休学孩子最渴望的，不是父母溺爱，也不是接纳，而是这四个字

“我儿子刚开始只是焦虑失眠，可后来彻底闭门不出，直到今天，他请假已经有半年了。

他刚开始请假的时候，我和他爸还焦虑得不行，催他去上学。

可看着他整夜整夜睡不着的样子，我们又心疼得厉害，只能把到了嘴边的催促咽回去。

后来，我们彻底改变了态度，开始小心翼翼地全盘接纳——不追问学业，不要求社交，甚至连吃饭都端到房间门口，只盼着孩子能慢慢好起来。

我以为这种包容的相处方式能让儿子尽快走出来。

我没料到的是，我们之间的距离越来越远，孩子待在房间里的时间越来越长，连和他说句话都成了奢望。”

陪伴过1000多个休学孩子的家庭后，我发现，很多父母都陷入了一个误区：

要么用“溺爱”弥补孩子的创伤，要么用“接纳”避免和孩子产生矛盾。

却不知，休学孩子内心最渴望的亲子关系，既不是纵容，也不是接纳，而是能和父母说说“废话”。

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为什么溺爱和接纳不管用？

当孩子提出休学后，大多数父母的第一反应是恐慌。

这种恐慌会催生出两种极端的相处方式，看似是为了孩子好，实则让孩子变得更孤独。

第一种是补偿式溺爱。

很多父母会把孩子休学的原因归咎于自己之前对孩子太严格，于是开始无底线地满足孩子的一切需求。

孩子不想上学，立刻给他请假；

孩子不想吃饭想点外卖，立马下单；

甚至孩子对父母发脾气、摔东西，父母也选择忍气吞声。

父母以为通过这种补偿，就能抚平孩子内心的创伤，却不知这种溺爱只会让孩子更加迷茫。

溺爱本质上是一种不平等的关系，父母将自己放在“亏欠者”的位置，孩子则处于“被亏欠者”的位置。

在这种不对等的关系里，没有真正的尊重。

很多孩子都会这么说：

“我知道爸妈想补偿我，但他们越是这样，我越觉得自己是个累赘，连跟他们说句话都觉得有压力。”

第二种是流于表面的接纳。

这类父母更“理性”，他们会看心理学书籍、听亲子关系讲座，学到了“要接纳孩子的一切”这个概念。

于是对孩子说“没关系，休学就休学，爸妈接纳你的选择”，但说完这句话后，就陷入了沉默。

他们不敢追问孩子的内心感受；

不敢和孩子聊日常的琐事；

怕不小心触碰到孩子痛苦的地方；

更怕自己的不恰当言论让孩子再次受到伤害。

可这种接纳，本质上是一种逃避。不指责、不追问只会让孩子觉得自己被忽视，觉得自己不配得到关心。

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“聊废话”比说教管用

对于休学的孩子来说，“聊废话”的用处，远超我们的想象。

首先，“废话”能打破亲子间的沉默壁垒，重建安全感。

休学的孩子大多处于封闭状态，对外界充满戒备。

尤其是对父母，怕父母的话题还是会落到“什么时候回学校”“你应该好好努力”上。

而“废话”的核心是无目的性，不涉及学业、不关乎未来，不会给孩子带来任何压力。

当父母和孩子聊这些琐碎的话题时，孩子会产生“爸妈不是只关心我的学业，他们也关心我这个人”的心理，慢慢放下戒备。

其次，“废话”能帮孩子重建自我价值感。

休学的孩子之所以会自我封闭，很大程度上是因为他们在学业上遭遇了挫折，导致自我价值感崩塌，觉得自己“一无是处”“什么都做不好”。

而“聊废话”的过程，其实是父母对孩子“存在本身”的关注和认可。

父母愿意花时间听孩子聊自己喜欢的游戏、追的综艺、看的书籍时。

孩子会感受到“即使我不上学，即使我没有成绩，我的感受依然被重视，我依然是有价值的”。

最后，“废话”能帮亲子双方重新理解彼此，化解矛盾。

很多亲子间的矛盾，都源于不理解。

父母不理解孩子为什么会休学，觉得“好好的学不上，就是矫情”；

孩子不理解父母为什么总是焦虑，觉得“他们根本不懂我的痛苦”。

而“聊废话”的过程，就是一个相互理解的过程。

当父母和孩子聊日常的琐事时，父母能更清楚地了解孩子的内心状态，知道孩子的喜怒哀乐；

孩子也能更直观地感受到父母的关心，理解父母的焦虑和担忧。

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如何跟休学孩子“聊废话”？

很多父母可能会说：“我也想跟孩子聊废话，可他根本不愿意理我。”

