当你不再对孩子“挑对错”时，教育才刚刚开始

文/兰妈谈育儿

教育孩子，不是童话故事，也不是付出和妥协

兰妈认为，真正的教育是在于一个反常识认知：先有好关系，才能后有改变和影响

是的，在所有的关系中，人与人之间最需要的就是理解和尊重，如果彼此之间是相互防备、又因为观念不同而经常敌对的，那这段关系从一开始就不会产生好的结果

有位妈妈，女儿因为一件生日礼物，从早上吵到晚上，从周一吵到周五，两个人也在愤怒的边缘不停地挣扎

直到，女儿终于受不了了，对着妈妈就开始嚷嚷说：

“你为什么就不能听我多说一句话？”

“你为什么总是在挑我身上的毛病？”

“如果我在你的眼里是一个特别糟糕的人，那不好意思，让你失望了，你可以选择放弃我呀，放过你自己，也请放过我”

妈妈很难过，她不明白：所做的一切明明都是为了孩子好，可孩子为什么就是不领情，还说出那么难听的话呢

事实上，这就是人与人之间的情绪牵扯，如果你在与人沟通之前是带着情绪的，那给人的感觉自然就会是带着防备之心的“来者不善”

这就像是戴着有色眼镜看人一样，你一开始就觉得孩子不懂事、没有好好努力学习，那接下来就会带着这个定义去评价孩子

而孩子，若一开始就觉得“妈妈瞧不起我，不信任我”，后面也会直接摆烂地认为“反正做什么都改变不了妈妈看法，还不如一开始就什么都不做”

所以，养孩子就是“先搞好亲子关系，再谈教育”，特别是当你不再对孩子“挑对错”时，教育才是刚刚开始…

01

爱得太满

可能是一场灾难

什么是亲子关系？

兰妈听过最好的一个回答是：

“你能跟孩子保持正常的沟通，就自然会发挥出该有的解决问题能力，倘若你们连讲一句话都是带着情绪的，那正常沟通都是问题，又谈何关系呢”

是的，好的亲子关系才是决定一切的开始，我们家长想要对孩子产生影响力，首先要做的就是把亲子关系建立好

有一位妈妈告诉我，她的儿子特别懂事，基本上就没有和她顶过嘴，即便是出现了一些问题，孩子也会马上认错地说“我知道错了，下次一定改”

一直以来，妈妈也认为“这就是态度好，也从一定程度上缓解了教育问题”

可有一次，我们比以往下班早了一个小时，妈妈又邀请我去她家里吃晚饭

当时，我们刚走进楼道就听到房间里传来优美的钢琴声，妈妈还特别骄傲地介绍着“这就是我儿子每天练的钢琴曲子”

没想到，我们刚推开门，就看到手机掉落在地上，孩子正蹲下身子慌张地捡起手机，可音乐还在继续进行着，并没有随着捡手机的动作而停止

也就是那个时候，妈妈才发现端倪，一番盘问下来才明白，原来所谓的练琴，不过是孩子利用音响掩护他玩手机游戏的障眼法

一时间，妈妈也被气得发抖，嘴里还在不停地发出质疑声：“我明明那么信任他，也把最好的一切都给了他，他为什么还要欺骗我呢”

可私底下，和男孩单独沟通时，孩子却告诉我：

“我最怕听到妈妈叹气的声音，也最怕看到她失望的眼神，我知道她为了我付出很多，可也就是她太高的期待、太满的爱，压得我快喘不过气了，明明很累还要表达出不累，明明想玩一会儿，却还要找各种借口偷偷摸摸地玩”

…

看吧，爱得太满，有时候也是一种负担

特别是你的期待有多高，对孩子的要求也会有多严厉，孩子负担重了，自然就会出现叛逆、反抗、摆烂、或者欺骗性的灾难式问题了

02

打击太多

就成了人身攻击

不知道大家有没有发现，一个人的状态好坏，和他平时里听到的个人评价大有关系

这不是玻璃心，而是属于正常的情绪状态

有一个朋友，她说她特别讨厌和父母联系，特别是母亲的一张唠叨嘴，每一次都会影响她的好情绪

小时候走路不小心摔了一跤，想要妈妈拉一把就耍赖趴在地上哭，妈妈却批评说：“多大点事，至于吗？赶紧自己起来，要坚强点”

