爸爸，我想您了……

爸爸，我想您了……

我若提笔写相思，天堂父亲你可知。

家父是否穿衣暖，餐餐有否有肉吃。

天堂“医生”也有乎，病痛折磨得救以？

叹这世间不测事，万般不舍人成痴。

爸，我想您了。

时间过得真快，转眼间您已经离开我们100天了。你的离开是我心中永远过不去的坎。不能言，不能语，只能在心中默默地承受对您的思念。您在那里过得还好吗？千万记住对自己好点，别这也舍不得，那也不舍得，您这个没有福气的小老头，也没有等我们好好孝敬您，说走就走了，怎能让我们不心疼，不遗憾呢。您走后，我看到家中的一切都想哭，做梦时也想哭。妈妈在您走后，人一下老了许多，以前妈妈什么事都要问您，和您协商，现在没了您，妈妈一下子失去了精神依靠，也少了往日的神采。您知道妈妈这些日子是怎么过的吗——她整天以泪洗面，神情暗淡。

爸，您怎么那么狠心，说走就走了呢？我知道生老病死是自然规律，不由人，有人说慢慢地时间长了就好了，但是只有经历过这种伤亲之痛的人，才会知道这种痛一直会蔓延。想起你的瞬间，看见有关您的任何信息，听到爸爸……这两个字，我都会情不自禁，瞬间泪流满面。

爸爸，您的突然离开，让我们至今难以接受，我甚至没来得及跟您告别，谁曾想2025年年后的一别，竟成了永别。您走的时候，我没能见您最后一面，也没能和您说上一句话，这样的遗憾，是我一辈子都难以释怀的，每当夜深人静时，我会想起您对我说过的话，想起您做过的事件，想起您的音容笑貌，想起您对我们的谆谆教诲，以及想起您对我的宠爱……想不通我还没来得及尽孝心……想不通生老病死，怎么又偏偏是我爸，为什么我们的父子缘仅有这短短的42年。一想到这，我这脑子都在这不受控制的状况中死循环下去。爸，原凉我，留住您和放下您，我一个都做不到。爸，您的离世，让我明白了，来日再无方长，一别再无归期。明白了怀而不在，念而不得，从此想您只能在心里，在梦里。爸，您这个没有福气的小老头子，这次走得这么远，远得我只能走完一生才看到您，如果有来世，我还做您的儿子，让我去尽这辈子未尽完的孝。

记忆中的爸爸像门前那棵老槐树，腰杆永远挺得笔直，哪怕风吹雨打，却从来没有弯过。爸，请原谅我曾经不懂珍惜忽略您，原谅我少不更事惹您生气，原谅我没活成您想要的样子成为您的骄傲。原谅我在想您的夜里悄悄地的哭泣。在那段生命最无助，最迷茫的日子，命运带走了我挚爱的父亲。至那一刻起，生活中的每一个不经意的瞬间，都会触动我对父亲的思念。每一次情感触动，都足以令我泛起阵阵酸楚，脑海中无数次回想起，“爸爸，您回来吧！”

我渴望穿越时空的阻隔，向你倾诉内心的悔恨与渴望，祈求您的宽恕，弥补曾让您忧心的过错。这些话，自从您离开后，一直在我的思绪里索绕。是自责？是遗憾？是任性？都不是，但也都是，最重要的是怀念！爸爸曾经生活上给我事无巨细的关爱，情感中又给我无微不至的爱。小的时候，雨天里，我蜷缩在自行车后座上，双手攥住您健硕的腰板，雨水已浸透了您的衣衫，时隔几秒，您就回头问我，“淋着没？”穿着雨衣的我不知道那场雨还要下多久？下多大。

还有那夕阳西下时，伫立在村口的高大身影，是您在寒来暑往，从未间断的期待着我们读书归来。爸，如今您已逝，这份爱变得遥不可及，在我的世界里能遮挡风雨的除了房子以外，最重要还是有您！是您用了42个春秋，为我挡去了半身的风寒。爸爸，往后的日子，我会收起任性，好好的照顾好家人，不负您生前的期望与爱护。