其实，跟休学孩子聊“废话”，并不是一件简单的事，它需要父母放下功利心，掌握正确的方法。

关键在于把握以下三个核心原则：

第一个原则：放下指导欲，学会倾听。

很多父母在和孩子聊天时，总是忍不住想要“指导”孩子。

有句话是这样说的：“父母的嘴都是开过光的，藏着孩子一生的风水命运。”

孩子说“今天看了一部很感人的电影”，父母就会立刻接话“看电影有什么用？不如多看书”；

孩子说“今天玩了一会儿游戏”，父母就会说“游戏玩多了不好，会影响视力”。

这种带有指导欲的聊天，会让孩子觉得反感，不愿意聊下去。

而且言语中带着评判和否定，孩子也就愈发自卑。

聊废话的核心是“倾听”，而不是“指导”。

父母要做的，是放下自己的判断，认真听孩子说话，感受孩子的情绪。

孩子喜欢打游戏，就聊“你玩的这个游戏，角色技能是什么呀？刚才听到你笑了，是不是赢了”；

孩子喜欢看动漫，就问“这个动漫里你最喜欢哪个角色？下一集大概会讲什么？”

注意，不要用“审问”的语气，而是用“好奇”的态度。

如果孩子一开始不怎么回应，也不要着急。

可以先自己分享：“我今天看了你喜欢的那个动漫片段，里面有个场景还挺感人的”，然后停顿一下，给孩子留出接话的空间。

即使孩子只说一两个字，比如“嗯”“还好”，也是好的开始，至少表示孩子不抵触和你交流。

第二个原则，多夸奖孩子，找到孩子身上的闪光点。

休学在家的孩子自我评价都是很低的，他也觉得休学不好，可自己又改变不了现状，于是在自我厌弃的情绪里越陷越深。

我们在与孩子的聊天中，多给孩子赋能，也就是“打鸡血”。

在语言上认可和夸奖孩子，让他看到自己的闪光点，帮孩子建立自信。

让孩子感受到：

爸妈一直支持自己，即便自己休学了，也是有好的改变，没有想象中那么糟糕。

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关注微小坚持

比如按时起床、每天都给花浇水等这些小事，都可以专门提出来给予夸奖。

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捕捉不经意的善意

孩子递杯热水、喂流浪猫等举动，都是善良的体现。一定要在孩子面前肯定这些品格优点。

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夸奖也有技巧：具体说出孩子做的事+感受+

夸孩子的人格品质

孩子主动给父母倒水，可以这么说：“谢谢你刚才给我递热水，我很感动，你真的很体贴，知道关心妈妈。”

孩子看到流浪猫会主动喂食，可以说：“你愿意给流浪猫带吃的，说明你很有爱心，这是很宝贵的品质。”

第三个原则：保持松弛感，不求聊出结果。

很多父母在和孩子聊天时，总是希望能聊出点什么。

比如希望孩子能通过聊天变得开朗，希望孩子能主动提出回学校。

这种“追求结果”的心态，会让聊天变得很有压力。

孩子是很聪明的，他一旦看出来你有目的性，他就立马充满警戒心，觉得父母“聊废话”其实是一种套路，反而越来越不信任父母。

真正的“聊废话”，应该是松弛的、随意的，不追求任何结果。

父母不要把聊天当成一种任务，而是要把它当成一种享受，享受和孩子相处的时光，享受和孩子分享生活的乐趣。

哪怕只是简单地聊几句，哪怕孩子只是回应一两个字，也没关系。

只要坚持下去，亲子间的联结就会慢慢重建，孩子也会在这种松弛的氛围中，慢慢打开自己的心扉。

其对休学的孩子来说，最好的支持，不是父母的刻意付出，而是自然而然的陪伴；最好的亲子关系，不是小心翼翼的相处，而是轻松自在的闲聊。

孩子休学只是人生中的一个小插曲，而不是终点。

在这段插曲里，父母不需要拯救孩子，也不需要委屈自己，只需陪在孩子身边就够了。