事实证明，长大还能“跟妈亲”的孩子，通常是妈妈做对了这3件事

“孩子大了注定和妈妈不亲吗？”

一位朋友说，他儿子上初中后，话就变少了，对话也总以“哦”“嗯”结束。

朋友给我看了一段视频：她去接初中儿子放学，不能喊大名，不能喊小名，只能眼交流，对上眼了，走！跟地下党接头似的。

这不挺正常的嘛，我给我闺女指定了一棵树，太多娃了，穿着一样的校服朝我涌来，眼晕！

我笑着说：能让你拍视频，已经很给面子了，最后还若有若无地对你笑了一下，亲子关系算不错了。

曾看过这样一段话，眼泪差点绷不住：

幼儿园，他眼巴巴地向外张望寻找你，扑到你怀里；

小学，老师一声解散，他飞奔而来，说要吃这个，那个……

初中，在队伍走到大门，他从人群中寻找到你微微一笑，向你而来；

高中，他看到你，盯着你半秒，如陌生人般向你旁边走来；

大学，他回来找朋友玩了，说：给点钱、你不懂、你别管、你别问……

几乎每个孩子小时候都和妈妈很亲密，嘴巴总是甜甜地喊“妈妈”；

而长大后，有些孩子依然和妈妈很亲密，有些孩子和妈妈之间却充满了疏离感。

为什么会有这样的变化？

心理学家研究发现：父母的养育方式，决定了未来孩子的父母亲密程度。

在观察了身边那些长大后“跟妈亲”的孩子，我发现他们的妈妈，通常是做对了下面这3件事。

一起来看看，你是不是也在其中？

有一次我接孩子放学时，无意间听到这段对话：

“妈妈，我跟你说，我们班发生了一件特别搞笑的事！”

“搞笑？你一天到晚在学校不好好学习，我看你才是最搞笑的！”

只看那个原本兴高采烈的孩子，听到妈妈的话，脑袋立马沉了下去。

不知道大家没有注意到，很多父母每天和孩子的对话，除了学习就是学习。

“老师讲的听懂了没？你在学校有没有认真学习？抓紧学习，马上要考试了……”

难道我们和孩子之间，就没有别的话题可以聊吗？

如果和孩子之间的对话，永远围绕着学习、成绩、考试、分数这些“目的性”话题，缺少一些情感分享、轻松闲聊。

那么，孩子只会感到压力、无趣，甚至还有恐惧。

不要怪孩子不和你交流，因为在他的记忆中，即使表达了，你也不会听。

不愿意跟父母聊天，甚至不愿意跟父母交流说话的孩子，肯定都经历过这样的过程：

开口——被责骂、被抱怨、被指责、被贬低，甚至于被吼、被打；

然后失望——然后再尝试——然后再失望——最后绝望；

到最后，孩子彻底闭嘴了。

和孩子聊天，是心和心之间的散步。

它不在于谁对谁错，而在于是否能够共情，是否愿意倾听。

曾刷到一个话题：父母控制欲强，对孩子的影响有多大？

很多网友被戳中了“痛点”，纷纷讲述自己被父母控制的经历：

“28岁的大男人，出个门依然被父母问个底朝天。”

“我妈连我穿什么衣服、什么鞋子，都要控制我。她觉得不好看的，直接说难看死了。根本不在乎我自己的意愿和想法。”

“偷看日记、翻柜子，是基本操作，还口口声声说为了我好。甚至我和朋友出去玩也要跟着。”

在父母控制下长大的孩子，依赖性较强，独立性也较差，幸福指数更是很低。

记得刷到一个让人哭笑不得的新闻，一位30多岁男子，开车撞倒人后，第一反应不是报警解决问题，而是靠在妈妈的怀里大哭：

“我不是故意的，让警察叔叔别抓我。”

不过度控制孩子，承认孩子是个独立个体的妈妈，孩子才能感受到被尊重。

内心才能生发出力量，获得自信感，得到心理上的成长。

也正因为孩子被尊重，才能更好和父母沟通，那长大后自然还能和妈妈亲啦。

你有没有听到孩子说过这些话：

“我妈眼里只有学习，根本不在乎我的感受。”

“我妈只喜欢弟弟，不喜欢我。”

“我爸眼里只有他的工作，也不关心我。”

我想，孩子这些“不爱”的错觉，往往是因为爸爸妈妈没有把爱有效地、正确地传达给孩子。

那些善于表达爱的妈妈，总是看到孩子的闪光点：

“你把玩具都放到了原处，家里一下子就干净、整洁了。”

“你主动帮我拿了拖鞋，真的妈妈的贴心小助手。”

“我真高兴你是我孩子。”

……

成年人被别人夸一句，都能开心一整天，更何况是小孩子呢？

一个爱夸夸的妈妈，就是对孩子表达爱最好的方式，也是孩子能量传输的源泉。

在妈妈的一声声夸奖中，孩子获得肯定的力量，更能感受到妈妈满满的爱意。

孩子只有首先感受到爱，才能学会如何去表达爱，长大后才能和爸爸妈妈更亲密。

美国心理学家威拉德•哈利曾说：每个人心里都一个“情感账户”。

那些长大后还能“跟妈亲”的孩子，一定是妈妈在孩子的情感账户中存满了“存款”。

妈妈能和孩子聊到一块，让孩子感受到尊重和理解。

妈妈不过度控制孩子，让孩子变得勇敢，获得自信感。

妈妈善于表达爱，让孩子也成为为“会爱人”的人。

愿咱们都能给孩子的情感账户中“多存钱”，给孩子更多的爱，让亲子关系更融洽、更亲密。