给大家一个忠告：养孩子，一定要拒绝让妈妈“当坏人”

文/兰妈谈育儿

一个幸福的家庭环境，是来自全家每一个人的共同维护、创造、还有心无杂念的相互尊重

如果你所生活的家庭环境当中，总有那么一个人动不动制造焦虑，或者人心不齐地说一些话破坏你的个人形象，那这个家早晚都会因为一些“自作聪明”而散场

闺蜜是一个不善于言语表达的文静姑娘，刚结婚那几年，那就告诉我“一定要对婆婆比亲妈还好”

可结果呢，闺蜜做到了，自己舍不得吃喝，也要买最贵的、最好的去讨好婆婆

一开始的时候，她们婆媳关系还不错，闺蜜三天两头讨好婆婆，婆婆也对她客气有加

直到后来，她渐渐发现婆婆就是一个喜欢“挑拨离间”的人

比如：

•孩子挑食、剩饭，或者不想吃饭的时候，婆婆会当着亲戚朋友的面说：“他们嫌我做的饭不好吃”

•明明是婆婆自己嫌弃孩子太闹腾、不听话，不想留在家里照顾孩子，她也会当着外人的面说：“他们年轻人嫌我带不好孩子”

•教育方面，婆婆不想得罪孩子时，就会经常把“你妈不让你玩手机”、“你妈说不能吃”、“你妈不让我给你买零食”挂嘴边

久而久之，一向性格温和的儿子，居然也冲着闺蜜嚷嚷：“你是个坏妈妈，我讨厌你，我不要再见到你”

…

很显然，环境决定着孩子的成长质量，想要把一个孩子养好，也一定要记住一个忠告：拒绝让妈妈“当坏人”

01

关于老人

怕得罪孩子，就拿妈妈当挡箭牌

爱孩子没错，担心有些话没说好会被孩子讨厌，这也是正常的爱孩子心理

可不管我们如何在乎孩子的想法，都不能把“你的爱”建立在别人的“痛苦”上，否则就是在制造家庭矛盾

兰妈身边就有一些老人，他们在带孩子方面能做到事无巨细，也能省吃俭用地对孩子好，可就是“不懂得拒绝”

比如，孩子不听话耍赖时，爷爷奶奶怕得罪孩子，以后也不再和他们亲近了，就会拿妈妈当挡箭牌地说：“妈妈不让买”、“妈妈不让吃”、“妈妈不让干”

兰妈身边的一位妈妈就是如此

有那么一段时间，她在孩子心里就是那个“什么都不让干的坏人”，甚至还因为一句话就对妈妈拳打脚踢

直到有天晚上，母女俩再次爆发激烈的争吵，妈妈只是说了一句“你都已经11岁了，要懂事些，不要动不动不讲理”

没想到，女儿竟然直接怒怼说：“我奶奶说得对，你就是一个让人讨厌的家伙，什么都不让干，什么都得听你的，凭什么呢？我偏要和你对着干”

一瞬间，妈妈被气得发抖，她想了很久，然后做了一个决定：孩子想做什么就说什么

以前呢，是奶奶不让孩子做的事情就会说：“你妈不让做”，虽然一定程度上限制了孩子的行为，但母女之间的关系却越来越差

到了后来，孩子再次想做什么事情呢，妈妈就会反过来对孩子说“你需要问你奶奶行不行，毕竟这房子是你爷爷奶奶买的，我没有发言权，也不敢说什么”

果然，谁成了“挡箭牌”，谁就会成为那个恶人

奶奶的回答没有让女孩满意，女孩觉得奶奶就是一个多管闲事的人，妈妈也因为之前被当成“挡箭牌”心有芥蒂，把婆家的事情撇得干干净净不说，平常里甚至连一句话都不愿意说

…

所以，养孩子的终极目标，不是怕得罪孩子，更不是拿谁当挡箭牌，而是一家人能齐心协力地面对问题

比如，全家人意见一致地告诉孩子：“就是不能吃零食”、“就是不能玩手机”、“就是不能迟到”…

当所有人都在说这些话，也没有人去随便打破规则时，什么能做、什么不能说，就如同习惯一样成为潜意识行为了

02

关于爸爸

不想带孩子，就“装不会”逃避不管

教育孩子从来不是某一个人的事，只有爸爸和妈妈都共同参与、彼此维护，才能给孩子营造一种“爸爸妈妈说得对”的思想反射

网上刷到一个视频：

一个爸爸和妈妈视频时，正好听到儿子在电话那边顶嘴，说到激动的地方还对妈妈破口大骂

爸爸气急了，挂了电话就驱车两个小时赶回家教育

妈妈解释说：“两个儿子不是在房间打架嘛，我说了几句不管用，就给他爸爸打电话，其中一个儿子骂了我，他爸爸在电话里听到了，就开车两个小时跑回来把他们教育了一顿”

