优秀的儿子休学两年，当我放下执念滋养自己，孩子的状态也越来越好了

优秀的儿子躺平，整个家庭都低气压

两年前，在重点初中上初二的孩子休学了，我感觉天都要塌了，明明成绩拔尖，很优秀的孩子，就是回不去学校了，看到孩子痛苦挣扎，我很心疼，很想帮助他。

孩子也很害怕，提出要看心理医生，于是我带他去做心理咨询，他一回学校就会心慌头晕肚子痛之类的，我后来才知道这是躯体反应。后来疫情在家上网课后更是没办法回学校去了。

面对休学，我们全家都很恐惧的，希望赶紧治好回学校去，孩子也说暑假后他可以回去读初三，暑假期间，我们带他出去玩，他的状态好了很多，也经常约同学一起玩一起打游戏，开学后，孩子还是没办法回到学校，只能办了休学。

我意识到孩子真的生病了。

他尽力了，我不再逼他回学校，但是也不懂得要怎么陪伴他，对他不按时吃饭睡觉运动等等问题总是忍不住讲道理，也经常因为他睡觉前我要收他的手机的事而两个人闹矛盾。

孩子经常把自己关在房间里，不然就是各种买买买，买手机、游戏本电脑、无人机、模型、游戏周边。因为心疼孩子焦虑难受，他的要求我都尽量满足了。然而物质满足的快乐只是一瞬间。

每当看到孩子眼神空洞地坐在床上玩游戏，我特别煎熬，经常躲起来偷偷流眼泪，那是我人生最黑暗的时刻，每天的心情随着孩子的情绪起伏。我开始失眠，掉头发。爷爷奶奶也是小心翼翼的，怕惹孩子生气，也担心他身体，家里氛围很压抑。

我知道我必须振作起来救救孩子，于是我一边看心理学书籍，一边在知乎、公众号上面不停地搜索抑郁症的相关知识和案例。每当看到有治愈及复学成功的案例总让我如获至宝，看到辍学或十几年仍未痊愈案例时我又恐惧不安。

我经常分享文章给孩子和老公，拉着老公一起讨论怎么帮助孩子。孩子爸爸难过又自责，基本都会配合我，但有时也会情绪不好。他觉得我太焦虑了给孩子和他造成很大压力，有时候孩子发脾气或者不理人，爸爸也会生气，不想理孩子。而我也对老公心存怨言，嫌弃他不懂和孩子相处。

接触郁金香之前，我也观察了几个机构，有一个公众号上的案例看起来很神奇很打动我。那个老师懂心理，也懂医理，还懂催眠。我联系助手后被告知，治疗前需面诊2个小时，收费两万元。

虽然我已预想过价格不菲，但是这个价格还是把我吓到了。孩子也说这么贵，肯定是不能去的。我想真是可怜天下父母心啊，不是走投无路了，谁愿意花这么高的费用去做咨询呢？我很迷茫，不知道还有什么办法。

找不到问题根源，错失一次复学良机

去年9月份复学，孩子为了复学做了很多准备，包括要我去跟学校沟通，让他回去参加期末考试。

期末考试他考得很好，虽然他自己不太满意，觉得比之前差太多，但对一个没上学，只是周末在辅导班上语数英三节课的孩子来说，考到年级100多名，真的非常优秀了，以至于老师和我对他又有了新的期待。

在那两三个月里，他每天晚上回到家的状态都非常累，他做不了作业，只能靠玩游戏来缓解压力，而自己又调了第二天4点多的闹钟起来赶作业，早餐也吃不下。我心疼他说作业可以不做的，我和老师说就行，但他说不做作业的话，成绩不会好的。

