你以为在沟通，其实在控制，亲子沟通的坑父母都踩过

有没有发现，跟娃说话越来越难了？

以前觉得只要孩子长大就能懂事，结果却被趴趴打脸，越长大越不听话。

苦口婆心说了一堆大道理，他却是左耳朵进右耳朵出，根本就没有听进去。碰上他不爱听的话，直接就捂着耳朵反驳，亲子之间完全没办法正常沟通。

很多父母都觉得很委屈，明明是为了孩子好，怎么就是说不通呢？其实说到底，并不是孩子不听话，而是父母所谓的沟通，早就不是平等的交流，而是裹着“爱”的外衣的控制。

父母眼中的沟通，都是单向说教

很多父母对亲子沟通有个致命误解：觉得沟通就是“我讲你听”或者是“我教你做”。

可这种单向的信息灌输，根本就不是沟通，只是说教。你有没有这样的情况：娃不小心打碎了碗，你第一反应不是有没有受伤，而是劈头盖脸一顿说？

这种先批评后说教的模式，只会让我瞬间全身防备。在娃的世界里，大人的沟通就等同于找他麻烦，他自然会选择逃避和反抗。

真正的沟通必需是双向的，无论是听还是说都是平等交换，而不是像父母一样借着身份发号施令。总想让娃理解大人的苦心，却从来没有想过要理解他的感受，这样的沟通从一开始就注定失败。

这三种沟通方式，正在把娃推远

第一个：否定情绪

很多父母喜欢用讲道理代替共情，娃只要开口说想要某种东西、想做某事，就立马反驳。在父母看来，娃的这些想法都是错误的，否定是就哼娃的错误想法。

可父母有没有想过，娃在被否定的时候，他们的情绪也会受影响。看似是在否定孩子的想法，实则是在否定他们的真实感受，被否定的次数多了，就会觉得自己没用，自然也就不想再开口。

第二个：翻旧账

有父母跟娃沟通的时候，总爱说一些过往的错事，甚至还贴上各式各样的标签，粗心、骗人……这样的沟通就像人身攻击一样，娃怎么可能会喜欢呢？

明明之前的错误已经改正，可是每一次犯错还会被拿出来说教，就好像钉在自己身上一样。这种沟通方式根本解决不了问题，还会严重伤害娃的自尊心，让他更加抵触交流。

第三个：打断表达

娃才刚开口说话，有些父母就直接打断，根本不给娃说话的机会；要不然就是直接下定论，根本没有搞清楚娃所说的内容在表达什么意思。

被频繁打断之后，娃会觉得自己的想法不重要，在父母这里就感受不到被尊重，慢慢也就失去了表达的欲望。时间久了，就算是遇到困难，也不想主动跟父母说，觉得没必要。

四招搞定亲子沟通，让娃主动说

“好的亲子沟通不是靠说，而是靠听和懂”，这是过来人的肺腑之言。

第一招：先共情再讲道理

娃有情绪的时候，要先接住他的感受，再引导他解决问题，这个顺序千万不要乱。只有等娃的情绪平复下来，他们才可能听父母的话。所谓共情，就是用孩子的思维看待问题，跟他们保持一致。

第二招：学会蹲下来听娃说

这里的“蹲下来”不只是身体上，更是心理上。跟娃沟通的时候，别把自己当成高高在上的父母，而是当成娃的同龄人、朋友，以理解和倾听为主。要鼓励孩子把情绪和事情都说出来，适当给予回应，让他知道自己的想法被重视。

第三招：用具体表扬代替指责

沟通的时候，多关注娃的优点和进步，并且具体表扬这两个地方。很多父母知道表扬的重要性，但却只会说“真棒”，这样的表扬没有意义。具体到某件事或某个行为上的表扬，会让娃知道他做得很好，后续更愿意配合。

第四招：给娃选择权

很多时候，娃抗拒沟通是因为觉得自己没有权利做决定。碰上这种情况最好解决，只需要给娃一定的选择权，让他在沟通及后续的事情中有掌控感就行。感受到自己被尊重后，娃的抵触情绪就会减少很多，遇事也愿意跟父母商量。

最后想跟各位父母说：

亲子沟通，从来都不是一场谁赢谁输的较量，而是异常双向奔赴的了解。好的亲子关系，一定是始于沟通，终于理解。至于怎么沟通，就看父母愿不愿意从此放下身份。