强势妈妈爱吼叫的孩子，长大后为何自信不足，恋爱也碰壁

你有没有发现，那些总在家里大声吼叫、对伴侣强势蛮横的母亲，她们的孩子长大后往往有个共同的特点：要么特别没自信，要么特别叛逆，要么在谈恋爱时手足无措。这不是巧合，而是一条早就铺好的因果链。

很多人以为孩子的成长只跟学校、老师有关，其实家里那位最亲近的人，她的一举一动、一个眼神，都在无声地塑造孩子的性格。尤其是母亲，她在家庭中的言行方式，几乎决定了孩子能否长成一个内心坚定、懂得爱人的人。

我们先说第一个现象。你身边肯定有这样的孩子，读书成绩不差，但就是特别没自信，在陌生人面前唯唯诺诺，甚至有点讨好型人格。追根溯源往往会发现，这孩子的母亲是个强势的人。

她们的特点就是：在家庭里说一不二，总是用吼叫和指责来管理家务和孩子。最可怕的是，她们经常在孩子面前对伴侣态度恶劣，不留情面地吼骂，甚至当着孩子的面争执。这样的家庭氛围，就像一个无形的压力锅。

孩子每天都处在紧张状态里。他不知道哪句话会招来母亲的吼骂，不知道自己是不是哪里做得不够好。久而久之，他就开始习惯性地自我否定。在学校里，即使他考了不错的成绩，也只能说"运气好""题目简单"。在小组讨论里，他明明有想法，却不敢开口。这种自信的缺失，往往会影响他几十年。

有个女孩，她妈妈在家特别强势，动不动就冲她爸爸吼，管控家里的一切。这个女孩从小就看着妈妈用吼叫和指责来解决问题。她自己呢，渐渐地也学会了用这种方式。最后她在学校里经常和同学冲突，工作后和同事的关系也很紧张。她甚至没意识到，自己就是在复制母亲的行为模式。

然后是第二个共性：性格容易叛逆。这很好理解。当一个孩子长期被强势压制，被吼骂和指责，他内心就会积累一种对抗的力量。有些孩子会在青春期彻底爆发，和母亲对着干，考试故意考砸，甚至离家出走。

这些叛逆行为看起来是冲着母亲，其实是孩子在说：你强势我就反抗，你说东我就往西，这样我才能证明自己不是被你完全控制的。叛逆的本质是一种求救信号，是孩子在用最激烈的方式告诉你：你这样对我，我很痛苦。

还有个男孩，他的母亲在家特别凶，对他的每一个决定都要指手画脚。上高中选文科还是理科，母亲一个人说了算。大学选什么专业，母亲一个人说了算。到了大学，这个男孩彻底反弹了。他开始挂科，开始沉迷游戏，就像要报复母亲对他人生的掌控。

他现在都三十岁了，做决定的时候还是很纠结，要么完全听别人的，要么走极端拒绝所有建议。那是因为在他最需要父母引导的时候，他得到的是压制而不是帮助。

但最深的伤害，其实来自第三个方面：孩子长大后在亲密关系中会很无力。这可能比前两个后果还要严重，因为它会影响他一生的幸福。

一个孩子从小到大，看的就是这样的家庭模式：母亲用吼叫来控制，父亲要么沉默忍让，要么也跟着吼回去。他从来没有看到过一对人是怎么温和地解决矛盾，怎么在冲突中相互包容，怎么用对话代替争吵的。

这孩子长大了，谈恋爱或结婚了，他就完全不知道怎么处理亲密关系里的冲突。要么他学母亲，在冲突中大声吼，用强势压倒对方。要么他学父亲，在冲突中选择沉默和退缩，把委屈压在心里。要么，他就彻底逃避亲密关系，因为那对他来说实在太陌生、太可怕了。

有个女孩，她30多岁了还是单身，人也挺好的，但一旦和谁接近，就开始紧张焦虑。她说，看到男朋友皱眉头，她就觉得对方要吼她了。稍微有一点矛盾，她就想逃。这就是因为，她的原生家庭给她的信息就是：亲密关系=不安全=被伤害。

还有个男孩，他和伴侣吵架的时候特别凶，但事后又特别后悔，一遍遍道歉，但就是改不了。他没有意识到，他在复制母亲的吼叫方式，但又因为见过父亲被吼骂的痛苦，所以事后会陷入深深的内疚感。这样的模式恶性循环，最后很多关系都会散。

这就是强势母亲制造的连锁反应。她用强势和吼叫来管理家庭，看起来是为了"管理好这个家"，但实际上，她正在塑造一个压抑紧张的家庭氛围。在这个氛围里，孩子学不到温和，学不到沟通，也学不到如何在冲突中保持理性和爱。

这些孩子长大了，他们的自信、性格、亲密关系能力，都被这种环境深深地伤害了。有些人要花几十年的时间，在心理咨询师的帮助下，才能慢慢修复。

但这里有个关键点需要理解：这不是在说母亲本身是坏人，或者对所有强势母亲的指责。很多强势母亲，她们之所以这样，往往是因为她们自己在原生家庭里也受过伤。她们用强势来保护自己，用吼叫来掩盖内心的恐惧。但问题是，她们选择了把这种伤害传递给下一代。

