害羞、别扭，不敢向老师、同学求助，孩子“社恐”要尽早帮忙改

文｜凝妈悟语

孩子生病，两天没上学。一件小事，让我突然看到了他的“社恐”苗头。

老师有一天在群里留了作业，是一课的课后练习，但没发电子版。我想着孩子生病请假，休息更重要，就没特意去要。

没想到，孩子返校后，发现桌洞里没有像往常一样躺着那份小练习。放学时他跟我说：“妈妈，我试卷弄丢了，帮我打印一份吧。”

我说：“你没看到试卷，就不是你弄丢的，可能是老师忘发了。”

孩子马上接话：“那你跟老师要一下，打印出来，我晚上做。”

他说得特别自然，好像天经地义就该我解决。

我突然意识到，孩子遇到问题的第一反应，已经固定成了“找妈妈”，而不是自己去解决。

我试着鼓励他：“这是你自己的事，你直接问老师多好啊！”

孩子一下子愣住了，然后小声说：“我怕……”

“怕什么？”我问。

“怕老师觉得我麻烦！”

这句话，让我心里一震。原来对他来说，开口问老师要一份作业，需要克服这么大的心理压力。

更让我深思的是后来的一件事。

我翻看他的语文课本，发现生病缺课的那一课，干干净净，一个字都没记。而前后的课文、字词、课后题处，都写满了笔记。

“你可以向同学借笔记补上。”我建议。

他立刻摇头：“我怕同学不给我看。”

“我怕”这两个字，像两把锁，把他求助的门死死锁住了。

我发现，这不是普通的害羞，而是开始回避基本的社交沟通了。

我认真想了想，发现问题可能出在我们大人身上。

是我太能干，也太着急了。看到孩子遇到问题，第一反应就是冲上去解决，因为这样最快、最省事。

作业丢了、没发到，我直接从群里下载或者跟老师要，迅速打印给他。作业没记录，我赶紧跟熟悉的家长联系，帮他问作业。

但没想到，我们每代劳一次，就等于告诉孩子一次：“你不行，你得靠我。”

慢慢地，孩子形成了这样的依赖链：遇到问题 → 找爸妈 → 问题解决。 他根本不需要思考：“我可以怎么做？”“我能找谁帮忙？”

一位班主任曾跟我聊过，说她现在经常遇到这样的孩子：文具坏了，就愣在那里等；不敢问同学题目，哪怕作业空着；甚至被误会了，也低着头不解释。

这些不是性格内向，而是社交勇气和能力的缺乏。 如果小时候不引导，这种“不敢”就会跟着他一起长大，变成真正的社交障碍。

我家孩子已经遇到过相似的问题，在被同学搞小动作时，解释不清，反而被误认为是小题大做、过于敏感、不合群。

所以，必须及早纠正。

我决定“狠心”一次，但我没有命令他，而是换了个方法。

我蹲下来，看着他的眼睛说：“你知道吗？如果你主动去问老师，老师可能会特别高兴。她会觉得，这个孩子生病了还惦记学习，真认真！说不定还会表扬你呢。”

孩子立马来劲了，瞪大眼睛：“真的吗？”

“当然是真的！”我继续说，“真的呀！下次开家长会，老师就会告诉我，你学习太主动了！”

孩子想了想，虽然犹豫了一下，但终于点了点头：“那好吧。”

但是，事情没有想的那么简单，第二天没有如期解决，又拖过了一个周末，在我的再次鼓励、示范下，孩子才终于鼓起勇气，花了三天时间解决所有问题。

那天放学的时候，他见到我，脸上带着藏不住的笑：“妈妈，我要到试卷了！老师真的表扬我了！”“我也跟同学要笔记了，都写满了！”

那一刻，他脸上的光，不是因为我帮他解决了问题，而是他自己做到了。这种自信，是任何代办都给不了的。

孩子之所以最后能克服面对老师和同学时的紧张，并不容易，也是在家里用了一些方法。

1、在家陪孩子“演练”对话

孩子不是不想求助，而是不知道话该怎么说。我就和他一起练习。

“妈妈当老师，你现在来问我：‘老师，我请假没做练习，可以给我发一份吗？’”“现在你当同学，我来问你：‘XX，这课的笔记能借我看一下吗？我补上就还你。’”

练几次，孩子心里就有底了。

想让孩子彻底改观，还要持续给他一些建议，比如：

2、给孩子“校园里”的安全任务

创造一些低难度的机会，让孩子在真实环境里练习。比如：

鼓励他课间去问老师一个提前准备好的小问题。建议他主动向同桌借一块橡皮或一支笔。支持他参加需要两人配合的课堂活动。

重要的是，从最小、最容易成功的事情开始。

3、准备一些“能直接用的”话

和孩子一起准备几个“求助锦囊”，告诉他这些情况下可以怎么说：

向老师求助时：“老师，这个地方我没太听懂，您能再讲一遍吗？”（而不是只说“我不会”）向同学求助时：“你的笔记记得真好，我请假没听到，能借我参考一下吗？谢谢！”（先赞美，再提请求，对方会更乐意帮忙）东西忘带时：“请问能和你共用一下XX吗？明天我带新的给你。”（给出解决方案，而不是只表达困难）

有了这些具体的话“打底”，孩子求助时就不怕“卡壳”了。

我慢慢明白了一个道理：孩子的能力，是在我们“退后”留出的空间里长出来的。

如果我们永远挡在最前面，孩子就永远没有机会面对挑战、尝试解决、体验“我能行”的感觉。他们习惯了身后有人兜底，所以不敢自己迈步。

这不是说我们要当甩手家长，而是在孩子“跳一跳能够到”的范围内，忍住我们总是想伸出去的手。

就像那次要作业，如果我当时又顺手帮他问了，他可能永远不知道，原来自己开口问一句，结果一点也不可怕，反而能得到表扬。

孩子缺的不是能力，而是我们放手让他们去试的机会。

下一次，当孩子又说“妈妈你帮我……”时，也许我们可以先停一停，问问自己：

这件事，他真的做不到吗？还是我们从来没给过他机会去试试？

害羞、别扭，不敢求助——这些“社恐”的苗头，像小杂草，发现得早，轻轻一拔就掉了。等它长了根，再想改就难了。