孩子本来身体已经软了，但妈妈这一波又一波的操作，他突然我怀里冲出去，又开始对妈妈拳打脚踢。

一个情绪稳定的孩子，背后定会有一个情绪稳定的妈妈。

△一个不会处理「怒」情绪的孩子，他的行为方式可能就是大喊大叫，容易激惹，攻击性强，有的是行为攻击，有的是语言攻击，更严重的一些孩子可能会无差别攻击……

△一个不会处理「哀」情绪的孩子，他的行为方式可能就是爱哭，哼哼唧唧，粘人依赖，显得特别脆弱，整个人死气沉沉，对什么都不感兴趣，看起来长春很压抑……

△一个不会处理「惧」情绪的孩子，他的行为方式可能就是畏畏缩缩，不敢挑战，听不进去，我在自己的壳子里，很难遵守规则，似乎对人际和规则的理解和运用能力都比较弱……

一个不会处理情绪的孩子，背后也一定是有着不会处理情绪的主要代养人。

培养一个所谓「性格好」「情绪稳定」的孩子——

首先，孩子的主要代养人——通常情况下是父母——要有「性格好」「情绪稳定」。

很多人对「情绪稳定」有误解。这就造成了很多父母觉得我已经不跟他发脾气了，他怎么脾气还改不了？

有一个妈妈，她的孩子是「一点就着」，她经常给我第一时间发信息，说的就是「他又炸毛了」。我问他怎么去应对孩子这种「炸毛」的状态，她说「我没跟他发脾气，我都是在旁边不吱声的，我知道孩子发脾气的时候，我不能跟他也发脾气，我知道我的情绪不稳定，会造成孩子情绪不稳定」。

后来我问她，「你在旁边不吱声的时候，你自己是什么样的情绪？是轻松愉的？平静的？害怕的？伤心的？烦的？气的……」

她说「我肯定窝着火呀。但是我没跟她发脾气呀」。

什么叫父母「情绪稳定」？

此刻的你表面上风平浪静，那只能说明你「会伪装」，而你满腔怒火的「愤怒情绪」依然在。当孩子一有这种波动的时候，你就被拉扯的「生气」「烦恼」「担心」「难过」，不管你外在有没有表现出来，那最终仍然是「情绪不稳定」。

真正的「情绪稳定」，就像巍峨的大山，无论你是轻轻的摇晃还是剧烈的震动，我依然如磐石般稳稳的在那里，不会因此而稀里哗啦，也不会因此而移动位置；就像平静的镜面，无论你是清风细雨还是大风巨浪，我依然安静的待在原地，不会因此而涟漪不断，也不会因此而震荡不安。

当孩子大哭大闹时，我们可以坦然的接纳「对他来说这件事真的过不去」，我们能够微笑的我摸他告诉他，「你难过你生气都很正常，此刻我看到你的样子，我会感觉心疼」；而不是「为了不做错，我压住火气，不跟他爆发」，「我假装认同他，背后还在埋怨这孩子怎么就跟别人家的不一样」，「我表面上告诉他他这么想是对的，却完全体验不到他的感觉」……

很多孩子的情绪不稳定，就来源于父母本身就不稳定。就像他生活在地震带和生活在平原，这个孩子自身的稳定性自然就不同。

其实，父母做到情绪稳定并没有那么容易。只是很多父母「自以为」我此刻的状态已经稳定，这只是一种自我安慰和害怕内归因而建构的假想。而在实际运作中，父母却无法达到真正的稳定。

这样的父母还常常愿意把目光聚焦在我该怎么做？孩子是不是和别人不一样？

甚至有些父母直接拿「多动」「书写障碍」「天生的」「随他爸」「大一大就好了」等，来掩盖某些事实。无论是病理还是生理，本源的问题我们尊重，但任何本源都不意味着他就停滞在原地，不会往更好的方向去发展和成长了。

其实父母的这些操作不过是在掩盖自己的「挫败感」和「无力感」。你看，本质上还是父母无法去觉察、接纳、认知、管理自己的情绪，还是父母自己内在的情绪不稳定性诱发的。

其次，父母也要会去接纳情绪和应对情绪，才能真正的给孩子做成一个好的榜样，或者切实的「教对」孩子如何去处理情绪。

△你接纳不了某种情绪，你就会很唾弃他，想要把他推走。这时候当你面对自己的时候，你会很容易转移注意力去忘掉这种情绪，或者干脆不觉察，告诉别人我没有它。当你面对孩子这种情绪发生时，你可能也会快速的带他转移注意力，去回避这种情绪，或者你直接把这种情绪给他压制住，让他不再呈现出来。

△你应对不了某种情绪，你就会硬刚、依赖或者逃避。硬刚的状态就是把他怼回去。比如孩子犟嘴，你就把他骂回去，最后导致了孩子的「愤怒」没有真正的被释放和处理掉，同时孩子也学会了硬钢。依赖的状态就是一旦这种情绪呈现出来，你整个人就压抑的不得了，逃不开跑不出，沉浸进去就不出来，有点儿像「黛玉葬花」。逃避的状态更不必说，干脆无视这种情绪，想办法离他越远越好。

所以父母无法接纳某种情绪，不会应对某种情绪，所带来的最基础的就是孩子有样学样，你怎么用错误的方式去对待这种情绪，孩子就学会了怎么用错误的方式对待这种情绪；其次，父母也无力在这样的情绪出现时，坦然的和孩子交流，并引导孩子敢于去应用和面对这种情绪，所以孩子也很难有渠道真正的懂情绪和了解情绪，能够有机会和这些情绪做朋友；最后，父母都不会应对，拿什么具体的交给孩子去应对？于是我们只能在旁大喊「多大点事儿啊，有什么可生气的」，却无法陪伴孩子共同历练如何「看见生气」、「面对生气」、「闯过生气」、会「掌控生气」。

家庭教育从来就不是「碎片化」的指哪打哪，而是具有系统性思维和发展性思维的。

父母引导孩子和教育孩子时，也要特别关注，父母自身的成长与发展是需要有始有终有闭环的，不是今天这件事情我不发脾气、或者我隐忍着情绪就解决问题的。

而我们具体教孩子的过程中也一样，要有一定的计划、统筹和节奏，帮助孩子一步一步从对情绪的陌生、到熟悉、亲近、熟练、掌握。