后来中考要考体育，他害怕自己的跑步跟不上而坚持再次休学。校长和老师觉得非常可惜，来家访劝他，我懊恼不已，但却无能为力。

虽然我们觉得他看起来好多了，实质上他的认知和思维模式还是没有调整过来，对成绩他有很深的执念，面对自己状态的落差，他有深深的失落和无力感，内心的矛盾冲突非常大。

他焦虑恐惧，对自己很不满，父母也焦虑恐惧，就像老师说的，恐惧在，心就不在。

当时的我看似随叫随到地接送他，但是全家人都心情紧绷，神色凝重。我总想为他提建议，为他减轻负担，实质上是特别害怕他复学失败。

父母没有力量，没法给孩子抱持和安全感，孩子在不断消耗自己的意志力和能量，直到能量消耗殆尽，这一次被寄予厚望的复学机会就这样错过了。

找到方向，开始把目光转向自己

我今年4月份开始加入郁金香家长学校，郁金香群里的陪伴员老师非常有爱，很包容，很有耐心，让我有一种被理解、被支持的感觉，我发现原来温柔地表达爱也可以是很有力量的，而且这种力量直达人心，春风化雨，给了我滋养，让我感到温暖和踏实，让我知道我必须先好好爱自己，才能与孩子重新建立起心的链接。我深深地相信老师说的“只要方向对了，孩子一定会好的”。

记得小组共修的时候我一口气分享了半个小时，把所有的不甘心、不满和难过都吐露出来，感觉轻松了很多。

我记得在老师给我回应是：“特别心疼孩子，也心疼你，外在的孩子就是你内在那个小孩，回来关照你内心的那个孩子，你那份坚持是多么的不容易，允许自己不优秀，一直想躺平的自己，累透的自己，我们选择视而不见，了解人性的本质是爱，孩子拿生病当免死金牌，当孩子觉得我怎么样都是好的，我天生就是有价值的，才可以让孩子沉静，给孩子提供一个修养生机的空间。我是一个顶级好的妈妈，我在传递爱，传递信心，学会放松放松再放松，爱自己，不要再为难自己，我允许我是一个不完美的人，当妈妈你的振动频率越来越高，成为如如不动的定海神针，你就是最灵活的变量，多做滋养自己的事情，现在是生命能量的修复期，执念一破就是泼天的富贵，要松、慢，让生命力松弛。”

我把这段话记录下来了，反复地领悟和学习，感觉老师比我更懂我自己。

孩子是一面镜子，照见我内在的小孩

我洞察到孩子的问题是一面镜子，让我照见了自己内在的小孩，让我看到了自己强势要强的性格和无法放心信赖他人背后所隐藏的自卑和不安全感。我其实是被一个个自己期望中完美人设绑住了自己。

人生中所遇到的问题，是为了让人们注意到某件重要的事情。绝对不会产生解决不了的问题，不管遇到任何问题，我们都拥有解决它的能力，而通过解决这些问题，我们得以学习某些重要的事情。

小时候，我爸爸在建筑公司工作，工资高却很不稳定。妈妈从我弟弟出生后，为了照顾两个孩子也没去工作了，全家靠爸爸的工资生活。我上初中的时候，妈妈经常和我抱怨爸爸以及生活中的各项琐事。

那时候我认可妈妈说的要努力学习以后找个稳定的工作，同时又认为是我和弟弟阻碍了妈妈的发展，把她困在了家庭琐事里。妈妈明明能力很强，却总把希望寄托在爸爸身上。

我想我以后一定要靠自己的努力去改变命运，给家人更好的生活，只有自己的强大才是真正可靠的。一直以来，我是努力拼搏的，学习成绩不用父母操心，上班了也总想着要比别人做得多做得好。

虽然我已经努力让自己过上了不错的生活，但从小到大我对自己总是有许多的不满意。小时候觉得自己长太高不是好事，脸圆圆的很丑，长大了又觉得自己的眼界格局不够高，性格不够外向、脾气修养不够好等等。

