89年，36岁的全职妈妈，我在公众号上写自己，赚到了50W

不知不觉又到了一年的尾声，不禁感叹时间过的真快，在大家都在布局自己2026年的时候，有一大部分人纷纷感叹自己的2025没有收获，对2026更多的是迷茫和焦虑。

如果是这样，那么请你耐心来听听我的故事，我相信，看完我，你就不会焦虑了。

我出生在一个多子女的家庭，我有2个姐姐，一个弟弟。

不知道你们有没有听说过一个说法说法叫中间儿综合症，它是说，不是长子长女，不是幼子幼女的那个孩子最容易成为被忽略的那个。

而我就是这样的存在。

我很难用三言两语去讲述我的原生家庭到底是怎样的一个环境，如果汇聚一句话，我只能说我的爸爸不管事，我妈妈一个人支撑一个大家庭，这也导致我的妈妈脾气异常暴躁。

疲惫让她无暇顾及每个孩子的情绪。而我，笨拙、内向、不善表达。

在学校，因为性格软弱，我成了被欺凌的对象。

再后来，为了不被欺负，我成了典型的讨好型人格：害怕冲突，不会拒绝，永远把别人的需求放在自己前面。

我带着这种模式，走了整整三十年。

28岁那年，我结婚了。偷户口本领的证，裸婚，没有得到对方父母的认可。

但那时候到底是太年轻，总以为日子就是我们2个过的，脑袋一热，就把户口本领了。

我也是很多年以后才明白，20多岁的我一直以为婚姻是避难所，能救我逃离原生家庭的阴影。

却不知道，彼时我带着一身未愈合的伤，进入了另一个战场。

结婚以后，每当冲突发生，我那个讨好模式就自动启动，明明心里委屈，却先道歉；

明明需要支持，却说没关系我可以。

所以怀孕大大小小几十次的产检我都是自己去的。异地独自带孩子所有的艰辛我都一个人默默的扛。

我当然也会委屈，难过，可我最后依然选择了独自在深夜里消化所有情绪。

而这些所有没被看见和理解的情绪最后都变本加厉成为了随时就会爆炸的炸弹横在我们的感情中间。

30岁，女儿出生。喜悦很快被现实冲散，我以为婆婆会和我一起带孩子，结果婆婆告诉我孩子2岁前不带。

考虑到请保姆经济压力大。反复权衡后，我被迫成为了一名全职妈妈。

从职场女性到全职妈妈，这种身份转换带来的价值感落差，大抵只有经历过的人才懂。

与此同时，我的存款也日益减少。

直到我妈妈病重，下了几次病危通知书，我也因为经济和精神的双重压力，一不留心就陷入了杀猪盘的圈套，不仅积蓄全无，还负债了十几万。

那一刻，天真的塌了。我整整半个月吃不下，睡不着，夜深人静的时候，我总会问自己：你怎么活成了这样？

我是在做自媒体2年半左右还清了所有的债务，那天，我的内心没有狂喜，也没有哭，反倒一种很深沉的平静，我告诉自己，七七，轻舟已过万重山。

也是经历这件事情，我终于明白：真正的救赎，永远只能来自自己。

婚后的聚少离多和多方面的原因，我没有把这件事告诉先生，而是一直把负债的事情压在心底。

没有人知道那些日子里，我究竟是怎样度过的。最严重的那段时间，我开始了写作。

起初的我只是想找个地方说话，也抱着侥幸的态度，期待文字能给我的人生创造出另一种可能，于是我选择了在公众号上记录自己。

我写自己的挣扎：原生家庭的伤、婚姻里的失望、全职妈妈的焦虑、被骗后的自我谴责。

很意外，这些文字引来了第一波共鸣。有读者留言：“谢谢你写得这么真实，我以为只有我这样。”“感谢你的文字，让我看到了希望给了我力量”

这些回应让我意识到：原来我的文字真的能帮助很多和我有共同问题的人。

我开始系统学习心理学。读阿德勒、读武志红、读《被讨厌的勇气》。那些理论像一束光，照进了我混乱的内心世界。

我看到了自己的恐惧，恐惧不被爱，恐惧被抛弃。

我知道了原来真正的成长不是变得完美，而是能坦然接纳自己的不完美。

我第一次真正看见了我的婚姻。

我意识到我对先生的抱怨，觉得他不能给我任何情绪价值都是因为我曾经期待他治愈我原生家庭的伤，我期待他去弥补我的匮乏和不足。

可我却忘记了，他也有来自自己原生家庭的缺陷，我们的生长环境，我们的思维都不一样，我们是2个独立的个体。

他又怎么能承接我的情绪呢？

后来啊，我彻底明白了，婚姻不是救赎，而是一面镜子，亲密关系就是让我们照见我们各自需要成长的部分。

于是我不再期待他改变，也放下了对他所有的期待，而是开始改变自己：专注自我成长。

我读书，写作，运动，做一切滋养自己的事情。

曾经因为不能在职场上工作，看着以前的同事升职加薪，我感到特别失落和沮丧，意识不到自己的价值究竟在哪里。

后来，我持续在公众号写作，内容从个人记录扩展到女性成长、亲密关系、自我疗愈。因为真实，因为共鸣，读者从0-2W.

再后来，我开始尝试知识付费，开设过写作疗愈训练营，亲子关系社群和自媒体成长社群，到现在成为一名心力教练。

我已经帮助超过700名女性开启自我成长之路。

在这个过程中，我也发现了人生更多的可能，今天我核算了自己这些年自媒体收入：整整50万。

这个数字让我楞了很久。不是因为它有多大（对于很多人来说这不算什么），而是因为它代表的意义，它让我意识到一个普通女孩，通过坚持做自己喜欢的事，真的可以改变人生。

我终于理解：价值不取决于你在哪里工作，而取决于你创造了什么。

怎么说呢？感觉我好像在36岁这年，过上了自己想要的生活，也成为了更喜欢的自己。

经济上：有自己的事业和收入，不再为钱恐慌

情感上：开始尊重自己的感受，也懂得好好的爱自己

关系上：与原生家庭和解，与先生建立新的平衡

自我认知上：清晰自己的边界，敢于拒绝，也敢于追求

当然，我依然会有缺点：偶尔还是会下意识讨好，还是会有焦虑的时候，还是会对孩子发脾气的时刻。

但不同的是，现在的我能看见这些模式，能接纳这样的自己，并有意识地调整。

我不会困在任何困境里画地为牢，而是一点点看清模式背后的形成及时调整。

我早已不再是那个等着被拯救的小女孩。

我不再比较应该活成什么样，因为我知道人生没有标准答案，只有自定义答案。

如果你正在焦虑，请相信：只要你愿意，你也可以成为你最喜欢的样子。

人生从来没有死胡同，只有还没被发现的新出口。

而那个找到出口的人，可以是你，也必须是你。