别让爱变伤害！李玫瑾提醒：孩子最反感的5类家长，很多人还在犯

身为父母，我们总把“爱孩子”挂在嘴边，拼尽全力想给孩子最好的一切，却常常在不经意间，用错误的方式让孩子感到抵触。就像李玫瑾教授说的，家庭教育里最遗憾的不是不爱，而是用“爱”的名义，做了让孩子反感的事。今天就来聊聊孩子最讨厌的5类家长，对照看看，咱们是不是也在无形中踩了坑，早改早能拉近和孩子的距离。

第一类是“控制型家长”，张口闭口就是“你必须听我的”“我都是为了你好”。这类家长总觉得孩子还小，不懂事，非要把自己的想法强加给孩子，从穿什么衣服、交什么朋友，到选什么兴趣班、未来走什么路，都要一手包办，完全不给孩子表达意见的机会。可他们不知道，孩子从两岁起就开始发展自主意识，过度控制只会让孩子要么变得极度叛逆，你说东他偏往西，要么变得极度依赖，长大后连自己做决定的勇气都没有。

其实真正的爱不是控制，而是尊重。不用事事替孩子做主，不妨从一些小事开始放手，让孩子自己做选择，比如让他决定今天穿裙子还是裤子，周末想读绘本还是玩积木。就算孩子选得不对也没关系，在不涉及安全的前提下，让他自己承担选择的后果，比你说一百句道理都管用。把命令换成建议，比如不说“你必须报钢琴班”，而是说“我觉得钢琴能培养气质，不过你也可以选自己喜欢的兴趣班”，孩子感受到被尊重，反而会更愿意听你的意见。

第二类是“比较型家长”，嘴里永远有个“别人家的孩子”。“你看隔壁小明这次又考了第一名”“你表姐像你这么大的时候都能自己做饭了”“为什么别人能做到你就不行”，这些话是不是很多家长都挂在嘴边？总觉得拿孩子跟别人比能激励他进步，可实际上，这种不恰当的比较只会严重伤害孩子的自尊心。

每个孩子都有自己的成长节奏和天赋领域，有的孩子擅长学习，有的孩子擅长艺术，有的孩子性格开朗人缘好，用同一个标准去衡量本身就不公平。持续的比较会让孩子产生“我永远不够好”的想法，慢慢变得自卑、敏感，甚至会对被比较的对象产生敌意。不如多关注孩子的纵向进步，比如“你这次比上次多考了5分，进步很大”“你现在能自己整理书包了，比以前能干多了”，多肯定孩子的独特性，让他知道就算他不够优秀，爸爸妈妈也一样爱他，这样孩子才能更自信地成长。

第三类是“情感忽视型家长”，总觉得孩子的负面情绪“不值一提”。孩子摔倒哭了，第一句话就是“不疼不疼，快站起来，别娇气”；孩子因为和朋友闹矛盾伤心，就说“这点小事有什么好难过的”；孩子考试没考好沮丧，却指责“早知道平时多努力点”。这类家长并非不爱孩子，只是他们不懂得接纳孩子的负面情绪，总觉得孩子要坚强，不能轻易哭。

可情绪心理学研究表明，情感被接纳的孩子，才能发展出良好的情绪调节能力。长期忽视孩子的情绪，会让孩子觉得自己的感受不重要，慢慢就会把情绪藏在心里，长大后可能出现情绪识别困难、人际关系疏离等问题。其实孩子哭闹的时候，不需要你急着解决问题，只需要你先接纳他的情绪，比如抱抱他说“妈妈知道你很难过”“摔疼了吧，哭一会儿没关系”，等孩子情绪平复了，再慢慢引导他解决问题。分享自己的情绪也很重要，比如跟孩子说“妈妈今天上班遇到烦心事，也有点沮丧”，让孩子知道有情绪是正常的，不用刻意压抑。

第四类是“过度保护型家长”，什么都替孩子包办，张口就是“放着我来，你别碰”。孩子想自己背书包，赶紧抢过来：“太重了，妈妈帮你背”；孩子想自己吃饭，怕弄脏衣服不让：“我喂你，快张嘴”；孩子遇到难题想自己解决，马上上前帮忙：“别动，我来弄”。这类家长总想着为孩子扫清一切障碍，避免他遇到任何危险和失败，可殊不知，这样做反而剥夺了孩子学习应对挑战的机会。

发展心理学中的“脚手架理论”强调，适当的支持而非完全替代才是帮助孩子成长的关键。过度保护会让孩子觉得“世界很危险，我没有能力应对”，慢慢形成“习得性无助”，抗挫折能力变得极差，稍微遇到点困难就想放弃。不如大胆放手，在安全范围内允许孩子尝试，教他方法而不是直接代劳。比如孩子想自己做饭，不用怕他弄脏厨房，告诉他注意事项，让他自己动手，就算做得不好也没关系，重要的是他从中学到了技能，也感受到了成就感。

第五类是“不一致型家长”，规则随心情变，家庭成员之间的教育态度也不统一。昨天还允许孩子玩一小时游戏，今天心情不好就只让玩十分钟；妈妈说不可以吃零食，爸爸却偷偷买给孩子吃；事先说好考90分有奖励，等孩子达到目标了，又说“这本是你该做的，没什么好奖励的”。这种不一致的反馈会让孩子感到困惑，不知道什么是真正被允许的，只能靠察言观色投机取巧，长期下来还会产生焦虑情绪。

社会学习理论强调，一致性对孩子建立安全感至关重要。想要孩子养成良好的习惯，首先要建立明确、合理的家庭规则，并且家长之间要提前沟通好，保持教育原则的统一，不能一个唱红脸一个唱白脸。如果有特殊情况需要改变规则，一定要跟孩子解释清楚原因，比如“今天妈妈要加班，不能陪你玩了，我们明天补回来”。承诺的事情一定要兑现，如果实在做不到，要诚恳地跟孩子道歉，并给出替代方案，这样才能建立孩子对家长的信任。

其实没有天生的完美父母，家庭教育就是一场需要终身学习的艺术。我们可能会不小心变成孩子“讨厌”的家长，但只要及时觉察、愿意改变，就永远不算晚。孩子对父母的“讨厌”，往往不是否定父母本身，而是抵触某种相处方式，这种抵触恰恰是孩子自我意识发展的表现，也是他们发出的求救信号——他们在呼唤更健康、更平等的亲子关系。

不妨从今天开始，每天花十分钟放下手机，专注地听孩子说话，不评判、不打断；每周留一段时间，让孩子自己决定做什么；每月和家人一起反思，看看教育方式有没有需要改进的地方。养育孩子从来不是父母对孩子的“管理”，而是生命与生命的彼此滋养，当我们愿意放下“绝对正确”的姿态，和孩子共同成长时，亲子关系才能越来越亲密。

你有没有不小心成为过这几类家长？平时和孩子相处时，你还遇到过哪些让你头疼的问题？欢迎在评论区留言分享，咱们一起交流学习，做更懂孩子的父母！