给孩子提供情绪价值超简单！学会这几招，孩子越养越贴心

身边总有家长抱怨，孩子越大越难管，要么闷不吭声不跟家长交流，要么一言不合就顶嘴对着干。但也有家长能和孩子处得像朋友，孩子遇事愿意说，还特别懂得体贴父母。其实这中间的差距，不在于家长付出了多少物质，而在于有没有给孩子提供足够的情绪价值。很多家长觉得“情绪价值”是个很玄的词，其实它一点都不复杂，不过是把孩子的感受放在心上，用对沟通的方式。今天就分享几个超实用的妙招，简单到看完就能用，帮你和孩子的关系越处越融洽。

一、先搞懂：啥是孩子需要的“情绪价值”？

不少家长把“情绪价值”理解成“哄孩子开心”，其实不是这样的。孩子需要的情绪价值，核心是被看见、被理解、被接纳。

比如孩子考砸了回家哭，有的家长第一反应是“这点小事有什么好哭的，肯定是没好好学”，这就是忽略了孩子的情绪；而有的家长会说“妈妈知道你没考好心里难受，要是想说说，我就在旁边听着”，这就是给孩子提供了情绪价值。前者让孩子觉得自己的感受不被认可，慢慢就不愿再跟家长说心里话；后者让孩子感受到被理解，反而会更愿意敞开心扉。

对孩子来说，情绪没有“对错”之分，开心、难过、生气、委屈，都是真实的感受。家长的任务不是评判这些情绪，而是接纳它们，让孩子知道“我的感受是重要的，爸爸妈妈在乎我”。这就是情绪价值的本质，也是拉近亲子关系的关键。

二、第一招：多用“一直”，让孩子感受到持续的爱

很多家长表达爱，总喜欢说“你表现好妈妈才喜欢你”“这次考好了爸爸就带你去玩”，这种有条件的爱，会让孩子觉得“我只有优秀，才值得被爱”。而用“一直”这个词表达关心，能让孩子感受到无条件的、持续的爱，这是最基础也最有效的情绪价值。

比如孩子画画画砸了，沮丧地说“我怎么这么笨”，家长可以说“妈妈一直觉得你画画很有想法，这次没画好只是暂时的，没关系”；孩子跟同学吵架了回家发脾气，家长可以说“爸爸一直都在，你要是想说说吵架的事，我随时听”；就算孩子犯了错，也可以说“爸爸妈妈可能会批评你的行为，但我们一直爱你这个人”。

“一直”这个词，能给孩子传递一个信号：不管你做得好不好、有没有犯错，爸爸妈妈的爱都不会变。孩子有了这份安全感，就不会因为害怕失去爱而隐藏自己的情绪，反而会更勇敢地表达真实的自己，也会更懂得珍惜和家长的感情。

三、第二招：学会“共情式倾听”，别着急讲道理

家长最容易犯的错，就是孩子一表达情绪，就立刻开始讲道理。比如孩子说“我不想上学，老师今天批评我了”，家长马上就说“老师批评你肯定是你做错了，上学是你的本分，怎么能不想去”。结果孩子的话被打断，情绪也被否定，最后索性什么都不说了。

真正的沟通，是先听，再讲。家长要学会共情式倾听，分三步做：

1. 停下手里的事，认真听：孩子说话时，放下手机、关掉电视，看着孩子的眼睛，让他知道你在专注听他说，这是最基本的尊重。

2. 复述孩子的情绪，让他知道你懂了：比如孩子说“同桌把我的笔弄坏了，我特别生气”，家长可以说“同桌弄坏了你的笔，你现在很生气对不对？”，简单的复述，能让孩子感受到“你听懂了我的感受”。

3. 等孩子说完，再问要不要听建议：不要急着说“你应该怎么怎么做”，而是问“那你想不想听听妈妈的想法？”。如果孩子说“不想”，就尊重他的选择；如果孩子说“想”，再慢慢讲道理。

共情式倾听的核心，是“先处理情绪，再处理事情”。孩子的情绪得到释放和理解后，反而会更容易听进家长的建议，而不是对着干。这比硬邦邦的道理，管用一百倍。

四、第三招：用“我”开头表达感受，别用“你”指责孩子

很多亲子矛盾，都源于家长的“指责式沟通”。比如孩子把玩具扔了一地，家长说“你怎么这么懒，每次都不收拾，说了八百遍都不听”；孩子放学回家晚了，家长说“你眼里还有没有这个家，不知道我们担心吗”。这种用“你”开头的指责，只会让孩子产生逆反心理，要么顶嘴，要么沉默，根本解决不了问题。