现在我才知道，太懂事的孩子容易没有自我。我一直都是通过猜测别人的眼光、想法和评价来看待自己的，学习成绩、工作业绩、别人的肯定是我评估自己价值的重要标尺。

儿子出生后，我把自己人生的重心转到了孩子身上。我想把自己未被满足那些期待都统统给予我的孩子。我期望做个好妈妈，我看了很多育儿的书，希望给孩子营造一个科学的教养环境。

我对爷爷奶奶那种溺爱孩子的方式很不满，我自认为把自己的人生经验和学到的知识应用在孩子身上怎么都不会差，我就是孩子的起点，孩子将来一定要比我强。看到别的孩子学钢琴、学画画、跆拳道、羽毛球，我也让孩子学。见孩子成绩不够拔尖，又给孩子报了补习班。孩子想学机器人，想去北京参加比赛我也都全力支持他，我要给他我所有能给的。

这些都是我小时候无法想象的生活，我觉得孩子比我幸福多了。孩子从小乖巧听话，是个温和善良的孩子，小时候很粘我，感觉他明亮的眼睛里，妈妈说的都是对的。

渐渐地孩子长大了，成绩名列前茅，各方面都很优秀，我的虚荣心得到了很大的满足，我觉得自己培养了一个优秀的孩子，证明我也是个成功的妈妈。

在他进入青春期后，我一度觉得孩子长大了不愿意粘着我了，却不知从何时开始，孩子已经感受不到妈妈对他的爱了，或许是从他开始不愿意日复一日地练琴，而我却斥责他，是他自己要学琴买琴的，要学会坚持不能半途而废。他想和同学们一样玩游戏却总被我以玩物丧志为理由严厉禁止。

我关注的是他的饮食起居、作业和成绩，却没有看到他内心的需求和感受。

估计在他的眼里，妈妈是专制的、占据道德高地的，不可沟通的，所以他选择了避开我，学会了报喜不报忧。我总想把自己成功的经验传授给他，怕他走弯路，浪费时间，养成不好的习惯。

从妈妈的嘴里他听到的都是否定，虽然在我的心里他始终是那个优秀的孩子，而他却不知道。他只知道他成绩提升了，妈妈才会停止啰嗦督促，他觉得自己除了成绩好没有其他任何优点。

当他遇到挫折，为了避免自己的不完美，他干脆拒绝了所有的开始，这样他才能避开妈妈的期望和控制吧。

我接纳了自己的强势和完美情结

当我把眼光从孩子身上转向我自己，我见到了我的强势来源于我妈妈，我对自己的不满意，也源自我对父母的不满意，我总觉得他们本来可以给予我更多。

现在我能更好地理解和看清妈妈的强势是生活所逼，她很不容易，她总想保护我，让女儿自强自立地成长肯定是她最大的心愿吧。我理解父母对我深沉的爱，理解了他们在那个年代下工作和生活的诸多不容易，他们已经尽了最大的努力为我遮风挡雨，也一直教育我成长为一个有知识有能力的人。

我有今天的成就离不开父母的支持和托举，是父母给我树立了努力生活、勤奋坚强的榜样，感恩父母为我付出的一切。我接纳妈妈的强势，也理解接纳了自己的强势和完美情结。

我看到了妈妈对我无条件的爱，我也看到了我对孩子的爱，这份爱一直都在，只是现在我要换个更好的表达方式来传递给孩子了。

把体验生命的权利给回孩子

我尊重和接纳孩子如此的存在，虽然他现在还是日夜颠倒、手机不离手，但我已不再焦虑不安，不会总想让他去学点什么、做点什么我才安心。

我理解他此刻拒绝向前是因为害怕不完美、害怕失望的自我保护，他的拖延是害怕被控制，失去自我，这是我长期养育过程中过度包办、过度理性而又忽视情感陪伴造成的。孩子被剥夺了探索自我、体验生活的权利，他的内心空洞，对未来充满了迷茫和恐惧。