爸！我真的真的很想您，想您遇事不惊的庄重，一袋旱烟就能把所有问题悟透，想您的手擀面味道，想您每回目送我们离家时的倩影，只希望如果有来世，我还承欢你膝下……我亲爱的爸爸，写着写着眼泪流成了河，还是感觉这一切不是真的。再见到您时，已是一座小小的坟墓，望着你沉睡的地方，那种剜心的痛无以言表。曾经以为披麻戴孝是件很遥远的事，从未想过一路走好是如此难以出口。从未想过像超人一般的您会这么早离开我们，从此少了你，盼我归期，问我冷暖……

雨夜寄相思，记得那是个雨夜，雨从傍晚下到清晨，整整下了一夜。那夜又梦见您了，梦中的您正忙碌着家中的零碎事，劈柴禾，打扫院子，妈妈在一边不停的唠叨，您还是自顾自的干着活，一声不吭任凭我妈唠叨个没完，以前不懂得您为什么那么怕我妈，现在才明白哪有什么怕不怕的，那是你对我妈的爱，说真的您是宠了我妈一辈子，爱了我妈一辈子，虽没有华丽的言语，却把爱妈妈表现得淋漓尽致……梦总是瞬息万变的，妈妈喊我出门走一趟，刚出门没多久，我就觉得心里怪怪的，很不安，于是我跟妈妈说我们回去吧，我不放心爸爸一个人在家，莫名的担心让我加快了脚步，一边跑，一边掉眼泪，快到家门口时，只见您转身对着我们一笑，好像快要倒下，我急忙上前将你抚住，妹妹也在后面将您拦腰抱住。我们把您抬到床上，看着您微弱的呼吸，脸颊上的轮廓因病痛的折磨而显得愈发憔悴，仿佛时间的流逝和生命的脆弱都在这一刻凝骤。我在拼命呼喊着您，您没有说话，只见您的眼角落下一滴泪，不知道您是痛苦还是不舍，我把你抱在怀中，这才感觉您手脚的温度在慢慢的变凉，我很无助也很绝望，对您说，“放心的走吧，我和妹妹会替你好好的照顾妈妈的，”您好像听到了我的话，拚进全力地从喉咙口挤出了一个“中”字，然后就安详的闭上双眼，静悄悄的离去，恍惚间家里人在忙着给您换衣服整理后事，这一切仿佛真真切切，我痛哭的眼泪掉在您慈详的脸颊上，当我试图用手去擦拭时，却怎么也够不着您，伴随着我的痛哭声，这时我才从梦中惊醒，原来这是一场梦，梦境弥补了我没能见您最后一面的遗憾，这是生命的沉重。

2025年5月21日，农历四月二十四，小满节，原本一个普通的日子，由于你的离去，这个日子变得不再普通，成了我这一生不可逾越的日子，这天本打算去医院看您，早上的车，下午四点才到，去医院前听说你喜欢吃菠萝，之前网上买的您说不好吃，这回我是跑了几家水果店尝了才买的，一定是您喜欢的味道，脆脆甜甜的，我怀揣着菠萝上车时，妹妹的电话就打过来了，说您情况不太好。您知道吗？那时我也不知道该怎么办了，只能强撑着跟妹妹说，“别着急，等我回去就把咱爸接回家，咱们回家不在医院了…”妹妹在医院焦急万分，我在车上如坐针毡，焦急的等待着车子能快点到站，妹妹一个电话接一个电话的打，我知道情况不妙，时间定格在下午的一点三十六分，那是妹妹的最后一通电话，妹妹说，你已去世，此刻我的心痛得都要碎了，搁下电话，在大巴车上大哭起来，您为什么不等我回去见上一面，你不是想吃新鲜的菠萝吗，我带回来了，您怎么能不吃上一口！为什么不让我再看您一眼，您怎么如此狠心的走了，眼泪从心底溢出，心中无法发声的痛，您这一走，我再也没有爸爸了。

爸，你走了对世间而言，只是少了一个普通人，而对我言，是一辈子的痛再也见不到你的身影，听不到你的教诲，爸，我熬过了双膝跪地送您离开，那是种撕心裂肺的痛，我熬过了看您盖棺落钉，这一钉下去，您我再无相见之日，我熬过了披麻戴孝送您入土为安，原来我以为最熬的都过去了，现在我才明白那这是个刚刚开始。

您走了以后，我才知道，思念是条没有尽头的路，可我对您何止是思念，还有无尽的遗憾与不舍。我从未停止过思念……愿天堂没有病痛，愿父亲一切安好！

书写于2025年11月28日