孩子不愿跟你说心里话？先放下3个“大人执念”，他才肯敞开心扉

朋友最近总抱怨：“我家孩子上初中后像变了个人，放学回家就关房门，问他两句就嫌我烦，到底在想啥根本不知道。”其实很多家长都有这种困惑：明明是为孩子好，可他就是不愿敞开心扉，甚至故意对着干。问题往往不在孩子身上，而在我们这些大人——总带着自己的“执念”去要求孩子，却忘了蹲下来听听他的真实想法。

孩子的世界很简单，也很敏感。你越是用“大人的标准”去评判、控制，他就越想逃离；反而当你放下执念，真正站在他的角度理解他，他自然会主动跟你说心里话。今天就聊聊家长最容易犯的3个执念，以及怎么改，让亲子沟通不再难。

执念一：执念“听话才是好孩子”，用要求代替倾听

“你怎么这么不听话？我说的话你怎么就是听不进去？”这是很多家长的口头禅。我们总把“听话”当成衡量孩子好坏的标准，却忘了孩子是独立的个体，有自己的想法和感受。当孩子表达不同意见时，我们第一反应是反驳、纠正，而不是倾听、理解，久而久之，他就不想再说了。

邻居家孩子小宇，小学时成绩很好，可上了初中后突然厌学，每天假装去学校，实则在公园待一天。家长发现后又打又骂，说他“不争气”“辜负期望”，可小宇反而更叛逆，甚至离家出走。后来在心理咨询师的帮助下，家长才知道，小宇是因为刚上初中不适应新环境，被同学孤立，又不敢跟家长说，怕被指责“这点小事都处理不好”，才选择逃避。

其实孩子的“不听话”，往往是在表达“我需要被理解”。当孩子跟你说“我不想上学”“我讨厌某某同学”时，别急着反驳，先静下心来听他把话说完。比如孩子说“作业太多，我不想写了”，你可以说“听起来你真的很累，能跟妈妈说说都有哪些作业吗？”而不是说“别人都能写完，就你不行”。

放下“听话执念”，要做到“三不”：不打断孩子说话、不急于评判对错、不强迫他接受你的观点。当孩子感受到你是在真心听他说话，而不是想控制他，他才会愿意把心里的烦恼、困惑都告诉你。

执念二：执念“孩子必须优秀”，用比较代替接纳

“你看看别人家的孩子，成绩那么好，还懂事；再看看你，这点小事都做不好。”这句话像一把刀子，深深扎在孩子心里。我们总希望孩子能成为“别人家的孩子”，却忘了每个孩子都有自己的节奏和闪光点。过度的比较，只会让孩子变得自卑、敏感，甚至讨厌自己，自然也不愿跟家长敞开心扉。

同事张姐就是这样，女儿画画很有天赋，可她总觉得“画画不能当饭吃”，逼着孩子报奥数班、英语班，还总拿女儿的成绩跟亲戚家的孩子比。有一次女儿考试没考好，张姐又忍不住抱怨：“你怎么这么笨？人家小明每次都考年级前十，你却总在中游徘徊。”女儿听完哭着说：“妈妈，你从来都不喜欢我画的画，也从来不在乎我开不开心，我跟你说这些还有什么用？”

每个孩子都是独一无二的，有的孩子成绩好，有的孩子动手能力强，有的孩子性格开朗，有的孩子内向沉稳。放下“优秀执念”，要学会接纳孩子的不完美。当孩子考试失利时，别说“你真没用”，而是说“妈妈知道你已经很努力了，我们一起分析一下错题，下次争取进步”；当孩子展示自己的兴趣爱好时，别说“这有什么用”，而是说“你画的画真好看，能跟妈妈讲讲你的想法吗？”

接纳孩子的不完美，不是放任不管，而是尊重他的个性和选择，鼓励他做自己。当孩子感受到被接纳、被认可，他才会有自信，也才愿意跟你分享他的喜怒哀乐。

执念三：执念“我都是为你好”，用控制代替尊重

“我都是为你好，你听我的准没错。”这句话看似是爱，实则是控制。我们总以“为孩子好”为由，替他做决定、规划人生，却忘了孩子有自己的想法和选择。这种过度的控制，只会让孩子觉得自己不被尊重，从而产生逆反心理，不愿跟家长沟通。

表妹今年18岁，高考结束后想报考艺术专业，可她爸妈觉得“艺术专业就业难”，逼着她报了会计专业。表妹多次跟爸妈沟通，说自己真的很喜欢艺术，可爸妈总是说“我们都是为你好，等你长大了就明白了”。最后表妹妥协了，可上了大学后一直不开心，很少跟爸妈打电话，就算打电话也只是敷衍几句。

“为你好”不能成为控制孩子的借口。孩子有自己的人生，需要自己去经历、去选择，哪怕会走弯路，也是他成长的必经之路。放下“控制执念”，要学会尊重孩子的选择。当孩子面临选择时，别说“你必须听我的”，而是说“这是你的人生，你可以自己做决定，妈妈会支持你”；当孩子的选择和你的期望不一致时，别说“你这个选择是错的”，而是说“能跟妈妈说说你为什么想这么选吗？我们一起分析一下利弊”。

尊重孩子的选择，不是放弃引导，而是在他需要的时候给予建议和支持，让他感受到被尊重、被信任。当孩子感受到你的尊重和信任，他才会愿意跟你分享他的想法和计划，也才会在遇到困难时主动向你求助。

除了放下这3个执念，做好这3件事，能让孩子更愿意跟你敞开心扉：

1. 多花时间高质量陪伴

现在很多家长都很忙，陪孩子的时候要么刷手机，要么想着工作，这种“无效陪伴”还不如不陪。高质量的陪伴，是放下手机、放下工作，全身心地投入到孩子的世界里。比如陪孩子一起看动画片、玩游戏、散步，在陪伴的过程中跟他聊天，了解他的生活和想法。

2. 学会共情，站在孩子的角度看问题

共情是亲子沟通的桥梁。当孩子遇到挫折、感到委屈时，别说“这有什么大不了的”，而是站在他的角度，感受他的情绪。比如孩子因为玩具被抢而哭，你可以说“妈妈知道你很喜欢这个玩具，被别人抢走了肯定很委屈”，而不是说“别哭了，不就是一个玩具吗？妈妈再给你买一个”。

3. 多鼓励，少批评

每个孩子都希望得到家长的鼓励和认可。当孩子取得进步时，别说“这有什么好骄傲的”，而是真诚地表扬他；当孩子犯错时，别说“你真笨”，而是帮助他分析错误原因，鼓励他改正。多鼓励、少批评，能让孩子感受到你的爱和支持，也能让他更愿意跟你沟通。

亲子沟通的核心，不是让孩子听你的话，而是让你懂他的话。放下大人的执念，蹲下来跟孩子平等对话，用倾听代替要求、用接纳代替比较、用尊重代替控制，你会发现，孩子其实很愿意跟你敞开心扉。

你平时跟孩子沟通时，有没有过类似的执念？放下执念后，孩子有什么变化？欢迎在评论区分享你的经历和看法，让更多家长一起学习，改善亲子关系。