成年后不联系、不想家、关系紧张的孩子，童年都在卧薪尝胆

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1.每个不恋家的孩子，内心藏着童年未说出口的委屈和失望。

如果你的孩子在成年以后，很少甚至从不主动和你联系，你也很少和他交流，而且子女也不想家和恋家，甚至逃离。那这不是他变了，而是作为失职父母的一个极其危险信号，如果还不反思，必然父子成仇。因为这种信号传递的是他的隐忍和创伤，他的童年就是在卧薪尝胆忍耐着一切，而这份忍耐一直到，他可以独立生活为止！其实，每个对家疏离的孩子，从不是突然的选择，而是童年里那些没被看见的委屈、没被回应的需求，犯错时不分清红皂的指责，分享心事时不被理解重视的打断，想要拥抱时得不到的回应，一次次期待时的落空……，慢慢攒成的距离感。正是童年里这些无数个“不被看见”的瞬间累积，亲手把孩子推向与亲情和家更远的地方！

2.孩子成长过程中需要父母的时候靠不上，当他长大了以后自然疏离父母，不愿理睬。

我们总以为家是港湾，可对有些孩子来说，童年的家更像需要忍耐的地方。从小到大父母日常忽略细碎的每个瞬间，从来不会凭空消失，而是会像一颗颗小石子一样堆在孩子幼小的心里，他们学着把情绪藏起来，学着不依赖父母，学着忍耐着过每一天。

​不是他们不想亲近，而是一次次期待落空后，慢慢学会了不期待，就像一株缺水的小苗，不是不想生长，而是渐渐放弃了向阳光伸手。等到孩子成年，终于能独立生活，这份忍耐便有了出口，他不再需要委屈自己迎合家人，不再需要压抑情绪讨好父母，于是主动的选择少联系、不想家。

​可这不是孩子的错，而是他在用自己的方式疗伤，就像一个长期憋在密闭房间里的人，终于打开门，只想先呼吸一口自由的空气，而不是立刻回头拥抱那个让他窒息的空间。​他们看似冷漠，其实是在慢慢找回自己，找回被忽略的感受，找回被压抑的需求，找回本该属于自己的快乐。

3.父母没给过孩子"家"的感觉,所以,孩子成年后虽然想恋家,但却无家可恋。

很多父母会困惑“我明明很爱他，他怎么不想家”，却忘了爱从来不是靠单维度的物质堆砌，也不是靠道理说教，而是靠看见和回应。​因为孩子要的，从来不是多贵的玩具、多好的成绩，而是难过时有人说“我懂你”，开心时有人陪他笑，迷茫时有人说“没关系，我在”。

​如果童年里这些都没有，孩子长大后的不恋家，不过是对童年缺失的一种补偿，补偿那个没被好好爱过的自己，补偿那些没被好好倾听的时光。看到这里的父母，与其还自以为是一味的责怪孩子冷漠，不如回头看看：童年时，我们是否真的懂他的委屈？是否真的听他的心声？是否真的让他感受到“家是可以安心依赖的地方”？

​毕竟，家应该就是孩子疗伤的地方，父母应该是孩子坚强的后盾，但却因为自己的自以为是把孩子慢慢推向了远方，到老了的时候，又想让孩子常回来看看，孩子却不愿意靠近你，这是谁的错？归根到底还是根源的问题，爱出者爱返，福往者福来。如果你的孩子在童年里真正有被好好爱过、被好好倾听过，长大后他无论走多远，心里也会永远留着家的位置，因为他知道，那里有永远等着他回来的人，有永远温暖他的光。反之，如果从小到大从不夸奖鼓励，孩子困惑迷茫时也没得到过你的帮助，每次联系带给他的都是失望和负能量，那孩子长大后远离憎恨你即是必然！

总结：巢窠太密，羽翼丰满自当远飏。子不恋家，非子之过，乃巢之过——以爱为名的束缚，以恩为索的羁绊，家便成了最想逃离的港湾。每根疏离的羽毛，都印着昔日修剪的疤痕；每次归家的迟疑，都藏着曾经窒息的记忆。亲子一场，不过因果。今日之不恋，皆为昨日之密织所致。有感：

《叹亲子疏离之隐痛》

长成不复恋家园，总为童年憾事缠。

欲诉心声遭打断，偶逢过错被苛煎。

忍将稚意藏心底，盼到成年远膝前。

莫怪儿孙情似淡，曾无暖意润心田。