孩子不愿聊？先看看你有没有“打断”他

深夜书桌前，孩子对着习题叹气说“今天好累”，朋友发来消息会秒回“我也是，周末约着放松下”；可转头跟父母提起，得到的常是“你有什么累的？我当年比你苦多了”。同样一句话，两种截然不同的回应，悄然拉开了孩子与父母的距离。

孩子的世界里，朋友的倾听是“全盘接纳”。考试失利后，朋友会拍着他的肩说“下次再努力，我陪你一起补弱项”，从不会翻出“上次没考好就说你贪玩”的旧账；分享喜欢的乐队时，朋友会凑过来一起听，而不是打断一句“这歌有什么好听的？不如多背两个单词”。朋友的回应里没有评判，只有“我懂你”的共鸣，这份包容让孩子愿意敞开心扉。

反观父母，总在不经意间用“评判式倾听”推开孩子。孩子说“作业太多写不完”，父母第一反应是“肯定是你白天磨蹭”；孩子抱怨“和同学闹矛盾了”，父母先指责“为什么别人不跟你吵架？肯定是你的问题”。我们总想着用“过来人的经验”纠正孩子，却忘了先接住他的情绪。孩子的委屈还没说出口，就被我们的“道理”堵了回去，次数多了，他自然不愿再主动倾诉。

这堵隔绝亲子的墙，从来不是一天砌成的。孩子小时候兴奋地分享幼儿园的趣事，我们可能因为忙着做饭打断他；他拿着画好的画求表扬，我们随口一句“画得一般，下次认真点”。那些被忽略的瞬间、被否定的情绪，慢慢累积成孩子心里的“防备”。等他长大，我们才发现，曾经那个追着我们说话的小孩，如今连日常对话都带着不耐烦——可我们忘了，这份不耐烦，正是曾经我们对他的态度。

其实孩子要的很简单，不是句句正确的道理，而是被理解的感觉。他说“累”，不需要我们讲“谁不辛苦”，只需要一句“我知道你不容易”；他考差了，不需要我们翻旧账，只需要一个鼓励的眼神。当我们放下评判，学会先倾听再回应，那堵冰冷的墙自然会慢慢瓦解。

别等孩子长大后用我们曾经的方式对待我们，才后悔当初没有好好听他说话。亲子间的缘分只有一次，多一点耐心，多一份倾听，才能让爱真正流动起来。