亲子沟通别越界！好消息不炫耀，坏消息不指责，这样娃才敞开心扉

前几天接儿子放学，他蹦蹦跳跳跑过来跟我说：“妈妈，我今天画画被老师表扬了！” 我下意识就说：“真棒！下次争取拿个奖，别白让老师夸你。” 话音刚落，儿子脸上的笑容瞬间消失了，低头踢着小石子说：“知道了，我以后不跟你说这些了。” 那一刻我心里咯噔一下，才意识到自己又说错话了。

后来我仔细琢磨，很多家长都跟我一样，明明是爱孩子，却因为沟通没分寸，把孩子推得越来越远。亲子之间的矛盾，大多不是因为不爱，而是因为“越界”——孩子分享好消息，我们要么炫耀要么施压；孩子倾诉坏消息，我们要么指责要么敷衍，慢慢就堵死了孩子的分享欲。作为过来人，我踩过不少坑，也总结了一些实用的沟通技巧，今天就用大白话跟大家聊聊，亲子沟通的“边界感”到底该怎么把握。

孩子跟我们分享好消息，其实不是来要“评判”的，而是来求“共鸣”的。我之前就犯过“炫耀型”家长的错，儿子第一次独立拼好复杂的乐高，兴冲冲地展示给我看，我立马拍着视频发朋友圈，还跟亲戚说“我家娃真有天赋，以后能当工程师”。结果后来儿子再也不跟我分享拼乐高的成果了，我问他为什么，他说：“妈妈，我拼乐高是因为喜欢，不是为了让你炫耀。” 这句话让我特别愧疚，才明白孩子的快乐很纯粹，我们的过度反应反而会给他们添压力。

还有些家长喜欢“施压型”回应，孩子考了90分，不说“你努力了，妈妈为你开心”，反而说“怎么没考100分？下次得加油”；孩子被老师表扬，不说“你肯定很开心吧”，反而说“别骄傲，保持住”。这种回应会让孩子觉得，自己的努力永远不够，慢慢就不想分享了。现在我儿子跟我分享好消息，我都会先接住他的情绪，比如他说被老师表扬了，我会说：“妈妈看到你这么开心，我也跟着高兴！快跟我说说，老师是怎么表扬你的呀？这幅画你花了很多心思吧？” 每次这样说，儿子都会兴致勃勃地讲半天，分享欲越来越强。

而当孩子跟我们倾诉坏消息时，更是考验亲子沟通的关键时刻。孩子说“今天被老师凶了”“考试没考好”，本质上是在寻求安慰和支持，而不是来听我们指责的。我闺蜜家孩子就因为一次考试失利，跟她说“妈妈，我考砸了”，闺蜜立马火了：“我就知道你平时不认真，现在知道后悔了吧？” 结果孩子哭着跑回房间，之后再也不跟她提学习的事了。

还有的家长喜欢“否定情绪”，孩子说被老师凶了难过，家长说“这有什么好哭的，这点小事都受不了”；孩子说被同学欺负了，家长说“肯定是你自己惹的事”。这种回应会让孩子觉得自己的感受不被理解，慢慢就把心门关上了。我儿子之前跟我说“妈妈，我今天在学校被老师凶了，心里特别委屈”，我没有急着指责，而是蹲下来抱着他说：“被老师凶了肯定不好受，妈妈能理解你的委屈。能跟我说说发生什么事了吗？” 等他把事情说完，我再问他：“那你觉得下次怎么做，老师就不会凶你了呀？” 既让他发泄了情绪，又引导他思考解决办法，比单纯指责管用多了。

其实建立亲子沟通的“黄金边界”，关键就三个原则，我实践了大半年，亲测能让亲子关系越来越和谐。

第一个原则：先处理情绪，再处理问题。孩子的感受没有对错，不管是开心还是委屈，我们都要先认同。比如孩子说“我不想上学”，别着急说“你怎么这么不懂事”，而是说“妈妈知道你可能有点不想去，能跟我说说为什么吗？” 先接住孩子的情绪，他才愿意跟你敞开心扉，后面的问题也就好解决了。

第二个原则：坏事也能找正向意义。孩子遇到挫折不是坏事，关键是我们要引导他看到成长的机会。比如孩子考试没考好，别骂他“没用”，而是说“这次没考好没关系，我们一起看看错在哪了，下次争取进步”；孩子被同学欺负了，别一味指责对方，而是说“这让我们知道以后遇到这种情况该怎么保护自己，也是一种成长呀”。这样能帮孩子养成积极的心态，以后遇到困难也不会轻易退缩。

第三个原则：多听少说，别当“人生导师”。很多家长喜欢在孩子说话时打断，不停给建议、讲道理，但其实孩子更需要的是倾听。我现在跟儿子沟通，都会尽量让他多说，我只在旁边偶尔问一句“还有呢？”“你是这么想的呀？” 比如他跟我吐槽同学不好相处，我不会急着说“你应该怎么怎么做”，而是听他把话说完，让他自己梳理情绪和思路。有时候孩子心里清楚该怎么做，只是需要一个倾诉的对象。

亲子沟通不是“控制”，而是“尊重”；不是“说教”，而是“倾听”。好的亲子关系，从来都需要“有分寸的表达”——分享好消息时，不炫耀、不施压，用心感受孩子的快乐；倾诉坏消息时，不指责、不否定，耐心接纳孩子的委屈。

当我们懂得把握沟通的边界，孩子才会愿意跟我们敞开心扉，亲子之间的矛盾也会越来越少。毕竟，孩子愿意跟我们分享，才是亲子关系最好的证明。

你平时跟孩子沟通时，有没有过“越界”的情况？你是怎么跟孩子分享好消息、倾听坏消息的？欢迎在评论区分享你的经验，让更多家长少走弯路~