到底是可怕的 2 岁，还是了不起的 2 岁

2 岁左右的孩子，好多时候被称为可怕的 2 岁，之前的天使宝宝，变成了小恶魔，越不让干的事情越干，一不高兴就发飙，让干啥都是说不，粘着妈妈不放，上个厕所都不行。

是不是让妈妈很崩溃？受不了了啊！

再说下扎心的事情，有好些孩子不到 2 岁，在 1 岁时可能就出现了，大部分持续到 3 岁左右，之后就好了吗？不一定。

说可怕的 2 岁会让大家一看就不高兴，就有压力；我们更喜欢说了不起的 2 岁，这样看是不是就好些了？

以上这些都是一位妈妈问我的问题，这些行为孩子都有，咱们一条条的说说，讲讲后面的原理，然后针对性的给出方案。

目 录

就是模仿别人的坏习惯

急躁、扔东西、发飙

非常黏妈妈，排斥奶奶/阿姨（只要妈妈在，就让奶奶/阿姨出去）

拒绝全世界，说什么都是「不要、不要」

好些孩子看到别的小朋友扔沙子，拿沙子扔人/吃沙子后，就会模仿，说不行也不理。

原因：

其实不是“学坏”，是“社交实验”：

孩子只是在镜像的模仿，而不知道这个是好还是坏。

在大人的道德标准里，扔沙子砸人是“坏”。但在 2 岁孩子的认知里，这是一个神奇的因果实验：“那个哥哥扔了沙子 -> 旁边的人尖叫/躲闪 -> 哇，这招真厉害，我也要试试。”他们在这个过程中感受到了对他人的影响力。

这个阶段的孩子，是想和大人争夺权利的，我得说了算，我得影响并且控制你——家长/大人。我一扔沙子，妈妈就有反应了，我能控制妈妈了，我很厉害，我要一直这样。

口欲期的残留（吃沙子）： 2 岁左右的孩子，虽然主要靠手探索世界，但口腔探索的欲望可能还没完全消退。加上他们对“脏”没有概念，吃沙子往往是因为好奇口感。

怎么办：

原则就是明确好可以干什么，不可以什么，温柔而坚定的执行，不要妥协，不要让孩子控制大人。

1.淡化反应，避免强化：

如果大喊“天哪！不能扔！”，这种强烈的反应会让孩子觉得这件事很刺激，反而想再做一次看看您的反应。

2.温柔而坚定的制止：

面容平静，语言平静的制止。所谓的制止，就是不能再干这些事情了，可以抱住孩子制止。不能一边说不能扔人，孩子一边扔，这样没有任何效果。

态度要温柔，但制止一定要坚定，不能妥协。有些孩子会明显的哭闹，这时你可以陪着他们哭一会，不是让你也哭啊，就陪着就行，等几分钟，孩子就会安静下来了。

如果真的是很难转变孩子的情绪问题，比如和你耗一个小时，大喊大叫，一点就不减轻，需要考虑其他问题了，需要就医评估下（比如自闭症等）。

如果孩子就和你耗着，但是一会看你一下，不断判断你这时是啥态度，这种没问题，不要妥协。

3.正面替代：

针对扔沙子： 抓住他们的手，把动作引导到正确的方向。沙子只能扔到这个沙池里面，不能对着人扔，或者递给他们铲子说：“沙子扔出去会痛，但是可以往下挖，我们可以挖个大坑埋恐龙。”

针对吃沙子： 制止后，平静的给孩子说，沙子是给石头吃的，咱们喂给石头吧。

4.事后复盘（绘本/模拟引导）：

回家后，可以通过读绘本告诉他们，公共场合的行为规范，应该干什么。或者父母之间做示范演戏，通过行为告知孩子应该怎么做。

二急躁、扔东西、发飙

要东西没给就大喊大叫，满地打滚，积木没有搭好就全推倒，写不好就扔，扔食物。

原因：

是正常的发育特点决定的，典型的前额叶（理智脑）发育滞后，这是 2 岁孩子最典型的特征。

他们心里想搭一座城堡（意图），但小手控制不好（能力不足），这种落差会产生巨大的挫败感。

成人感到挫败还会难受呢，知识能控制自己别发飙，但 2 岁孩子的大脑“刹车片”（前额叶：或者说理智部分）还没长好，情绪上来直接发作，控制不住冲动，开始大喊大叫，推到玩具，扔东西。

同样的，孩子要什么东西，没有立即满足时，也会同样表现。

并非模仿父母：有些家长说，我们家里没有这样的人啊，为啥孩子这样啊？这个不是家教不好导致的啊，时孩子的发育程度决定的。

还有些家长说，别人家孩子不这样啊，为啥我家的这样？嗯，别人家孩子这样的时候，你没看到。

另外，有些孩子的气质就是这样的，是天生的，人和人的差别太大了。

怎么办：

1.做孩子的“情绪嘴替”（共情，设身处地）：

在他们扔东西的一瞬间，如果孩子还没有发狂，能听进去时，您蹲下来，看着他们说：“积木倒了，宝宝非常生气，也很着急，对不对？”

作用： 把他们的行动转化为语言。当他们发现妈妈懂他们的感受，怒气值会瞬间下降。

2.教他们正确发泄：

告诉他们：“生气可以跺脚，可以捏橡皮泥，或者把这一团废纸扔进垃圾桶，但是不能扔蜡笔，蜡笔会痛。”

