“妈妈，我想再玩10分钟”，这两种回答决定孩子不同的人生

昨天在公园长椅上，听到旁边一位妈妈和孩子的对话：

“宝贝，我们该回家了。”

“妈妈，我想再玩10分钟滑梯，就10分钟！”

“不行，说好五点到家。”

“就5分钟，5分钟行不行？”

“你再这样下次不带你来了！”

说完孩子瘪着嘴被拉走了。那一刻我特别熟悉，毕竟我婆婆也是这么对我儿子的。

其实每个讨价还价的孩子，心里都在说三句话，

表面是想说他还没有玩够，但实际的需求是他想要自己做主，还有更深层次的就是在试探你的爱。

像我朋友家两个孩子，同样的场景，不同的回应，结果就完全不同。小时候我朋友总是很强硬，跟孩子说他的话就是命令。结果现在孩子12岁了，每次让他做作业，孩子都会怼他，凭什么你让我做我就得做？

老二出生后他学聪明了。孩子说还想再玩10分钟的时候，他会蹲下来跟孩子说，”爸爸知道你还没有玩够滑梯，真的是挺好玩的，但是我们已经和妈妈约好啦，6点钟吃饭，如果我们迟到的话，妈妈是会很着急的。这样子行不行？现在先回家，明天放学我们再来玩，好吗？”没想到老二现在7岁了，竟然会自己主动说到时间了要回家。

两种回答，真的在养育两种孩子。

如果你跟孩子经常是这种对话，“时间到了！”“我数三下！”“你再这样试试看！”那孩子学到的就是谁有权利谁就说了算。长大后，绝大部分的孩子要么变得畏畏缩缩不敢提要求，要么变成用嗓门压人的小霸王。

如果你经常跟孩子说，“哎呀，确实还想玩对吧？”、“我们一起想想办法。”那孩子学习到的更多是我们可以一起解决问题。这种孩子将来在职场、在婚姻里，都会是那个能沟通、能协商的人。

蒙台梭利说过，我们对孩子的每个回应，都在为他未来的关系模式写草稿。

其实好的回应，就两步。第一步，先接住情绪；第二步，给孩子有限的选择。

孩子说想再玩10分钟的时候，先别跟孩子讲道理。可以先对孩子说：“妈妈知道，正玩得高兴呢，停下来确实舍不得。”这句话一说，孩子的对抗就少了一半。因为他感觉被理解了。

接着可以说：“不过我们真的该走了。你是想现在走，路上我们去买你最爱吃的面包？还是再玩3分钟，但今晚的睡前故事要少讲一个？”注意了，给孩子的选项要你能接受。孩子感觉自己做了主，但其实都在你的掌控里。

那如果遇到了一些特殊情况怎么办？比如说有时候可能会在公共场合，孩子就闹了。爸爸妈妈们要注意不要跟小孩对峙，而是把他抱起来，走到安静的角落里跟他说，我知道你很生气，我会陪着你的，等孩子的情绪过去了之后再问孩子，现在可以好好跟爸爸妈妈谈一谈了吗？

孩子哭着说我就要的时候，不要跟孩子说不准哭，而是跟孩子讲哭吧，我会抱着你的，等你好一些了，我们再看看怎么做。通常哭几分钟后，他就愿意说话了。

如果你发现你的小孩经常会跟你讨价还价，要通过行动去让孩子学习界限，而不是一味的去跟他说，不准这样子做。而且换个角度看，孩子讨价还价是好事。我以前一位小学老师就曾经说过，在班里他最不担心的就是那些会合理讨价还价的孩子，他们在将来最不会吃亏。因为这些孩子敢表达自己想要什么，懂得谈判和妥协，知道规则可以有弹性，并且相信问题总有解决办法。那些从来说“都行”、“随便”的孩子，反而更让人担心，因为他们可能已经放弃了表达。

写在最后

前几天儿子睡前突然问我：“妈妈，为什么别的小朋友妈妈总是凶他们，你很少凶我？”

我说：“因为妈妈小时候也被凶过，知道那滋味不好受。”

他想了想说：“那我以后对我的孩子也要这样。”

你看，我们今天给孩子的，不只是对一个请求的回应，更是一种“如何对待所爱之人”的模板。

下次当孩子说“妈妈，我想再玩10分钟”时，不妨停一秒，看着他的眼睛说：“来，咱们一起想想，怎么能让你开心，也不耽误事。”

那些让孩子感觉被听见的瞬间，都会变成他未来人生里的光。教育从来不是在孩子心里建造监狱，而是在规则的土地上，和他一起建造可以自由奔跑的花园。