换个方式，用“我”开头表达感受，既能让孩子知道你的想法，又不会让他觉得被攻击，这也是给孩子提供情绪价值的重要方式。比如：

• 孩子不收拾玩具，不说“你怎么这么懒”，而是说“看到玩具扔了一地，我觉得有点烦躁，因为收拾起来会花很多时间，如果你能帮忙一起收，我会很开心”；

• 孩子回家晚了，不说“你眼里没有家”，而是说“你回家晚了，我和爸爸一直很担心，下次能不能提前发个消息告诉我们？”。

用“我”开头，聚焦的是“我的感受”，而不是“你的错误”，孩子不会觉得被指责，反而会更容易理解家长的心情，也会更愿意配合。同时，这也能教孩子学会用“表达感受”代替“指责他人”，慢慢养成良好的沟通习惯。

五、第四招：允许孩子“发脾气”，给情绪找个出口

有的家长见不得孩子发脾气，一看到孩子摔东西、哭吵，就立刻制止“不许哭”“再发脾气我就揍你”。但情绪就像气球，憋得越久，爆炸时威力越大。允许孩子发脾气，给他们的情绪找个出口，才是正确的做法。

家长可以在家给孩子设立一个“情绪角”，放上抱枕、画笔、日记本，告诉孩子“如果你觉得生气、委屈，就可以去情绪角里哭一哭、摔摔抱枕，或者把不开心的事画下来、写下来”。同时家长要做到，孩子在情绪角里释放情绪时，不指责、不打扰，等他平静下来后，再跟他聊聊“刚才为什么生气呀？”。

还要让孩子知道，“发脾气可以，但不能伤害自己和别人，也不能破坏东西”。比如孩子生气时想打同学，家长要及时制止，然后引导他“你可以告诉同学‘我很生气’，或者去情绪角待一会儿，但不能动手打人”。

允许孩子表达负面情绪，不是纵容他们乱发脾气，而是让他们学会正确处理情绪。孩子知道自己的负面情绪能被接纳，就不会再用极端的方式对抗家长，反而会越来越懂得控制自己的情绪，也会更贴心地考虑他人的感受。

六、第五招：及时肯定孩子的“小美好”，放大积极情绪

很多家长总习惯盯着孩子的缺点，“你怎么又拖拉”“你怎么又粗心”，却忽略了孩子身上的小优点、小美好。其实及时肯定这些细节，能放大孩子的积极情绪，让他变得更自信、更贴心。

比如孩子主动帮妈妈拿了一次拖鞋，家长可以说“谢谢你帮妈妈拿拖鞋，妈妈觉得特别暖心”；孩子认真看完了一本绘本，家长可以说“你看书的时候特别专注，妈妈都不忍心打扰你”；甚至孩子只是今天心情好，跟家长说了句“妈妈早上好”，也可以说“听到你跟我问好，妈妈今天一天都觉得开心”。

这些看似不起眼的肯定，能让孩子感受到“我的小举动，爸爸妈妈都看在眼里”，从而更愿意去做这些暖心的小事。而且被肯定的孩子，会更善于发现生活中的美好，也会更懂得用善意对待身边的人，亲子关系自然会越来越亲密。

七、给孩子情绪价值，家长先管好自己的情绪

想要给孩子提供情绪价值，家长首先要学会管理自己的情绪。如果家长自己动不动就发脾气，看到孩子犯错就大吼大叫，那再怎么学沟通技巧，也很难给孩子提供真正的情绪价值。

比如家长工作不顺心，回家看到孩子调皮，就忍不住发火，事后又后悔。这种情况下，家长可以先跟孩子说“妈妈现在有点不开心，需要冷静几分钟，等我调整好了再跟你说话”，然后去做深呼吸、喝杯水，等情绪平复后再和孩子沟通。

家长要明白，自己的情绪不是孩子的责任，不能把负面情绪发泄在孩子身上。只有家长先做到情绪稳定，才能给孩子营造一个安全的情绪环境，让孩子敢于表达、愿意倾诉。这也是给孩子提供情绪价值的前提。

八、情绪价值，藏在日常的小事里

其实给孩子提供情绪价值，从来都不是什么难事，不需要花大钱，也不需要费大力气，不过是把“在乎孩子”这件事，落实在每一句对话、每一个眼神里。

多用一次“一直”，多听孩子说一句话，多肯定一次他的小举动，多允许他发一次脾气，这些看似琐碎的小事，就是孩子最需要的情绪价值。当孩子感受到被爱、被理解、被接纳，他就会把这份温暖反馈给家长，变得越来越贴心。

亲子关系从来不是单方面的付出，而是双向的奔赴。家长给孩子足够的情绪价值，孩子就会用信任和爱回应家长，这份亲密的亲子关系，也会成为孩子一生最珍贵的财富。