3.行为边界与自然结果：

和上一条一样，不能干的事情（原则问题），就是不能干，自己承担自然后果。

针对吃饭扔食物：如果您的家庭认为这是原则问题就要制止。比如他们把食物扔地上，孩子碗里没有食物了，那这餐就可以结束了，“扔地上就表示你不饿，碗里已经没有食物了，不是我不给你吃啊，这顿饭就结束了。”

不要妥协： 即使他们哭闹，也不要立刻把饭拿回来，带着孩子出去玩，玩起来就忘了饿了。这不会影响健康，但能让他们明白“食物是宝贵的，也是有规则的”。这条是建立在你们认为浪费粮食是原则问题时。

4.赋予掌控感：

不要教孩子怎么正确玩玩具，孩子怎么高兴怎么玩。小事情，孩子决定，大人只管危险的和损害他人的事情。

三非常黏妈妈，排斥奶奶/阿姨（只要妈妈在，就让奶奶/阿姨出去）

比如妈妈只要在，就只能妈妈陪着，别人都不行，妈妈上个厕所都不行，平时奶奶/阿姨等陪着玩的很好。

原因：

这其实还是分离焦虑。

孩子在 8-12 月龄出现这种表现，知道了妈妈和自己不是一体的了，妈妈是可以离开的，那就会焦虑。

离开妈妈一会就会焦虑不安，所以一旦妈妈在家，就一刻也不能离开自己的视线。让奶奶/阿姨离开，也是怕：“奶奶/阿姨来了 = 妈妈可能会走/会被分走”。他们是出于对失去您的恐惧而排斥奶奶或阿姨。

这种分离焦虑在 10-18 月达到高峰，在 18-24 月龄逐渐消失，但是，每个孩子出现的时间不一样，有早有晚，有些在 2 岁左右可能更加严重呢。

还有就是，这个和重聚期（Rapprochement Phase）有关，在 2 岁左右，孩子在经历了“我能行”的独立探索后，突然意识到自己很渺小、很脆弱，于是回过头来重新疯狂地寻找妈妈，寻求安全感。

他们这时很矛盾，既渴望独立，有要确定妈妈在，一会把妈妈推开，一会又扑回来。

等再大一些，孩子在心理上内化一个稳定的妈妈后，就会更好的分离了。

怎么办？

1.不管多忙，先给“高浓度高质量陪伴”：

回家或出现在他们视线的第一时间，放下手机，全身心地抱抱他们、亲亲他们，维持 5-10 分钟。把他们的“情感油箱”加满。往往油箱满了，他们自己就跑去玩了。

2.和奶奶/阿姨一起，而不是二选一：

不要把他们推给奶奶/阿姨（“去找奶奶/阿姨玩，妈妈累了”），这样会加剧排斥。

试着邀请阿姨加入：“妈妈抱着宝宝，我们一起看奶奶/阿姨搭积木好不好？” 让他们感觉阿姨是来加入你们的，而不是来拆散你们的。

四拒绝全世界，说什么都是“不要、不要”

原因：

自我意识觉醒，开始反抗： 这是孩子心理断奶的关键期，说“不要”是他们宣布独立最简单的方式，他们要判断，我能控制什么？我能决定什么？

为了拒绝而拒绝： 很多时候，他们心里想吃那个苹果，但嘴上必须说“不要”，因为一旦顺从了您的建议，他们就感觉自己受制于人。他们在练习使用否定权来确认自我存在感。

语言等能力有限：非黑即白的世卫，不会说等一会等，就是简单的说不要。

怎么办

1.小事情，让孩子做决定，学会闭嘴

比如，孩子想穿什么衣服、鞋子出门，听他们的，冬天是否可以穿凉鞋？穿出去感觉一下呗（家长可以给孩子带着棉鞋），等孩子觉得冷了，换上就行了。

不要在小事上争夺权利。

2.避免“是非题”，改做“选择题”：

错误提问： “我们要不要洗澡？”（答案必然是不要）。

正确提问： “我们去洗澡啦，你是想带这只小黄鸭进去，还是带那个小喷壶进去？”就这样孩子还可能会说不洗澡。

原理： 把他们的注意力从“洗澡”这个任务，转移到“选玩具”这个权利上。无论选哪个，澡都洗了。

3.游戏化指令（寓教于乐）：

不要命令：“快张嘴吃饭。”

试试说：“啊呜！大老虎的嘴巴在哪里？让我看看能不能把这块肉喂给大老虎！”

2 岁孩子活在想象的世界里，甚至比起听道理，他们更愿意配合游戏。

4.适度示弱：

当他们一直说不要时，您可以假装不行：“哎呀，这个衣服扣子太难了，妈妈扣不上，宝宝能不能帮妈妈看看？”

激发他们的胜任感，这时候为了证明自己厉害，他们往往会配合。

注意，游戏的方式不是每次都见效，也会很累，但请父母发挥自己的耐心，这里不展开了，又是很多内容，就是先哄吧。

以上这些所有的不好的行为，都是孩子的大脑，自我意识，探索，社交等在大幅度进步的伴随的表现，不是坏事情，家长们做好辅助工作，让其更好的发展是我们的任务。

总之，早期建立好亲密连接，大了会省很多事情。

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