让休学孩子成功复学的最低成本：4个字

让休学孩子重返校园的最低成本，从来不是高价补习班、人脉关系网，更不是家长放下所有尊严的讨好，而是四个字——课题分离。

我常跟家长说：面对休学的孩子，要给予无条件的爱。

很多父母对此感到疑惑：

无条件的爱，是不是要无条件满足孩子的所有需求？

如果孩子犯了错，也有无条件宽容？

其实不是的，

真正无条件的爱，是一种稳定的情感存在。

我们要做到「课题分离」。

具体怎么做呢？

01

在回答这个问题之前，我先列举两个现实生活中“界限不清 人事混淆”的反例：

例子1：孩子躺平在家，家长包办一切，越接纳越躺平。

小宇高二休学，理由是“在学校什么都不会。”

上高中之前，小宇生活自理能力基本为零，从没整理过书包，没洗过衣服，甚至早上的牙膏都是妈妈挤好的。

考试考差了，妈妈主动找老师沟通，就连和同学闹矛盾，也得妈妈出面调解。

而高中小宇上的是住宿学校，被子叠不好被宿管批评，和同学相处摩擦不断，上课注意力不集中，作业经常玩不成。

期中考试成绩垫底后，小宇开始失眠，频繁请假，不想上学。

当家长过度包办，其实是在剥夺孩子自己负责的机会。

一个从来没为自己的事情操过心的孩子，怎么可能突然有勇气面对学习的压力？

例子2：无底线妥协的“讨好家长”，养出“攻击性”休学孩子

朵朵休学后总是跟爸妈要钱，吵着要买昂贵的东西，比如手机或者衣服，经常超出家庭预算。

如果不满足，就大发脾气，甚至骂脏话。

朵朵最初只是因为一次月考失利，对开始产生了恐惧，想在家调整几天。

可爸妈的过度讨好，让她觉得“自己的休学是可以要挟父母的武器。”

也让她越来越不敢面对自己的问题——反正只要发脾气，爸妈就会满足自己，何必去学校面对那些难题呢？

本质上是家长不敢面对孩子的负面情绪，把自己的“安抚欲”当成了孩子的“需求”，最终养出了不懂边界、不敢负责的孩子。

以上这两种场景，都属于家长和孩子已经长成了连体婴，共用一套呼吸系统，只要孩子窒息，家长就无法呼吸。

02

很多家长在听完“课题分离”后，都会说：“我知道要放手，可我做不到啊！一看到孩子在家躺平，我就忍不住想管。”

其实，做不到课题分离，不是家长“不够好”，也不是“管得太少”，而是很多家长陷入了两种心理学上的“认知陷阱”

1、全能自恋：把孩子当成自己的延伸

心理学上有个概念叫“全能自恋”，指的是一个人觉得自己无所不能，能掌控一切，包括别人的人生。

很多家长在面对孩子时，就会陷入这种状态——把孩子当成自己的“复制品”，觉得孩子的成绩、前途，都是自己“面子”的一部分。

他们害怕孩子复学失败，害怕孩子未来没出路，更害怕承认“我无法掌控孩子的人生。”

越是害怕，越想控制，只会把孩子推得更远。

2、父母处于“未分化状态”

