人到中年，做妈妈的不能太老实，一定要学会演戏！

养孩子难，养一个青春期的孩子更是难上加难。

我是个80后妈妈，有一个上初三的儿子。

现在的我，正处于我人生中最难的阶段，几乎每天都在硬撑，强忍着不让自己崩溃。

我以前以为，养孩子靠的是真心、耐心、爱心。

只要我掏心掏肺对他好，儿子也会将心比心，对我言听计从、听话懂事。

但自从他进入青春期，我才真正懂得家有青春期孩子的痛苦。

你跟他说学习重要，他说你“老土”；

你准备他爱吃的菜，他说“没胃口”；

你想问问他在学校的情况，他直接戴耳机假装听不见。

你掏心掏肺跟他谈未来，他冷嘲热讽说“你自己都没混出个名堂来，根本不配管我”；

被他气得抹眼泪，他却冷冰冰地说“哭也没用，别道德绑架我”。

痛彻心扉后才明白：真诚有时候没有用，解释也没用，吼更没有用。但演戏有用。

01

我儿子从小到大就是个特别黏人的小孩。

尤其是小时候，我走到哪儿他跟到哪。

我在厨房做饭，他就在厨房里抱着我的腿朝我要吃的。

我在阳台洗衣服，他就在旁边蹲着玩泡泡。

我去上班他就送我出门，踩着凳子站在阳台窗口，直到我走到楼下冲他挥手，他才肯离开。

晚上我下班回家，他能准确听出我的脚步声，跑过来开门。

我记得那时候他上小学，我生病，他自己在厨房摸索给我熬了粥，把保温杯和药放在床头柜上，等我醒来吃。

上了初一之后，他还经常主动帮忙做家务，有时我和他爸爸工作忙，他还会提前把饭做好等我们回家。

可是突然有一天，这一切毫无预兆地变了。

青春期来得太突然了，他前一天还笑呵呵地跟我说话，第二天就对我爱答不理了。

在学习这个问题上，以前他顶多算不用心，现在是彻底放弃。

作业要么不写，要么糊弄。成绩一落千丈，卷子、成绩单都藏着不给我看。

老师找我，说他在课堂上不是睡觉就是发呆，好几次自习课人都没影。

但凡我说一句“马上就要中考了，好好学”，他就摔东西、甩脸色，直接吼：“别烦我！我不想学！”

在他的世界里，游戏和手机就是一切。

他能不吃不喝、通宵玩到第二天早上七八点，房门一关，谁也别想进去。

叫他吃饭，喊多少遍都没反应。好不容易出来，也是戴着耳机，冷着脸，跟家里人一句话不说。

那天我终于没忍住，走进他房间要收他手机。

他正戴着耳机打游戏，见我伸手，猛地攥住手机，指关节都发白了：“你再动一下试试？”

他一把推开我的手，力气很大，我踉跄了一下。

我眼泪一下子涌出来，问他：

“天天玩手机，马上就要中考，能不能有点紧迫感？万一考不上高中可怎么办啊？”

他竟然来了一句：“我就算在外面捡垃圾，也不用你管。”

这句话像冰锥一样扎得我浑身发抖：

“我是你妈，我难不成还能害你吗？我管你是因为爱你、为你着急啊！要换一个后妈，谁乐意管你！”

“我宁愿要个后妈。”他不轻不重地说出这么一句话。

我愣住了，我不再哭，也没有继续歇斯底里地质问。

房间里很安静，我僵在原地，手里空空的，什么也没拿走。

从那以后，他虽然每天照常上学，但那些毛病还是不改，反而越来越严重。

在家他要么锁着房门，要么戴着耳机，和我们几乎零交流。问什么都是“嗯”“哦”，多说两句他就转身走开。

他不愿意沟通，我也心力交瘁。

我不停地问自己，是不是做错了什么？为什么孩子突然变了个样子？

02

我后来仔细想了想，他变成这样，不是没有原因的。

青春期自我意识萌发，想要独立，不想被管教

孩子小时候，他需要我带他认识世界。那时候他什么都不懂，我就是他全部的安全感来源。

我说“危险”，他就不碰；我说“对”，他就觉得对。他依赖我，是因为他自己还没有判断的能力。

但是到了青春期这个阶段，他自我意识格外高涨，希望能够脱离父母的掌控，希望自己独当一面。

朋友、老师、网上看到的东西，都在告诉他“你可以有自己的选择”。

如果十几岁了还什么都听父母的，他会觉得自己没长大，在同龄人面前也没面子。

所以，我说什么他都想顶回来，好像只有反对我，才能证明自己是个真正独立的人。

孩子自尊心强，他怕被人说学习不好，

才装出一副不在乎学习的样子

初三学习变难变快，他以前基础如果没打牢，现在就容易听不懂、学不会。

孩子也有自尊，怕被人说不行，干脆就摆出一副“我不在乎学好学坏”的样子。

我们的沟通早就出了问题

他一回家，我问的全是“作业写完了吗”“考得怎么样”这种话题。

他说什么，我都忍不住教育他；我问什么，他都觉得是唠叨。我的话在他耳朵里，早就从关心变成了压力。

03

我学会了演“平静”，避免我们两败俱伤

我开始演平静，不是为了骗他，而是为了不和他硬碰硬，为了不让我们的关系变得更僵。

他放学回来臭着个脸，我不会像以前那样质问他：整天摆脸子给谁看？

而是很平静的说：“饿了吧，洗手吃饭，今天做了你爱吃的土豆丝。”