关键不在于"强势"这个特质本身，而在于用强势和吼叫来处理家庭关系。有的母亲很有主见、很有能力，但她知道怎么温和地表达意见；有的母亲很能干，但在家里从不用吼叫来解决问题。这两种母亲的孩子，成长的轨迹就完全不同。

所以真正的问题不是母亲要不要有原则、要不要管孩子，而是她选择用什么方式来表达这些原则和教育。当她用吼叫、指责、控制的时候，她传递的不是原则，而是恐惧。当她用温和、坚定但包容的方式时，她传递的才是真正的教育。

我见过有些母亲，她们很严格，家里的规矩也多，但孩子们都特别自信，也特别尊重母亲，因为母亲虽然要求严格，但从不吼叫，从不对伴侣态度恶劣。她们用平静的语气说出要求，用一致的行动来执行规则，用爱来支撑所有的边界。这样长大的孩子，知道什么是原则，但也知道被爱是什么感受。

还有一个常见的情况是，母亲是强势的，但她的伴侣（孩子的父亲）也很强势，两个人经常在家里吼来吼去。这种情况下，孩子学到的就是：解决冲突就是要比谁声音大，谁吼得厉害谁就赢。有的孩子会变得特别胆小，因为他们觉得自己吼不过大人；有的孩子会变得特别好战，因为他们学会了这是一种有效的策略。

但更常见的是父亲相对沉默或者退缩，而母亲在家里是绝对的话语权拥有者。这种情况下，孩子学到的是一种不平等的关系模式。女孩可能会长大后成为强势的母亲，男孩可能会长大后成为沉默的伴侣。代际的循环就这样继续了。

那些曾经被强势母亲吼骂长大的孩子，现在已经是大人了，其中一些已经成为了父母。他们有的在努力打破这个循环，去学习温和的沟通方式；有的还在无意识地重复自己的母亲。这是很痛苦的，因为他们明明不想这样对待自己的孩子，但一旦孩子不听话，那种条件反射式的吼叫就会出现。

这说明什么呢？说明这种伤害是真实存在的，而且是可以被验证的。我们不需要什么学术研究，只要看看身边的人，就能看到这条因果链的确切证据。

如果你现在是个母亲，或者你正在养育孩子，应该怎么办呢？

首先要意识到，温和不等于没有原则，包容不等于放纵。你可以对孩子有明确的要求，可以有清晰的边界，但你可以用平静的声音来表达。当孩子不听话时，你可以很坚定地说"不行"，但不需要吼叫。当你对伴侣有意见时，你可以好好表达，但可以选择在孩子不在场的时候，用冷静的语气来沟通。

要认识到你的言行是在塑造孩子的世界观。孩子在观察：在这个家里，人们怎么处理冲突？怎么表达爱？怎么对待不同意见的人？你的每一次吼叫，都在给孩子一个答案。这个答案会深深地印在他的脑子里，影响他对所有亲密关系的理解。

再次，如果你已经养成了用吼叫来解决问题的习惯，现在改变还不晚。很多父母都在这条路上，他们通过学习、反思、甚至心理咨询，慢慢改变了自己的方式。这个过程可能很难，因为你要对抗自己的条件反射，但这对你的孩子来说，是最好的礼物。

照顾好自己的心理健康。很多强势吼叫的母亲，其实是因为她们自己压力太大、情绪没有出口。如果你经常感到很生气、很烦躁、很无力，那可能不是因为孩子或伴侣有问题，而是你自己需要支持和帮助。当你照顾好自己时，你自然就有能力温和地对待周围的人。

一个孩子能从原生家庭得到最大的财富，不是金钱，不是教育资源，而是一种心理安全感——知道自己是被爱的，知道冲突是可以温和解决的，知道自己是有价值的。这种财富，来自于一个温和而坚定的母亲，或者更广泛地说，来自于一个充满尊重和包容的家庭环境。

反过来说，一个被强势吼叫长大的孩子，他带着的伤口可能要用一辈子去修复。有的人很幸运，他们遇到了好的伴侣或好的治疗师，慢慢地恢复了对亲密关系的信心。有的人就没那么幸运，他们在人生的各个阶段都在重复同样的痛苦，直到有一天他们决定要改变。

你现在的言行，正在决定你的孩子将来会成为什么样的人，会建立什么样的关系，会度过什么样的人生。这个责任很重，但同时也意味着，改变永远不晚。只要你愿意，你就可以打破这个循环，给你的孩子一个不同的家庭故事。

那些曾经在强势家庭长大的人，他们中间有很多现在过得很好。但这通常意味着，他们在成年后做了大量的心理工作，去理解自己的伤口，去学习新的处理方式。这个过程很费力，也很费钱。如果你现在就能改变，你就能替你的孩子省去这些麻烦。

最重要的是，你会拥有一段更温暖的亲子关系。那些从小被温和对待的孩子，长大后往往更容易原谅父母的错误，也更愿意和父母保持亲密的关系。而那些被吼叫和强势对待的孩子，往往会在心里对父母保持一种距离感，即使表面上很孝顺，内心的亲密也可能永远回不来。

放下吼叫吧。你可以很有原则，很有能力，很有主见，但你不需要用吼叫来表达这些。你可以用一种既有力量又有温度的方式来养育孩子，来管理家庭。这样做，你的孩子会更自信，你的伴侣会更尊重你，你的家庭会更和谐，你的人生也会因此而不同。