讲真的，这才是婚姻、和教育的意义

婚姻是需要两个人去经营，教育也需要两个人共同去维护，特别是碰到原则性问题时，一定要在问题出现的时候就揪住狠狠地教育

可惜的是，正如广大网友所说：“好丈夫都是别人家的，好爸爸也是只出现在网上”

教育孩子本身就比较麻烦，也是容易得罪人的活儿，很多爸爸为了逃避就会故意装不懂地不管

包括兰妈在内也是一样

以前，只要一说起孩子身上的问题，丈夫的回答永远都是那句：“孩子听你的，我说了不管用”

如果再说些什么，他就逃也似地用“加班”、或者“朋友聚餐”为理由逃跑了

刚开始的时候我还会抱怨、生气，觉得他这个爸爸当得太不称职了，可随着时间长了，明知道他指望不上，也就渐渐地习惯了

可最近一段时间，女儿的一句话却深深地触动到了我

当时，丈夫打视频过来，女儿接听后却一直不说话，直到2分钟过后，丈夫自己说了一句“那行吧，你们玩”

我问女儿：为什么不跟爸爸多聊几句

女儿却告诉我：没意思，他每次就只会说一句话：“吃饭没有，吃的什么饭”，我都听烦了

…

是呀，父母和孩子之间本身就需要不断创造话题

如果彼此之间只剩下吃饭、和学习这两个沟通话题，别说孩子了，就连我们父母也会出现话题疲劳，动不动就因为一些小事和孩子争辩不休

为了能够更好地助力孩子成长，我们家长要做的就是“遇事不逃避”

爸爸也好、妈妈也罢，一旦从孩子身上发现问题，就要共同去思考：

1、 我们要怎么做

2、 孩子需要我们做些什么

当爸爸妈妈、或者全家能一起去共同解决这两个问题后，你会发现合作的力量是无穷无尽的

特别是孩子因为什么事情而叛逆心严重时，父母或者家人的观念统一、齐心协力，就会给孩子营造一种“什么是对，什么是错”的正确观念

这也是集体环境的带动力量

03

关于教育

总喜欢内讧，谁都无法把观念统一

教育孩子最怕遇到的问题是什么？

兰妈听过最形象的比喻就是：三代同堂的内讧

比如，妈妈说：“孩子要管好习惯，习惯好了，学习成绩才会跟着变好”

可爷爷奶奶却说：“儿孙自有儿孙福，以前的孩子谁管过？不是照样当官发财了，你见过哪些有出息的孩子，都是妈妈守在身边的？大部分都是爷爷奶奶带大的”

又或者，孩子难管叛逆时，你在讲道理，爷爷奶奶却在一旁嘀咕：“棍子底下出孝子，孩子就是给你惯坏了”

可当你把孩子拎过来狠狠地揍一顿时，爷爷奶奶又心疼地护在身后，并指责你：“有什么不能好好说，孩子都被你揍坏了”

于是，明明只是教育孩子的问题，最后却又额外发展成“家庭内部矛盾”

兰妈认识的一个朋友就是如此

没有生小孩之前，她和婆婆相安无事，基本上就是逢年过节的时候才在一起吃个饭

可自从生了小孩之后，婆媳之间似乎就有牵扯不完的矛盾，不是因为孩子的一瓶奶产生不同意见，就是因为孩子的习惯而争吵不休

朋友企图用当代育儿观念去改变婆婆的古板思想，婆婆却总是用“我就是这么养大两个儿子、一个女儿的，他们哪个比别人差了”

讲真的，朋友和我说起她的这些观念矛盾时，我给她的建议就是：

千万不要尝试用自己的道理去改变一个人，特别是公婆这种既没有血缘、又没有感情基础的关系，你认为自己的想法合情合理，他们却觉得你是在没事找事，过去几十年的生活习惯、传统认知都不是几件事和几句话都能改变的

是呀，一件事之所以会产生矛盾，就是彼此非要争个输赢对错，一段关系之所以会隔阂不断，也是因为彼此之间缺乏了尊重和理解

不想孩子生活在争吵不断、矛盾纠纷的环境下，那么就一定要把控好成长环境，家人之间和谐融洽，孩子才能成长得幸福、有底气

如果能沟通，就尽量一家人把观念统一，如果无法沟通，也请少一些干涉和插嘴，只要保持好家庭环境下的安静稳定，相信孩子会拥有他们自己的是非判断

尊重、相信、还有支持孩子，这也是我们家长送给孩子最好的礼物了

那么，关于养孩子一定要拒绝让妈妈当坏人这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！