从那以后，遇到再大的困难和挫折，她都不会当着妈妈面说出来

读书的时候，就因为一次考试没考好，唠叨了整整三天，最让她无法释怀的一句话也是：“瞅瞅你自己，丢死人了，我和你爸以前读书都没有考过那么差的成绩”

也是从那以后，她每天都在努力读书，不为别的，只为了将来可以考大学，远离父母的控制和伤害

刚开始的时候我还不太理解，觉得朋友有些玻璃心，父母只是批评她几句而已，就受不了地想要划清界限

可直到亲耳听到她父母的批判声音，我才从中感受到了语言贬低的打压力

那一次，朋友不想回家，就找了一份兼职赚钱，没想到她妈妈得知消息后根本不是关心，而是言语犀利地说：“就你这样，还兼职打工？你能行吗？平时在家里连碗都不会洗，别出去找事了，闯了祸，还是得我和你爸给你擦屁股”

一瞬间，朋友被激怒了，直接不服地反抗说：“你们放心，不管我遇到了多大的困难，都不会和你说一个字，三十年河东、三十年河西，你们也不要太小瞧人了”

再看着朋友身上那不同以往的成熟、和决绝，我突然明白了一件事：打击的话听多了，就会成为人身攻击

是的，人心都是肉长的，你听到的是温暖话，做出来的也自然是温暖事，可如果你听到的都是打击和否定话，那时间久了也会发展成攻击行为

养孩子，也算是父母和子女之间的一场因果关系，你前期对孩子说的话，就会形成后期种下的果

想要和孩子一直保持良好的亲子关系，那遇到问题就不要着急先讲道理，看见孩子的情绪、再学会共情感受，就无形中为孩子形成了自信和被爱的底气

等到孩子怀揣“无论我好与坏，都会被爸爸妈妈接纳、关心、和爱护”的力量时，孩子自然会一路过关斩将，遇到困难不怕吃苦、遇到挫折也不怕失败了

03

比对挑错

只会造成更大隔阂

教育就是为了“看见”而生，你想对孩子产生影响力，那么就一定要学会“看见”

看见孩子身上的问题、情绪、需求、还有优点和缺点，也只有你眼中唯独孩子一人时，他们才能真正成为一个“受得了挫折，也有能力享受胜利”的强大内心

有一个妈妈，她希望女儿坚强勇敢，每次遇到困难的时候都会拿“别人家孩子”做比较，目的也是为了女儿能学学别人身上的优点

可结果呢，女孩最后对自己的评价却成为了：

“我最差”

“我最笨”

“我不敢”

“我害怕”

特别是遇到一些明显能够挑战的简单事，也会胆怯地躲在一边逃避时，妈妈简直是被气得暴跳如雷，她把女儿大骂一顿，希望孩子能长长记性、变得勇敢一些

没想到，越被批评的女孩，反而越来越胆小怕事，为了避免和妈妈面对面讲话，她回到家后的第一件事就是把房门反锁上

终于有一次，妈妈受不了了，对着女儿就开始发出咆哮声：“这是我家，你凭什么把我关在房门外，你还懂不懂得尊重人了”

女孩呢，被妈妈说的话刺激到了，当时也用尽全身力气吼着说“这是我的房间，你凭什么不敲门就要硬闯？你懂不懂得尊重人”

矛盾到了那里，我也劝妈妈“没有再继续争论的必要了，不停地比对挑错，也只会让原本的矛盾和隔阂都变得越来越大，解决不了问题，反而破坏了亲情仅存的一些温度”

想要解决问题，那就需要站在解决问题的角度去思考：

1、 这件事的问题根源在哪里

2、 孩子是怎么看待这个问题的

3、 我们需要如何去解决问题

先分析、再了解孩子的想法，最后再一起商量着如何解决问题，也只有这种对事不对人的态度，才能唤醒孩子内心深处最强大的向上能量

所以，好的教育，就是蹲下来去看待孩子、看待问题

你相信孩子的问题只是暂时的，你也能蹲下来倾听孩子，等着孩子慢慢变得优秀，很多事情也自然就会变得简单多了

那么，关于好的教育就是源自一段“完整”的亲子关系这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！