“分化”是指知道哪些是自己的事，哪些是别人的事。而很多家长和孩子之间，就处于“未分化状态”。

把孩子的痛苦当成自己的痛苦，把孩子的问题当成自己的问题，甚至觉得“孩子的事就是我的事”。

看似“母爱伟大”，实则会让孩子觉得“我不仅要对自己负责，还要对妈妈的情绪负责”，这种双重压力，只会让他们更想逃避。

课题分离具体怎么做呢？

03

1、列一个责任清单，分清边界，谁的事归谁

我们可以列一个清单，左边写“孩子的事”，右边写“家长的事”，把和学习、生活相关的事情都列出来，比如：

孩子的事：几点起床、几点睡觉、写不写作业、要不要去学校、和同学怎么相处、选什么兴趣班……

家长的事：提供衣食住行的基本保障、营造安全的家庭氛围、教给孩子基本的规则（比如不打人、不骂人）、自己保持稳定的情绪……

列完清单后，家长要时刻提醒自己：

孩子的事，哪怕再着急，也只能“建议”，不能“强迫”；家长的事，哪怕再麻烦，也必须“做好”，不能“甩锅”。

比如有个家长之前每天都因为叫起床这件事和孩子发生矛盾。

实际上，十几岁的孩子有自己起床的能力，定了闹钟起不来、起晚了、起早了、起来了都很正常。

这是孩子寻找自我节奏的过程中必须要经历和体验的，和刚学开车会剐蹭，走错路一样平常。

只要孩子不求助，就不要干预，只需要观察。

自我选择，才能自我负责，起不来就要自己承担起不来的后果。

不然父母也很烦躁，自己起不来，你们也叫不起来，一样进入了困境。

2、接纳情绪，但不接纳行为

休学的孩子，情绪很不稳定，家长最容易犯的错误是“要么压制情绪，要么妥协行为”。

课题分离的正确做法是：接纳孩子的情绪，不接纳孩子的错误行为，做到「人事分离」。

当面对孩子提出不合理的要求时，我们可以拒绝，但不要因此否定孩子本身的价值；

当孩子做出不当行为时，我们同样可以指出问题，但不要因此贬低孩子本身的存在。

比如孩子因为妈妈催他吃饭而推搡妈妈。

家长可以严肃地说：“妈妈催你吃饭，你觉得不耐烦，对不对？妈妈知道你想再玩一会儿，这种感觉我懂”（接纳情绪），然后接着说：“但是推人是不对的，会把妈妈推伤，你需要跟妈妈道歉”（不接纳行为）。

接纳情绪，是让孩子知道“我的感受是被看见的，我是安全的”；不接纳行为，是让孩子知道“有情绪可以，但不能伤害别人、伤害自己”。

这种方式，既能让孩子感受到家长的爱，又能让他明白规则的边界，比单纯的“批评”或“讨好”都有效。

3、学会“放手”，从小事开始试

比如孩子休学在家，不想吃妈妈做的饭，想点外卖，

可以每周给孩子2-3次点外卖的机会，什么时候点，点什么都孩子自己决定。

我们可以这样和孩子沟通：什么时候想吃外卖，你提前和妈妈说，妈妈给你下单哈，想吃什么你都自己选，都由你做主！

同时每个月给孩子一定的零花钱，让他自由去支配，去体会自己做决定的权利。

还有一些小事，比如整理书桌、收自己的衣服，之前爸爸妈妈都觉得反正顺手都帮孩子做了吧！孩子以后长大了，这些事情自然会做的。

其实妈妈可以现在就把这些小事交给孩子，孩子的力量会在做事情过程中慢慢积累起来的。

比如，妈妈可以这样沟通：妈妈今天收拾客厅的时候，看到你书桌上的游戏手柄和漫画书堆在一起，妈妈怕给你放错地方，你自己有空的时候记得整理下，你平时放东西都有自己的习惯，肯定比妈妈整理得更顺手，后面找东西也方便！

当然“课题分离” 不是不管孩子了，而是不再越界包办，把孩子的事情尽量交给孩子去做。

也许有人会说：“我试过课题分离，可孩子还是不想去学校，怎么办？”

请记住，课题分离不是“特效药”，不可能立竿见影。

孩子的改变，需要时间；家长的改变，也需要时间。

在这个过程中，家长要做的，不是焦虑地等待孩子“变好”，而是先让自己“变好”——做好自己的事，守好自己的边界，给孩子足够的爱和支持。

当孩子感受到“我是安全的，我是自由的，我能掌控自己的人生”时，他自然会慢慢走出房门，重返校园。