通过学习，我知道只有严格践行“三不”，做到不期待、不迁就、不担心，才能把心灵自由、行为自由的权利给回他，让他去体验生命的价值，探索自我的成长。这个过程也许很难很苦，但就像老师说的，要舍得让爱的人难过，要让他去试错，去磨砺。不幸的事件中存在着“幸福的萌芽”，经历了困难、逆境、烦恼，才能变得强大。

我明白孩子不是我的作品，不能够按照我想象的样子去成长。他有自己的生命力，能够自己成长，他的成功失败、悲欢离合、喜怒哀乐属于他自己，我无法代替也无需负责。

人生是有限的，我不再自责恐惧，我珍惜当下我拥有的一切，孩子还是那个孩子，即便他什么都不做，什么都不用去证明，他的存在也让我满心欢喜。

我深爱孩子亦如他出生时一样。虽然现在他的能量不足，但我确信等他准备好了就一定会再出发，即使我现在看到的是月缺，但月球还是那个球体，它最终会呈现出圆满的一面。

孩子正在体验自己的人生，他的人生还有很多的可能性，我只需一旁陪伴祝福就好。

当我松驰下来，孩子状态也越来越好

孩子是唤醒我的小天使，现在的我工作之余坚持每天看书、冥想观呼吸、有时间就打打八段锦，做做艾灸理疗，和老公拉着手散步、看演唱会，和朋友聚餐聊天，感觉每天精力充沛了很多，身体也越来越好了。

老公说我说话温柔平和了，孩子也说感觉我现在会经常从自己身上找原因，没那么焦虑了，学习心理学之后成长了很多。

当我学会了放手、欣赏和肯定，我看到了孩子的成长，他也在摸索着调整自己，他愿意去探索这个世界，也喜欢和朋友们待在一起，他是有活力、有朝气、有着旺盛生命力的。只要他愿意，他能一天踩单车50多公里，也能煮一桌热腾腾的饭菜等我下班回家。

五一假期，他约了朋友们5点多起床，辗转坐车去登山游玩，爬上山顶的时候他打电话给我，我欣慰地告诉他，他比我厉害多了。当他晚上精疲力尽回到家，我问他感受怎么样，他说挺好的。

是的，我觉得这样就挺好的。这两天，他又开始筹划自己带爷爷奶奶搭飞机去旅行。孩子的能力是多元化的，不应该用成绩来进行单一性评价，我看到的是一个智慧和勇气具足的孩子，他一直在尝试着战胜自己，他本来就是一束光，他需要的不是改变自己，而是寻找和发现真正的自我，接纳自己、勇敢地做自己。

很多时候，并不是我们担心会发生的事实不好，而是我们被自己的观念想法欺骗了。如果我的内心焦虑自责，兵荒马乱的，那么我又有什么能力帮到孩子呢？我明白焦虑和恐惧只是一种观念和想法，是随时可以被改变的。

也许他会再次复学失败，也可能经历更多的挫折和失败，但我不恐惧了，他的人生剧本必须自己去演，我可以给他的只是无条件地爱、欣赏和稳稳的安全感。我不必精疲力尽地追赶与竞争，也不用靠孩子的成就来证明自己什么，我可以抚慰自己的内心，好好爱自己，满足自己，成长自己，喜欢自己。

就像书里面说的“亲爱的，外面没有别人，只有自己。”，“生命试炼来无影去无踪，无法预测也难以捉摸。无论身处因力争上游而积极的快跑阶段，或逢人生变故减速慢行的彷徨时刻，或是看尽千山万水绚丽归于平淡的踌躇关头，面临其中的悲欢离合喜怒哀乐，唯有抱持关照内心、并惜福感恩的心态，一切的真相才会自动还原水落石出。”

我会还给孩子一个爱自己、爱生活、温柔而稳定的妈妈，让他也可以爱自己，对自己的人生负责，全力以赴，坚定地向前走，无论什么结果，妈妈都和他一起面对，在我的心里，他永远是我最棒的儿子，我相信他。