他写作业玩手机，我只是淡定地提醒他一句：“先把重要的做完。”

他顶嘴，“我深呼吸以【我去倒杯水】为借口远离战场。”

周末他睡到中午，房门紧锁。我不再每隔半小时就去敲门，催他起床吃饭、写作业。

我只会把饭菜温在锅里，饭在锅里，睡醒了记得吃。然后就去忙自己的事。

以前我会追着问：“怎么了？你态度好点行不行？你说句话行不行。”

现在我不追也不问，给了他空间，也给了我自己台阶。

神奇的是，我越慢，他的情绪越放得下，越愿意靠近我。

我学会了演“懂”，孩子第一次跟我说心里话

虽然他现在愿意靠近我们，但是我们之间还有一个硬伤。

那就是，我们不能在儿子面前提学习的事。

只要不提学习，岁月静好。一提学习，他就开始急：“又来了。除了这个，你没别的好问了是吧？”

我们做了一份长达3000字的具体方案，详细到每句话该怎么说。

整个过程分3步走：

1.深入沟通，打通心结，重建与孩子的信任感。

2.用“二级反馈”重塑孩子信心。

3.以尊重和引导为主来教育孩子。

那天晚上，在我的再三邀请下，儿子终于和我们坐在一起。

我老公先开口：

“儿子，老爸平时脾气不好，总是批评你，指责你，这是我的不对。”

我明显看到儿子眼睛闪过一丝惊讶，但是他低着头一言不发。

我赶紧说：

“以前我们太担心你的学业，却忽略了你的想法，只觉得你学不好就是因为懒，却没想到你在学习上遇到了困难。”

我们“演”出一副懂他的样子，他态度也逐渐软化下来，开始大倒苦水。

我们没有打断他，甚至点头同意，任由他发泄心中的不满。

我牢记住指导师跟我们说的：【孩子愿意说出心里话，就说明孩子开始接受我们，此时千万不要反驳。】

而儿子的一通苦水，就像把身体里面的负能量全部都倒出来了。

他居然开始反思起来：

“其实我也做得不对，每次你们批评我，我都很生气，就想跟你们对着干，故意不学习，想让你们生气、后悔！但我知道，这样其实害的是我自己。”

听到孩子的心里话，我们高兴又自责。

我向他承诺：

“儿子，刚刚你这番话，我感到很欣慰，以前是我小看你了，你现在已经能够分清对错。

爸爸妈妈承诺，以后任何事情，我们都不再指指点点，充分尊重你的意见。

但我们也希望，你在做决定的时候，要本着对自己的未来负责的原则。”

儿子点头答应。那天晚上，我们破天荒聊到了凌晨，那是我记忆中全家第一次长谈。

第二天一大早，儿子就起床了，吃完早饭后就把自己关在房间里。

说实话，我真的很想进房间告诉他，花些时间学习。但是我忍了又忍，不断提醒自己相信他。

没多久，他居然出来让我给他听写单词。

结果却错了很多，看他有些泄气。

我赶紧使用李静指导师教给我的“二级反馈”演起戏。

演“轻松”，用二级反馈让孩子感到无压力，重拾继续学下去的信心

我没有像从前那样说“你看你就是不认真”或“再背几遍”，而是想起李静老师教的“二级反馈”。

二级反馈很简单，就是先描述你看见的具体事实，再说出这个事实带给你的感受或意义。

不空洞地说“你真棒”，而是告诉他“棒在哪里”以及“为什么我觉得棒”。

我拿起听写本，指着那几个拼错的单词，尽量让声音温和：

“我看见这十个单词里你有七个都写对了。而且你看，这个单词很长，你大部分字母都写对了，只是中间这个音节顺序颠倒了。这说明你不是不会，只是需要再记清楚一点。”

他抬眼看我，没说话，但也没像以前那样立刻别过脸。

我接着说，语气更轻松了些：

“而且你知道吗，刚才你主动出来让我听写，这第一步迈出来，妈妈就觉得挺佩服的。很多大人想重新学东西，都很难有这种立刻开始的行动力。”

他低头看着本子，小声说：“但还是错了好几个。”

“这才刚开始把英语捡起来，错几个多正常啊。”我顺着他的话，用很平常的口气说，好像这根本不算个事。

“我以前上学的时候，一个简单数学公式都要反复错好多遍才记住。学习就是个不断犯错、再改的过程。你今天能主动面对错误提升自己，就已经比昨天强了。”

他点了点头，把错的单词背了一遍，让我重新听写他。这次他一个没错。

这次我的称赞很具体：

“漂亮！你看，你只要稍微集中注意力，就全拿下了。这说明你完全有这个能力。”

我相信，只要他在学习上找到了自信，就没有什么困难能难得倒他。

妈妈学会演戏，并不是羞耻的事，相反这是妈妈的智慧，也是妈妈的温柔。

演平静，其实是在保护关系，为了不把事情弄到最糟。

演理解，是为了给孩子安全感，让孩子愿意开口。

演轻松，是为了让孩子从焦虑中摆脱出来，让他在学习上更有信心、更有内驱力。